تو کوچه یه گربه دیدم زل زده بود تو چشام منم همینجوری نگاش کردم تا از رو بره یه دفه برگشت گفت: داداش اگه نمیخای صدام کنی مجید فیلم بگیری ما بریم به کار و زندگیمون برسیم😂😂😂 Join →🔵 @jazabtarinha

پیرزنه میره عراق آمریکائی جلوشو میگیره! میگه: القائده؟ . پیرزنه میگه: نه ننه !خیالت راحت! الیائسه! 😂😂😂 Join →🔵 @jazabtarinha

امارات متحده عربی قصد دارد برای تغییر آب و هوای خشک و بیابانی‌اش و افزایش بارندگی یک کوه مصنوعی در خاک خود ایجاد کند ما هنوز تو حل کردن مسئله ریزگردها موندیم 😐 Join →🔵 @jazabtarinha

مردی پس از طلاق گرفتن از همسر خود با او تماس گرفت!! و گفت: خانم ببخشید اشتباه کردم لطفا مرا ببخش و به خانه برگرد!! زن در جواب گفت : آیا در کنارت یک لیوان داری؟ !؟!؟ مرد گفت: بله دارم!! زن گفت: اکنون آن را محکم بر زمین بکوب. مرد چنان کرد که زن گفته بود. سپس زن گفت: حالا که دیدی آن لیوان شکسته و هزار تکه شده، آیا میتوانی تکه هایش را جمع کنی و دوباره بسازی!؟!؟ مرد در پاسخ گفت: نه نشكسته ، !! ليوان استیل بود 😂 و زن پاسخ داد: خدا لعنتت کنه.. عصر بیا دنبالم 👫.😜😜😜😂😂😂 Join →🔵 @jazabtarinha

بچه که بودم پدر مادرم هر موقع حواسشون نبود جلو من حرف زشتی میزدن میگفتن "فرانسوی حرف زدیم" خلاصه اینطوری بود ک تو دبستان معلممون پرسید: کسی زبون دیگه ای بجز فارسی بلده؟ منم هرچی کلمه فرانسوی بلد بودم گفتم 😝😂 Join →🔵 @jazabtarinha

ه زنه خبر دادن شوهرتو که فرستاده بودی تخم مرغ بخره تصادف کرد کشته شد . گفتن حالا میخوای چیکار کنی گفت نمیدونم خودمم شوکه شدم شاید ماکارونی درست کنم 😐😁😂😂

معلم ریاضی: چرا ریاضی نخوندین؟ بچه ها: امتحان عربی داشتیم معلم عربی: چرا عربی نخوندین؟ بچه ها: امتحان ریاضی داشتیم!! و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم

فک کنم كار باباي پاول دوروف بوده كه اومده كولرو خاموش كرده باعث شده سرورا داغ كنن😂😄😂😊😊 @JazabTarinHa

ﺍﮔﺮ ﺯﻧﺖ ﺭﻭﺯﻱ ﺍﺯﺕ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﻣﻨﻮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻱ ؟؟!!! ﺑﮕﻮ : ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻳﮏ ﮐﻴﻠﻮ ﺧﺎﮐﺸﻴﺮ !!!! ﺍﻳﻨﻬﺎ ﺑﻴﮑﺎﺭﻥ ﻣﻴﺮﻥ ﻣﻴﺸﻤﺎﺭﻥ . ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻱ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺭﻱ ....ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ﻣﻦ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺸﻤﺮﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﺷﺪﻩ 50 ﮔﺮﻡ 😀😀😂😂😂😂 @JazabTarinHa

ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺷﯿﺮ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻤﺶ ﮐﻨﯿﻦ؟ ﻧﺸﺘﯽ ﻣﯿﺪﻩ.. ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ. ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ خب ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻧﻘﺪﺭﺍﻡ ﺧﻨﮓ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ؛ خب ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ، ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ😂😂😂 ﻫﻤﺶ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ؟ ﻭﺳﻂ ﺁﻓﺮﯾﻘﺎ؟ ﺑﺎﻻﯼ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ؟😐😐😂😂😂 ☔️😋 @JazabTarinHa😋☔️

دختره ساعت باباشو برده پیش ساعت ساز... تعمیرکاره گفته : به بابات بگو موتورش خرابه دختره هم گفته : بابای من موتورنداره 206داره😋 میگن ساعت فروشه رفته تو ساعت دیواری هر یک ساعت یه بار دینگ دینگ میکنه😂 @JazabTarinHa

مورد داشتیم استاد به دختره میگه گربه به انگلیسی چی میشه؟ . . . . میگه :کت میگن: بچه گربه چی میگه: نیم کت میگن : به مکان گربه چی میگن میگه: جا کت میگن: به پای گربه چی میگن میگه: پا کت...!!! . استاده الان تو سی سی یو داره صدای گربه در میاره... 😂😂😂😂😂😂 @JazabTarinHa👈😂👈😂

خروسه آبادانی میره دعوا همه پراش کنده میشه بهش میگن بسه دیگه تمومش کن داغون شدی میگه نه وولک مو تازه لخت شودوووم😂😂😂 @jazabtarinha

پلیسا دوست دارن ما جرم کنیم دکترا دوست دارن ما مریض بشیم دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن خدا نگهدارشون باشه نیت خیلی مهمه 😂 @jazabTarinha

یه سری بابام داشت تو چت به شوهر عمم مراحل رایت کردن سی دی رو یاد میداد دیدم نوشته ابتدا به سمت کامپیوتر میرویم😐😂😂😂 @JazabTarinHa

از رفیقم پرسیدم : به نظرت واسه تولد نامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه ؟ گفت: شماره پاش رو بپرس ، بعد براش روسری بخر غافلگیر میشه😂😂😂 🆔 @JazabTarinHa

ب باﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟!! . . . . . . . . ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯽ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍ ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽه خاکت میکنم ک یارانت قطع نشه 😳😳😳😳😳 عاشقتم پدر😂😂 @JazabTarinHa

شركت بستنی میهن فکر کرده آیفون داره می‌سازه😕😕😐 روز‌به‌روز بستنی عروسکی رو داره نازک‌تر می‌کنه😳😏😂😂😂 @JazabTarinHa

تو صف دستشويي به يارو گفتم:اجازه ميدي من اول برم، سرپاييه زودميام؟ يارو گفت:مگه قراره من بستري بشم؟ تا حالا اينجوري قانع نشده بودم!😐 😂🆔: @JazabtarinHa

از یه نفر پرسیدن چند تا بچه داری گفت 4تا ازش پرسیدن چکاره هستن گفت: اولی مهندس برق دومی مهندس معمار سومی دکتر چهارمی دزد میگن چرا چهارمی رو از خونه بیرون نمیکنی پیر مرد گفت خدا خیرش بده اون خرج خونه رو میده😂😂😂😂😂😂 @Jazabtarinha😂👍👍👍

😁 روزی فرعون وارد قصر شد ؛ همه حاضرین به سجده رفتن جز یک نفر . فرعون عصبانی شد وگفت این کیست که در مقابل عظمت مصر ایستاده است ؟ مشاورش سر به گوشش نهاد و گفت قربان این مدیر گروهه ، جلو گنده تر از تو هم سجده نکرده ، فرعون گفت! ناموسن ؟؟!! 😱 شرمنده نشناختمت ؛ واسش نوشابه بیارین . تقــــــــــدیم به مدیر گروه 😝😂😃😆 دیگه شام حقمه والا... به جوک موک مرجع شادی بپیوندید😂👇 @JazabTarinha👈😂👈😂

پدرسگ نریخته، چیست؟ 🔫🐶 . اصطلاحی که ایرانیان بعد از گرفتن موجودی کارت خود به کار میبرند! 😂😂😅😂 👀 @Jazabtarinha

ﻃﺮﻑ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻣﻮﺷﮏ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﻤﺎﻥ ﺗﮑﺎﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ !!! ﻣﺠﺮﯼ ﮔﻔﺖ : ﺍﺣﺴﻨﺖ ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺷﯿﺮﺍﺯ ! 😐😂

به دختره گفتم بیا خونمون ! یه تن ماهی خریدم توش خوراک بادمجونه.. گفت خداییش اینو دیگه نشنیده بودم الان میام.😐😂😂 این داستان: خلاقیت 😎✌ 👀 @Jazabtarinha