زنی دلش برای شوهرش ک در غربت کارگری میکرد تنگ شده بود..او این نان را درست کرده و عکسش را برای شوهرش فرستاد😍 Join →🔵 @jazabtarinha

شوهرش هم در پاسخ این عکس رو فرستاده...😍😅 Join →🔵 @jazabtarinha

پسره داشته داخل پاساژ گشت میزده چشمش افتاد به دوتا دختر سرشو انداخت پایین😁 . . . . . . چون دوتا دختر خوشگل تر از طبقه پایین رد میشدن😆 چیه فکر کردی آدم میشن اینا😂😂 Join →🔵 @jazabtarinha

طرز تهيه ي هوو : ١) به احترام شوهر از جا بلند شويد ٢) از سر كار مياد آب و آبميوه خنك بديد دستش ٣) براش قرمه سبزي و كشك بادمجون بپزيد ٤) بچه هاشو ببريد مدرسه و كلاس هاي متفرقه و بر گردونيد ٥) به خانوادش احترام بگذاريد ٦) جوراباش و بشوريد ٧) از رخت و لباس و مسافرتتون بزنيد و براش پس انداز كنيد و يكيشو دوتا كنيد بعد از چند سال پیش خودش میگه نکنه من گوهي هستم و خودم خبر ندارم بعد ميره سرتون هوو مياره !!!😂😂😂😂😂 Join →🔵 @jazabtarinha

یارو به مادر زنش میگه : مادر جان این همه دعا و عبادت میکنی، چند درصد دعاهاتون مستجاب میشه؟ میگه: 50 درصد میگم از کجا فهمیدین؟ میگه: از خدا خواستم ، دامادم خرپول باشه، دامادم خر هست، اما پول نداره!!!! ✌😂 Join →🔵 @jazabtarinha

یک پسر و دختر کوچک مشغول بازی با یکدیگر بودند، پسر کوچولو یه سری تیله و دختر چنتایی شیرینی داشت. پسر گفت: من همه تیله هامو بهت میدم و تو هم همه شیرینی هاتو به من بده، دختر قبول کرد... پسر بزرگترین و زیباترین تیله رو یواشکی برداشت و بقیه را به دختر داد، اما دختر کوچولو همانطور که قول داده بود تمام شیرینی ها رو به پسرک داد. اون شب دختر کوچولو خوابید و تمام شب خواب بازی با تیله های رنگارنگ رو دید... اما پسر کوچولو تمام شب نتونست بخوابه به این فکر میکرد که حتما دخترک هم یه خورده از شیرینی هاشو قایم کرده و همه رو بهش نداده...! 🔸عذاب مال کسی است که صادق نیست... و آرامش از آن کسانی است که صادقند... 🔸لذت دنیا مال کسی نیست که با افراد صادق زندگی میکند، از آن کسانی است که با وجدان صادق زندگی میکنند... Join →🔵 @jazabtarinha

تفاوت مثبتی ها☺️ با منفی ها😑 ➕فرد مثبت همیشه برنامه دارد. ➖فرد منفی همیشه بهانه دارد. ➕فرد مثبت همیشه خود جزئی از جوابهاست ➖فرد منفی همیشه خود بخشی از مشکلات است. ➕فرد مثبت در کنار هر سنگی سبزه ای می بیند. ➖فرد منفی در کنار هر سبزه ای سنگی می بیند. ➕فرد مثبت برای هر مشکلی راهکاری می یابد. ➖فرد منفی برای هر راهکاری مشکلی می بیند. ➕فرد مثبت همیشه دوستی ها را زیاد می کند. ➖فرد منفی دشمنی ها را زیاد می کند. ➕فرد مثبت میگوید اجازه بده انجام پذیر است. ➖فرد منفی میگوید نمی توانم انجام پذیر نیست. ➕فرد مثبت همیشه با صبر مشکلات را حل می کند. ➖فرد منفی همیشه با خشم مشکلات را زیاد می کند. (همیشه مثبت+باشیم) 🌷🌹🌻 Join →🔵 @jazabtarinha

کانال جذاب ترین ها با مطلبی تفریحی و سرگرم کننده برای تمامی سنین @JazabTarinHa http://eitaa.com/joinchat/1467744256C395be988d5

تو کوچه یه گربه دیدم زل زده بود تو چشام منم همینجوری نگاش کردم تا از رو بره یه دفه برگشت گفت: داداش اگه نمیخای صدام کنی مجید فیلم بگیری ما بریم به کار و زندگیمون برسیم😂😂😂 Join →🔵 @jazabtarinha

پیرزنه میره عراق آمریکائی جلوشو میگیره! میگه: القائده؟ . پیرزنه میگه: نه ننه !خیالت راحت! الیائسه! 😂😂😂 Join →🔵 @jazabtarinha

امارات متحده عربی قصد دارد برای تغییر آب و هوای خشک و بیابانی‌اش و افزایش بارندگی یک کوه مصنوعی در خاک خود ایجاد کند ما هنوز تو حل کردن مسئله ریزگردها موندیم 😐 Join →🔵 @jazabtarinha

مردی پس از طلاق گرفتن از همسر خود با او تماس گرفت!! و گفت: خانم ببخشید اشتباه کردم لطفا مرا ببخش و به خانه برگرد!! زن در جواب گفت : آیا در کنارت یک لیوان داری؟ !؟!؟ مرد گفت: بله دارم!! زن گفت: اکنون آن را محکم بر زمین بکوب. مرد چنان کرد که زن گفته بود. سپس زن گفت: حالا که دیدی آن لیوان شکسته و هزار تکه شده، آیا میتوانی تکه هایش را جمع کنی و دوباره بسازی!؟!؟ مرد در پاسخ گفت: نه نشكسته ، !! ليوان استیل بود 😂 و زن پاسخ داد: خدا لعنتت کنه.. عصر بیا دنبالم 👫.😜😜😜😂😂😂 Join →🔵 @jazabtarinha

بچه که بودم پدر مادرم هر موقع حواسشون نبود جلو من حرف زشتی میزدن میگفتن "فرانسوی حرف زدیم" خلاصه اینطوری بود ک تو دبستان معلممون پرسید: کسی زبون دیگه ای بجز فارسی بلده؟ منم هرچی کلمه فرانسوی بلد بودم گفتم 😝😂 Join →🔵 @jazabtarinha

ه زنه خبر دادن شوهرتو که فرستاده بودی تخم مرغ بخره تصادف کرد کشته شد . گفتن حالا میخوای چیکار کنی گفت نمیدونم خودمم شوکه شدم شاید ماکارونی درست کنم 😐😁😂😂

معلم ریاضی: چرا ریاضی نخوندین؟ بچه ها: امتحان عربی داشتیم معلم عربی: چرا عربی نخوندین؟ بچه ها: امتحان ریاضی داشتیم!! و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم

فک کنم كار باباي پاول دوروف بوده كه اومده كولرو خاموش كرده باعث شده سرورا داغ كنن😂😄😂😊😊 @JazabTarinHa

ﺍﮔﺮ ﺯﻧﺖ ﺭﻭﺯﻱ ﺍﺯﺕ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﻣﻨﻮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻱ ؟؟!!! ﺑﮕﻮ : ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻳﮏ ﮐﻴﻠﻮ ﺧﺎﮐﺸﻴﺮ !!!! ﺍﻳﻨﻬﺎ ﺑﻴﮑﺎﺭﻥ ﻣﻴﺮﻥ ﻣﻴﺸﻤﺎﺭﻥ . ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻱ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺭﻱ ....ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ﻣﻦ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺸﻤﺮﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﺷﺪﻩ 50 ﮔﺮﻡ 😀😀😂😂😂😂 @JazabTarinHa

ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺷﯿﺮ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻤﺶ ﮐﻨﯿﻦ؟ ﻧﺸﺘﯽ ﻣﯿﺪﻩ.. ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ. ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ خب ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻧﻘﺪﺭﺍﻡ ﺧﻨﮓ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ؛ خب ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ، ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ😂😂😂 ﻫﻤﺶ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ؟ ﻭﺳﻂ ﺁﻓﺮﯾﻘﺎ؟ ﺑﺎﻻﯼ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ؟😐😐😂😂😂 ☔️😋 @JazabTarinHa😋☔️

دختره ساعت باباشو برده پیش ساعت ساز... تعمیرکاره گفته : به بابات بگو موتورش خرابه دختره هم گفته : بابای من موتورنداره 206داره😋 میگن ساعت فروشه رفته تو ساعت دیواری هر یک ساعت یه بار دینگ دینگ میکنه😂 @JazabTarinHa

مورد داشتیم استاد به دختره میگه گربه به انگلیسی چی میشه؟ . . . . میگه :کت میگن: بچه گربه چی میگه: نیم کت میگن : به مکان گربه چی میگن میگه: جا کت میگن: به پای گربه چی میگن میگه: پا کت...!!! . استاده الان تو سی سی یو داره صدای گربه در میاره... 😂😂😂😂😂😂 @JazabTarinHa👈😂👈😂

خروسه آبادانی میره دعوا همه پراش کنده میشه بهش میگن بسه دیگه تمومش کن داغون شدی میگه نه وولک مو تازه لخت شودوووم😂😂😂 @jazabtarinha

پلیسا دوست دارن ما جرم کنیم دکترا دوست دارن ما مریض بشیم دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن خدا نگهدارشون باشه نیت خیلی مهمه 😂 @jazabTarinha

یه سری بابام داشت تو چت به شوهر عمم مراحل رایت کردن سی دی رو یاد میداد دیدم نوشته ابتدا به سمت کامپیوتر میرویم😐😂😂😂 @JazabTarinHa