اينايي كه واسه هر قسمت از بدنشون يه شامپو دارن ، يعني بعد حموم ، هرجايشون ي بويي ميده؟😂😂😂😂 💥 @abgosht

امروز راننده ازم پرسید شغلت چیه پسرم؟ گفتم مهندس نرم‌افزار گفت یعنی کامپیوتر؟ گفتم آره گفت تلگرام باتری گوشی رو بیشتر مصرف میکنه یا اینستاگرام؟ 😑😐 😂😂 💥 @abgosht

کتاب نوشته برای خود درمانی افسردگی ۶۰۰ صفحه ، خب آخه آدم افسرده حال داره ۶۰۰ صفحه کتاب بخونه ؟ 😐 💥 @abgosht

زنگ زدم 115، ميگه آمبولانس ميخواين قربان گفتم نه يه پليس 110 ميخوام، بقيش هم آدامس بدين😐 💥 @abgosht

جوک بسه دیگه یکم معلوماتتونو ببرم بالا فواید آبلیمو😋 تُرشه😐😐😬😬😬 💥 @abgosht

 صد نامه فرستادم صد راه نشان دادم یا نامه نمی‌خوانی یا راه نمی‌دانی یا داری مسخره‌بازی در میاری که خاکه هفت عالم تو سرت مونگول 🖐😒😂 💥 @abgosht

 تو بهشت هوا همیشه اول صبحه و ندا میاد 😊 بر روی تخت های نرم و در زیر پتوهای گرمتان تا ابد آسوده بخوابید گوگولی های نازنازی 😌😋☺️😂 💥 @abgosht

شما يه روز قاب گوشيتو ننداز جاذبه زمين ١٠برابر ميشه😐😑 💥 @abgosht

بابام زنگ زد گفت نمیخوای زن بگیری؟ گفتم سر راهم نیست ولی نون خواستی میگیرم نمیدونم چرا قفل در خونه رو عوض کردن 😐😂 💥 @abgosht

با بابام رفتیم دکتر...به دکتر میگم دکتر رو لبم جوش میزنه.. بعد کلی معاینه میگه به دوست دخترت بگو رژ لبشو عوض کنه!!😐😐😐😐😐 خو چی بگم به دکتر مملکت جلو بابام😐 الان تو خونه دارم مثل خر کتک میخورم🙈🙈 😂😂😂😂 💥 @abgosht

به دوستم میگم چجوری ماکارونی درست میکنن؟؟😳😳😳😳 میگه .... اول آب برنجو میزاری😂😂😂😂😂😂😂😂 💥 @abgosht

کسی که نخواد بمونه رو با 4تا بچه هم نمیشه پایبند کرد چه برسه به چسناله و پروفایل مشکی😐😂😂😂🖖 💥 @abgosht

شماهم بچه بودين چشاتونو فشار ميدادين چيزاى رنگى ببينين يا من فقط مريض بودم!؟ 😐 💥 @abgosht

ی شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام میگه، وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت😂 💥 @abgosht

دیدی بعضی وقتا اینقدر پول داری که نمیدونی چی باهاش بخری منم ندیدم 😐😐😐 💥 @abgosht

یه استخون گرفتم جلو گربه هه و میگم : میوَوو...😊 میگه : تو فقط بگو ساقیت کیوَوو؟😐😂😂 💥 @abgosht

سه روز بالاسر كترى واستا اب جوش نمياد حالا دو دقيقه برو تو اتاق و برگرد اب جوش اومده تبخير شده كترى تركيده اشپزخونه سوخته محله رفته هوا 😐 💥 @abgosht

نهایت استفاده‌ی من از خونه‌ی خالی اینه که جای پی ام، ویس میدم😂 💥 @abgosht

اكثر ماماناي ايراني موبايل خريدن كه جواب ندن.حتي ديده شده مدل قديميشون هم عوض ميكنن جديدتر ميخرن كه با كيفيت بيشتري جواب ندن. 💥 @abgosht

اومدم یه ساندویچی بالاشهر بدون دیدن قیمت یه ساندویچ سفارش دادم شد۴۵۰۰۰تومن هنوز نخوردمش. به نظرتون تو دیوار آگهیش کنم ۴۰فروش میره یا بخورمش؟ 😂 💥 @abgosht

بهترین دوست انسان کتابه . . . . . . . . وسط حرف زدنش بلند میشی میری هفته ی بعد برمیگردی میگی خب میگفتی. ☺️ ناراحتم نمیشه 😐 😂 💥 @abgosht

اعتراف میکنم هنوزم برای سنجش دمای چایی از انگشت اشاره ام استفاده میکنم ! و در ضمن تا تمامی فنجان ها رو تست نکنم و مطمئن نشم که همشون داغ هستن عمرا واسه مهمونا نمی برم .. اینکه قبلش انگشتم تو دماغم بوده باشه یا نه یادم نیس دیگه😂😂😂 💥 @abgosht

دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه ، یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی؟ خو مادر من من گربه ام؟😐 درنده ام؟😐 چی ام؟ 😕 که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم؟ 😂😂😂 💥 @abgosht

زمان بندی روز از نگاه ایرانیها: کله سحر 😐 لنگ ظهر 😐 بوق سگ 😑 💥 @abgosht

بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه😕 بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی😀 وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره🙄 الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن😐 درجا جِرت میدن 😕😂😂😂 💥 @abgosht