عروسه روز معلم رو به خواهرشوهر و مادرشوهرش تبریک گفته . .اونام گفتن ما معلم نیستیم !!!!!! . عروسه هم گفته مهم نیست همین که به شوهر من درس میدین گند بزنه به زندگیمون یعنی معلمین😭😭☝️ پیشاپیش روز معلم مبارک 😍🌺😍🌺

یکی از دوستام از سال 86 تو کما بود. چند ماه پیش به هوش اومد. چند روز پیش رفته سوپری خرید کنه، قیمت ها رو پرسید، سکته مغزی کرده. الان بازم تو کماست! لینکjoin👇 @Jazabtarinha

بابام رفته برای اتاق یک لامپ خریده، اون قدر بزرگ و پرنوره که قراره شبا همین جا بساط راه بندازیم و خربزه بفروشیم! جذاب ترین ها 😭💦👇 لینکjoin👇 @JazabTarinha

نمایشگاه کتاب فقط اونجاش که میری بعد از 5 ساعت چرخ زدن، دوتا پازل می خری و برمی گردی.

واکنش آقایون به عطسه همسرشون تو شهراى مختلف: اصفهان عااااافيت باشه عزيزم😚 قم خيره، انشالله حاج خانم😉 تهران عافيت باشه گلم، سرما خوردى شیراز عشقم چه حوصله ای داری عطسه میکنی مشهد: مررررگ! هول کردوم! خاک به سرت بره الهی! تیر به جیگرت بخوووره!!!😑😂 جذاب ترین ها 😭💦👇 لینکjoin👇 @JazabTarinHa

دفتر خاطرات 13 سال قبلمو پیدا کردم،همش مینوشتم کاش منو نیلوفر تا آخر عمر باهم بمونیم؛حالا نموندنمون هیچ... چرا هرچی فکر میکنم یادم ‌نمیاد نیلوفر کیه؟ 😂😂😂😂 جذاب ترین ها😭💦👇 لینکjoin👇 @JazabTarinHa

دیشب تا ساعت ۵ پای کامپیوتر بیدار بودم، صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون و به لبم داغ جنون. به کنارم تو بمون. . نرو با دیگری. اون اخریا. . صدای دستاشون نمیاااااد. . . .آماشالااااا💃💃💃 دست دست. …..هووو هوو👏👏 جیییغغغ روانیم خودتی! ! !😎😎😎 دیگه قرصام جواب نمیدن جذاب ترین ها 😭💦👇 لینکjoin👇 @Jazabtarinha

بزودی در سراسر کشور

معمولا دخترا تا زمانی که حساب بانکیمو ندیدن بهم میگن زشت 😒 بعد اینکه دیدن نظرشون عوض میشه 😑 میگن فقیر و زشت ☺️😂 😂 @JazabTarinHa

فقط یه بار دخترا سر من دعواشون شد😊 رفته بودم خونشون خاستگاری خواهربزرگه میگفت واسه تو اومده خواهر کوچیکه میگفت نخیر واسه تو اومده😐😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @JazabTarinHa

دو چیز خیلی دقیق میاد تو صورتت ؛ تُفِ طرف مقابل موقع حرف زدن و روغن موقع سرخ شدن😑

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان😔 ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ کنار ﻗﺒﺮ بغلی ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ شبا میاد اینجا می‌خوابه اومدم بیدارش کنم بریم خونه 😁😂😁 والااااااا دنبال شوهر میگردن نمیدونن چجوری سر صحبتو باز کنن... 😕😒😂 @JazabTarinHa

این پیام رو برای۲نفر بفرست اولی برای یک آدم احمق! دومی برای یک آدم نفهم! بعد بشین فکر کن ببین خودت کدوم بودی که من اینو برات فرستادم😁😁 فحش نده منم افتادم تو دام✋ @JazabTarinHa

دو تا توصیه مهم دارم براتون ؛😊 1.قبل از ازدواج خيلى خوب فكر كنيد . . 2.بعد از ازدواج ديگه اصلا فكر نكنيد چون اگر به توصيه اول خوب توجه ميكردى الان كارت به اينجا نميكشيد سرتو بنداز پائين زندگيتو بكن ديگه اتفاقيه كه افتاده لینکjoin👇 @JazabTarinHa

یادمه پارسال ماه رمضان، واسه سحر بیدار شدم تلوزیونو روشن کردم نشستم به خوردن تا اذان بگه 😄🍔🍝🍮🍗🍚🍞 نزدیکای ساعت شیش و نیم بود که از خوردن خسته شدم ولی اذان نگفت که یهو یادم افتاد😐 دارم pmc نگاه میکنم 😐😧😥😦😵 مرگ برآمریکا😐👊😂 ✅ مارو دنبال کنید: 🆔 @JazabTarinHa

آهنگ حامد همایون برای جام جهانی مراکش جان جان جان جان اسپانیا وای وای وای وای پرتغال هی هی هی هی هوی من های های های های ✅ مارو دنبال کنید: 🆔 @JazabTarinHa

عاقا همسایمون در زد منم رفتم دم در گفتم بفرمایید گفت خونه اید؟ منم گفتم نه،منو که میبینی آخرین تکنولوژیه دربازکنم لطفا بعد از شنیدن صدای بوق پیغام خود رابگذارید...!😊 بیچاره رفت الانم منو میبینه سرخ میشه😂😂 ✅ مارو دنبال کنید: 🆔 @JazabTarinHa

دختر اصفهانیه به دوست پسرش می گه شب بیا خونمون اگه موقعیت خوب بود « من یه سکه می اندازم پایین شب می شه دختره یه سکه می اندازه پایین ولی هرچقدر وامیسته میبینه پسره بالا نمیاد سرش رو از پنجره بیرون می بره و بهش میگه چرا نمیای پسره میگه دارم دنبال سکه می گردم دختره میگه بیا بالا بهش کش بسته بودم الان تو دستمه😳😳😆

خر و خروس و سگ داشتن از ایران می رفتن...💬 علتشو پرسیدن خروس گفت : اينقدر ساعتو عقب جلو كردن نمیدونم كی بخونم كی نخونم؟!😐 سگ گفت: نفهمیدم من باید دزدا رو بگیرم ،110 باید بگیره،يا گشت میگیره؟!!!😠 خر هم گفت: منم نفهمیدم من خرم، ملت خرن😂 اینای که پراید ۳ میلیونی میخرن ۳۵ میلیون خرن اصلا اينقدر خر تو خره كه هویت منو ریختن بهم !! 😑😂 @JazabTarinHa

پیر زنی رفت داروخانه تا برای درد مفاصلش دارو بخره. داروخانه چی بهش گفت: خوشگل خانم امر بفرمایید 😊 پیرزنه فوری کمرشو راست کرد گفت: رژ لب میخواستم عزیزم... 👄 این است قدرت کلمات پس بایکدیگر با انرژی مثبت صحبت کنیم😍😂 @JazabTarinHa . پسر داییم ۶ سالشه رفته تو دستشویی آواز میخونه... حالا یارم بیا ... ادرارم بیا 😐 یعنی کمر موسیقی معین رو با این حرکت شکوند...☺️😃😂😂😂😂😂😂 @JazabTarinHa

دیشب از بابام پرسیدم چرا با شوهر خاله هام اینقد مشکل داری؟ گفت ببین پسرم باجناق مثل درخت کنار توالت میمونه نه میشه از میوه اش استفاده کرد و نه از سایه اش! انصافا تا حالا به درخت بغل توالت از این زاویه نگاه نکرده بودم😂😂 😂😂😂 @JazabTarinHa به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟ میگه نه.. برو بیرون بخر برا شب نون هم بخر. یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه ،یه قرص معده هم بخر. میوه هم بگیر که نداريم o_O ماشینم بنزین نداره زحمت اونم بکش 😐 گفتم : نه ..احساس میکنم ته ریش بهم میاد...😐😐😐 @JazabTarinHa تو زندگی مهمترین چیز اینه که : ” شلوارتو خوب بکشی بالا ” چون فردا به هر موفقیتی برسی میگن : این همونی بود که نمیتونست شلوارشو بکشه بالا ..!! 😂😳😂😊 @JazabTarinHa

کسی هست امشب مرامی بیاد یه رب به ما بده؟؟ ??میخوام املت درست کنم ربمون تموم شده ذهنت مریضه تقصیر خودت نیس😂😂😂 @JazabTarinHa ﺍﺯ ﻋﺠﺎﯾﺐ خانم ها ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ۷ ﻃﺒﻘﻪ‌ﯼ ﯾﮏ ﻣﺠﺘﻤﻊ ﺗﺠﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﻭ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ، ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻦ . . . . . . . . . ﺍﻭﻭﻭﻭﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻭﺭه....میمردی نزدیک تر پارک میکردی؟!!!😂😂😂 @JazabTarinHa ﺩﻭﺑﻠﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ: ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ 206 ... راننده 206 ... ﺁﺏ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ ... ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ...ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﻣﺸﻬﺪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ؟ ﻣﻠﺖ چرا اینطور شدن ...؟؟؟ 😂😳😳😂 @JazabTarinHa

عروس هندی که شب عروسی داماد را دیده بود با دیدن سر کچل داماد مراسم را بهم زد ، در عوض داماد هم که دکتر و جراح مغز و اعصاب بود در همان مراسم زن دیگری را انتخاب وبا او ازدواج کرد 😐

حیف نون از تو جهنم سرشو میبره تو بهشت میگه ذغال نمیخواید؟☄ میگن خیر...😐 . . میگه پس من یه موز برداشتم 🍌😂

طرف تو هواپیما ✈️بوده حوصلش سر میره، 😒گیر میده به جعفر که بغل دستش نشسته بوده...میگه بیا نفری 2 تا سوال از هم بپرسیم هر سوالی که تو اشتباه جواب دادی 5 هزار تومن بده بهم هر سوالی که من اشتباه جواب دادم 50 هزار تومن بهت میدم.جعفر با بی میلی قبول می کنه... خلاصه طرف شروع میکنه: فاصله بین زمین و نزدیک ترین ستاره به اون چقدره؟ جعفر بدون فکر 5 تومن در میاره میده به طرف☹️ حالا جعفر میپرسه: اون چیه که با سه پا از کوه بالا میره و با 4 پا میاد پایین؟ طرف یه مدتی فکر میکنه...لپ تاپشو چک میکنه...از بغل دستیاش میپرسه ...خلاصه کلی کلافه میشه و 50 تومنو پیاده میشه جعفر سریع 50 تومنو میزاره جیبش طرف ازش میپرسه: خب حالا اون موجوده چی هست؟😕 جفر5 تومن در میاره میده بهش...میگه نمی دونم!!🙂😂😂