سرودی زیبا در مدح رحمة للعالمینﷺ تقدیم به شما عزیزان برای آرامش قلبهاتون در آشفته بازاری که حاکمان جور و مدعیان روسیاه و دروغین حقوق بشر در جهان برای بندگان خدا درست کرده اند. http://eitaa.com/SomaieZhiyan_d

🌹🍃 ✨ وقتی عزت نفس داری کينه نمی‌ورزی، همه را به یک اندازه دوست داری، خجالت نمیکشی، خود را باور داری، خشمگین نمی‌شوی و همیشه مهربان هستی … ✨ انسان صاحب عزت نفس حرص نمی خورد، همه چيز را کافی می داند، حسد نمی‌ورزد و خود را لايق می‌داند … ✨ عزت نفس باعث می شود برای بزرگداشت خود احتياج به تحقير ديگران نداشته باشید. زيرا خوب می‌دانید‌ که هر انسان تحفه الهی است... ✨ انسان صاحب عزت نفس همه را دوست خواهد داشت، و به همه مهر خواهد ورزيد ... http://eitaa.com/SomaieZhiyan_d

بازسازی زندگی پس از طلاق بازسازی زندگی پس از طلاق فرآیندی چالش برانگیز اما امکان‌پذیر است. این دوران نیاز به زمان، صبر، و حمایت دارد. افراد می‌توانند با پذیرش احساسات خود، یافتن حمایت اجتماعی، و کار بر روی خودسازی، زندگی جدیدی را پس از طلاق بسازند. مدل "بازسازی" یک فرآیند ساختاریافته و هیجده‌ مرحله‌ای را ارائه می‌دهد که به‌عنوان "بلوک‌های بازسازی فرآیند طلاق" شناخته می‌شود. این مراحل برای کمک به افراد در پردازش احساسات، درک پویایی روابط خود و تقویت رشد شخصی در طول بهبودی ساخته شده‌اند بروس فیشر در این زمینه کتابی را به نگارش درآورده است که بسیار مفید و کاربردی می باشد. http://eitaa.com/SomaieZhiyan_d

هنر برقراری ارتباط با فرزندان پرهیز از انتقاد صریح و مستقیم اکثر مواقع والدین از کلمات تند یا انتقادی در گفتگو با فرزندان خود استفاده می کنند، اما کمتر توجه دارند که این شیوه می تواند باعث ایجاد احساس خجالت، شرمندگی و در نهایت عدم اعتماد به نفس در فرزندشان شود. هنگامی که می خواهید عکس العمل نشان دهید صحبت را با چنین عباراتی شروع کنید: «من مطمئن نیستم که تو در این موقعیت فلان موضوع را در نظر گرفته باشی و می خواهم نظرت را در این مورد بدانم.» یا «دوست دارم در مورد آنچه که امروز در مدرسه اتفاق افتاده با تو صحبت کنم.» از دستور دادن و تحقیر فرزندان خود پرهیز کنید. سخنرانی نکنید گاهی سخنرانی به جای اینکه یک وسیله ی ارتباطی باشد، به اهرم اِعمال قدرت بدل می شود، هیچ گاه فرصت صحبت کردن را از نوجوان خود نگیرید. کوتاه کردن صحبت و رفتن بر سر اصل مطلب، طوری که منجر به یافت شدن راه های جدید برای حل مشکل شود، بهترین کار است. علاوه بر آن، هر جا که مناسب باشد، می توان از کمی شوخی نیز بهره گرفت. ضمناً هنگامی که بعدها فرزندتان بزرگ تر می شود، از بیان اشتباهاتِ گذشته ی خود در برابر او نیز بیمی نداشته باشید. جلسات خانوادگی تشکیل چنین جلسه هایی می تواند نقش مهمی در از بین بردن کدورت ها در میان اعضای خانواده ایفا کند. همه ی اعضای خانواده باید حضور داشته باشند و به همه فرصت کافی برای صحبت کردن، بدون قطع کردن حرف همدیگر، داده شود. چند راهکار و فهرستی کوتاه و جالب از موضوعات مورد بحث را در نظر بگیرید. همیشه سعی کنید جلسه را با ذکر یک نکته ی مثبت به پایان برسانید. http://eitaa.com/SomaieZhiyan_d

🔔📃 جراحي شخصيت 👤 آلپورت عقیده دارد که وقتی که از کسی انتقاد می کنیم، داریم به نوعی دست به جراحی شخصیت می زنیم. 🔻 همانند جراحی که می خواهد توموری را از بدن بیماری خارج کند و هنگام جراحی مواظب است رگ و پی های سالم اطراف تومور آسیب نبیند.  🔻پس هنگامی که تیغ انتقاد را در دست می گیریم همان قسمتی را که باید زیر تیغ ببریم و مواظب قسمت های سالم شخصیت باشیم. 🔻 مثلا وقتی كسي را مي خواهيم به خاطر عدم مسئولیت پذیری انتقاد کنيم، نباید از واژه های مثل از تو ناامید شدم، يا تو هیچی نمی شی و غیره که کل شخصیت را زیر سوال می برد استفاده کنيم. 🔻 راه درست اينست كه پس از گوشزد کردن نکات مثبت شخصیت فرد که مطمئنا همه دارا می باشند از عدم مسولیت پذیری وی انتقاد كنيم. http://eitaa.com/SomaieZhiyan_d

🔶 چگونه بدون پرخاشگری قاطعانه رفتار کنیم؟ ▪ ابراز وجود یکی از اضلاع مثلثی است که دو ضلع دیگر آن انفعال و پرخاشگری است. ▪ افراد منفعل از گفتن آنچه فکر می‌کنند درست است پرهیز می‌کنند یا از استیفای حقوق خود دست می‌کشند. در حالت افراطی حتی پرسیدن یا توضیح خواستن از دیگران برایشان سخت و دشوار است چراکه معتقدند که انجام این کار باعث ناراحتی مردم می‌شود. افراد پرخاشگر کاملاً برعکس هستند. آن‌ها بدون آنکه بگویند چه خواسته‌ای دارند، با فریاد آن را مطالبه می‌کنند. ▪  این افراد بدون درک احساسات خود و دیگران صرفاً برای به دست آوردن چیزی داد و فریاد راه می‌اندازند؛ چرا که واقعاً معتقدند حق دارند هرچه می‌خواهند بگویند و هر طور که دوست دارند عمل کنند. ▪ قاطعیت یا ابراز وجود اما حد وسط بین این دو نیست بلکه رویکرد دیگری است برای برقراری ارتباط با دیگران. داشتن عزت‌نفس کافی برای سکوت نکردن در مواقع لزوم و احترام گذاشتن به دیگران صرفاً به خاطر آن‌که وجود دارند. ▪ بسیاری از اوقات، قاطعیت و بیان صریح افکار، احساسات و آرزوها می‌تواند منجر به برخورد و درگیری افراد با یکدیگر شود؛ به‌عنوان‌مثال، در محیط کاری و در روابط مبتنی بر سلسله‌ مراتب، بروز ناراحتی امری معمول است وقتی‌که کارمندی با دستورالعمل رئیسش موافق نیست و عدم موافقت خود را اعلام می‌کند. یا بروز ناراحتی در روابط دوستی، مثلاً وقتی شما دعوت دوستتان را برای میهمانی رد می‌کنید. ▪ اما ابراز مخالفت با دستور رئیس یا رد کردن دعوت دوست لازم نیست تهاجمی باشد و به درگیری ختم شود..... http://eitaa.com/SomaieZhiyan_d

- برشی از کتاب 🔔📃 ویژگی‌هایی که ما را در قبال باج‌گیری عاطفی آسیب‌پذیر می‌سازد. ✍️ ما برای آن‌که مانع تحریک نقطه‌ضعف‌های احساسی‌مان شویم، تعدادی خصوصیات شخصیتی را در خودمان پرورش می‌دهیم. این ویژگی‌ها آن‌چنان در ما ریشه می‌دوانند که شاید در بدو امر ندانیم این‌ها سازوکارهای دفاعی‌مان در قبال ترس هستند. اما وقتی با دقت نگاه می‌کنیم، می‌بینیم همه‌ی آن‌ها عمیقاً با نقطه‌ضعف‌های احساسی ما در ارتباطند. گفتنی است که همین ویژگی‌های حمایت‌کننده اند که ما را در مقابل باج‌گیر، بی‌دفاع می‌سازند. آن‌ها عبارت‌اند از: 🔻میل افراطی به تأیید شدن؛ 🔻ترس غیرقابل‌وصف از خشم؛ 🔻نیاز به برقراری صلح به هر قیمت ممکن؛ 🔻گرایش به پذیرش مسئولیت زندگی دیگران؛ 🔻شک و تردید نسبت به خود. ☑️ هیچ‌یک از این خصوصیات، زیان‌آور نیستند، اگر به شکل متعادلی باشند. 📚 کتاب: باج‌گیری عاطفی: وقتی اطرافیان از ترس، تعهد و احساس گناه برای استثمار شما استفاده می‌کنند. 🖊 نویسنده: دکتر سوزان فوروارد 🖊 ترجمه: منیژه شیخ جوادی (بهزاد) 🖨 ناشر: پیکان http://eitaa.com/SomaieZhiyan_d

⁉️ چرا برخی از ما چيزى را انتخاب     مى كنيم كه مايه درد و رنج ماست؟! ◀️ بهترين انتخاب ممكن، ضرورتاً انتخاب مفيد و سودمند نيست. ولى در زمانى كه ما به انتخاب دست مى زنيم مفيد و خوب به نظر مى رسد، دكتر ويليام گلسر مثالى خوبى دارد او مى گويد يك مرد جوان در پارك بزرگ كاكتوس مشغول قدم زدن بود، ناگهان تمام لباس هايش را در آورده و به وسط كاكتوس ها مى پرد و غلت مى زند، افرادى كه اطراف بودند او را با زحمت بيرون مى آورند و از او مى پرسند :چرا اينكار را كردى؟! و او پاسخ مى دهد كه : "در آن لحظه  به نظرم كار خوبى مى آمد” همه ما انتخاب هاى اين چنينى داريم كه در لحظه به نظرمان كار درستى مى آمده، زمانيكه از ترس تنهايى با كسى ارتباط داشتيم كه ما را به بيراهه كشانده ، در زمان درماندگى از كسى درخواست كمك كرديم كه صلاح ما را نمى خواسته، تلاش براى نگه داشتن فردى كرديم كه روح و شخصيت ما را پايمال كرده.... همه ما احتمالاً در ميان كاكتوس ها غلت زده ايم. ما در آن لحظه اين رفتارهاى آسيب زا را انتخاب مى كنيم، اما چرا؟!‼️ ⭕️استفاده از يكسرى الگوها كه ممكن است از والدين يا اطرافيان آموخته شده باشد يا انتخاب آسانترى است، نسبت  به فكر كردن و پيدا كردن انتخاب هاى بهتر، اينست كه ما را بر آن مى دارد كه رنج بردن و تحمل درد را انتخاب كنيم. باور اين كه موقعيتى نااميد كننده است و شما نمى توانيد هيچ كارى بكنيد باعث اينهمه رنج و درد شده است. ⭕️باور افسرده شدن بسيار راحت تر از تلاش براى گرفتن حق است، باور اضطراب داشتن راحت تر از تلاش براى دوست داشتن كسي است، باور  نااميدى و اندوه راحت تر از تغيير مسير و شروع مجدد است، ما به اين علت است كه در شرايط خاص روى كاكتوس ها غلت مى زنیم. ✏️"دكتر ويليام گلسر" http://eitaa.com/SomaieZhiyan_d

-‍ تکنیک های برخورد با احساسات عاشقانه نوجوانان هیچ‌کس مانند پدر و مادر نمی‌تواند نوجوان را از برهه عواطف زودگذر، ناپایدار و حتی گاه خطرناک به سلامت بگذراند. از نوجوانی به عنوان دوره بحران نام برده شده است و والدین باید حتما مطالعات زیادی در مورد ویژگی‌های عاطفی، شناختی و جسمی نوجوانان داشته باشند تا با آشنایی از این دوران، نوجوان خود را به درستی هدایت کنند. در این صورت خواهند دید که بسیاری از رفتارهایی که می‌تواند موجب رنجش پدر و مادر شود، برای این دوره کاملا طبیعی است و به جد نیازمند صبر و مهربانی است. به دلیل سرعت بالای رشد در این دوره به ویژه در حوزه جنسی، نوجوان به شناخت جنس مخالف گرایش می‌یابد و در این مورد احساس پیدا می‌کند ولی این احساسات بیشتر از آن‌که جنبه عقلانی داشته باشند جنبه احساسی دارند. علاوه بر این، علاقمندی به رمان‌ها و فیلم‌های عاشقانه و کنجکاوی‌های جنسی نیز از همین دوران شروع می‌شود. از این‌رو، بهتر است که والدین به جای ایجاد محدودیت، با کسب آگاهی از نوجوان خود مراقبت کنند. والدین باید نحوه ی برخورد با دوران بلوغ را به نوجوان خود بیاموزند. نوجوان باید بداند که والدین دوستش دارند و این احساسات متلاطم طبیعی است. البته او در این سن از ناپختگی رنج می‌برد و والدین راهی ندارند جز این‌که با چنین وضعیتی با فرزندشان با احتیاط برخورد کنند؛ چراکه در غیر این صورت ممکن است نوجوان دست به رفتارهایی بزند که بسیار غیر عقلانی بوده و نتیجه‌ای جز پشیمانی خودش و والدین نخواهد داشت. صمیمی شدن با نوجوان در حدی که بتواند به راحتی مسائلی که برایش پیش می‌آید را با والدین هم جنس خود مطرح کند خوب است و بدون شک الگوی سالم اخلاقی و جنسی والدین هم در این مورد تاثیر به‌سزایی دارد؛ در واقع باید نگرش مثبت خود را نسبت به احساس عشق نشان دهیم و توامان در خصوص بی‌بند و باری‌های جنسی و خطرات آن گوشزد کرده و نوجوان‌مان را آگاه کنیم. نوجوانانی که این اطلاعات را از والدین هم جنس خود می‌گیرند در مقایسه با کسانی که از دوستان خود اطلاعات کسب می‌کنند، آگاهی‌ها و رفتار سالم‌تری را دریافت کرده‌اند؛ به عبارتی نوجوان به شدت نیازمند توجه و دیده شدن است و باید تمهیدات را طوری بچینیم تا برای رفع تشنگی خود دست به انتخاب دوستی‌های ناسالم نزند. نوجوان باید نسبت به خود تصورات مثبتی داشته باشد و یقین حاصل کند که از نظر چهره، فیزیک و توانایی‌های خاص خود مورد قبول والدین است. مشغول بودن نوجوان در کلاس‌های ورزشی، گوش کردن به حرف‌ها و درد دل‌های مختلف او، درک شرایط، بیان داستان‌های نوجوانی از زبان والدین، اطلاع از پیامدهای ناگوار دوستی‌ها و روابط ناسالم، همچنین ایجاد بسترهایی برای رشد شناختی و مهارتی نوجوان طوری که بخش مهمی از اوقاتش را صرف آموزش و یادگیری کرده و بتواند از طریق رشد در مهارت‌های هنری ابراز وجود کند نیز تاثیر مثبتی دارد. نوجوان باید بداند که پدر و مادر در این مسیر پرتلاطم کنارش هستند. http://eitaa.com/SomaieZhiyan_d

🔔📃 روش انتقاد کردن صحیح 🔻اگر می خواهید از همسرتان یا افراد دیگر انتقاد کنید ، آن را در بین دو عبارت مثبت قرار دهید. به این صورت ☑️ جمله مثبت + جمله منفی + جمله مثبت مثال: 🔻شما مرد سخت کوشی هستید ، اگر چه ما را به تفریح و بیرون نمی برید ، اما به نیازهای منزل حساس هستید. 🔻شما خیلی مهربونید ، اگر چه به خاطر تذکرهای زیادتان ناراحت میشوم ، ولی می دونم دوستم دارید. 🔻شما آشپز بی نظیری هستید ، اگر چه برنجتان امروز شور شده ، اما خورشتتان معرکه هست. 🔻شما خیلی برای بچه ها زحمت می کشید ، هرچند که دائما در درس دادن انها در خانه داد می زنید که من رو عصبانی می کند ، اما می دونم که شما در مورد بچه ها ، مسئولیت پذیرترین زنی هستید که من می شناسم. 🔻قرار دادن جمله منفی در بین دو جمله مثبت از شدت اثر تخریبی آن کم کرده و با اشاره به نکات مثبت ، فرد احساس می کند فقط نکات منفی دیده نشده ، رعایت انصاف شده و به همین دلیل انگیزه بیشتری برای تغییر و بهبود شرایط خواهد داشت. http://eitaa.com/SomaieZhiyan_d

مسلمانان، آزادگان جهان، به پا خیزید آبروی بشریت در عصر کنونی دارد بر باد می رود. افسوس که در چنین زمانی زندگی می کنیم. در عصری که نتانیاهوی درنده و ایادیش، چنین جسورانه به جان کودکان، زنان و مظلومان جهان افتاده اند.... http://eitaa.com/SomaieZhiyan_d

- سخنان ناب ‍ ✳✍️ کسانی که احساس خالی بودن می‌کنند، هرگز با یکی شدن با فرد ناکامل دیگری شفا نمی‌یابند. دو پرنده بال‌شکسته که یکی شده‌اند تنها پرواز دست و پا شکسته‌ای خواهند داشت. انتظار پرواز کشیدن بی‌فایده خواهد بود، تا زمانی که افراد، جدای از هم، زخم‌هایشان را درمان کنند. 📕 دژخیم عشق "اروین یالوم" http://eitaa.com/SomaieZhiyan_d