🔴مهم وحیاتی مجلس انقلابی وسط میدان آمد ! اقدام مردمی و وانقلابی این #پویش باید سراسری شود نه به بی کفایتی چاره ای قانونی و مستند 🔴 با #شکایت_از_حسن_روحانی با ارسال نام و نام خانوادگی به شماره 10002408 شما نیز همچون دیگر مردم عزیز با مشارکت در این اقدام صداقت خود به #امنیت و #معیشت_مردم و... را اعلام فرمایید مشاهده #شکایت_نامه و توضیحات در لینک زیر : asle90.24on.ir #کمیسیون_اصل_نود_مجلس ، خود را ملزم به پیگیری این شکایت تا حصول حکم قضایی متعهد و ملتزم می داند.

لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما

🔴 رهبر انقلاب بعد از منبر آقای رفیعی به وی چه تذکری دادند؟! 🔴به کمپین #بیداری_ملت بپیوندید👇 http://eitaa.com/joinchat/963837952Cb758f6bd13

جت اسکی نمادین در ۲۲ بهمن! خون می‌زدی کاردش در نمی اومد. ببخشید قاتی کردم، کاردش می‌زدی. می‌گفت: هنوز یک ماه مونده به راهپیمایی ۲۲ بهمن، روحانی لغوش کرده و گفته به صورت «نمادین» برگزار بشه؛ ولی کاری به کار مسافرت‌های ۲۵ تا ۲۸ دی‌ماه به مناطق قرمز شمال کشور نداره. انگار که اون سفرها هیچ تأثیری توی کرونا ندارن. گفتم: چه نتیجه‌ای می‌خوای بگیری؟ گفت: اینا کرونا را بهونه کردن واسه انتقام گرفتن از انقلابیا و مذهبیا. این از این، اونم از تعطیل کردن نماز جماعت‌ها و مراسم‌های مذهبی ولی کنسرت‌ها و جشنواره‌های سلبریتی‌ها و... همه سر جاشه. گفتم: دیگه این همه بدبینی هم زیاده‌رویه. پدرمون در اومده تا کشتار سه رقمی کرونا تو کشور دو رقمی شده. حالا راهپیمایی ۲۲ بهمن هم برگزار بشه با اون جمعیت، تو تضمین می‌کنی دوباره تلفات کرونا زیاد نشه؟ تازه اون مسافرت‌ها و کنسرت‌ها و... یه جاهای محدودیه ولی راهپیمایی ۲۲ بهمن همه جای ایرانه. گفت:‌ ولمون کن بابا. با همین توجیهات پدر ما رو دراوردین. گفتم: نه خداییش غیرمنطقی میگم؟ بابا نگاهت رو مثبت کن. تو این‌جوری فکر کن که جان انقلابی‌ها و مذهبی‌ها براشون مهم‌تره. حتماً با خودشون می‌گن اونی که می‌ره کنسرت یا مسافرت به درک، بذار بره کرونا بگیره؛ جان نیروهای ارزشی برای ما مهم‌تره. اینان که کشور و نظام رو نگه داشتن. یه نگاه عاقل اندر بزی به من انداخت و گفت: یعنی تو فکر می‌کنی این چیزا به عقلشون می‌رسه؟ گفتم: چرا که نه. بابا همین آقای روحانی کلی سوابق انقلابی و مبارزاتی داره. بالاخره اینا هم فرزندان انقلاب‌اند. سری تکون داد و گفت: من که فکر ‌کنم توی بیمارستان عوضشون کردن. از حرفش خنده‌ام گرفت. گفتم: البته یه چیز هست. اگه خود آقای روحانی و وزیر وزرا هم سوار ماشین هاشون توی این راهپیمایی «نمادین» شرکت کنند، قبوله ولی اگر بلند شن به اتفاق محسن و فائزه و بقیه‌ی بر و بچ با هلی‌کوپتر برن سد لتیان (۱) و به صورت «نمادین» جت اسکی کنند یا برن کیش صفاسیتی یا استخر فرح یه آبی به تن بزنند، دیگه قبول نیست؛ می‌شه جر زنی. اینجا که رسیدم یکی از دوستان داریم که ده ساله مربی شناست و دیدم زیر لب یه چیزی می‌گه و با لبخند سری تکون می‌ده. گفتم: چی می‌خونی؟ خندید و گفت: هیچی. اصرار ما رو که دید. گفت: یه شعری گفتم. دیگه ولش نکردیم تا برای ما خوند: استخر فرح عجب صفایی دارد/ مَشتی بنگر چه حس و حالی دارد خوشبخت کسی که اندر این وادی عشق/ با شورت مایو شیرجه و دایوی دارد (۱) سد لَتیان (نام پیشین: فرحناز) سدی است بر روی رودخانه‌ی جاجرود که در ۱۰ کیلومتری شمال شرقی تهران و در جنوب شهر لواسان قرار گرفته ‌است و خاطرات شیرین زیادی با مرحوم هاشمی رفسنجانی و خانواده‌ی ایشان دارد. (ویکی‌دیدیا) جیم جواتی

علامه امینی (ره) با یک سئوال چه تردیدی در دل ۸۰ تن از حفاظ حدیث عربستان ایجاد کرد! در شب شهادت حضرت زهرا(س) بشنوید. 🔺کانال حمید رسایی🔻 @rasaee

لینک این یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/62974/preview/

چرا اصلاح‌طلبان نیازمند رحم اجاره‌ای شدند؟ ابراهیم اصغرزاده، اصلاح‌طلب نامدار، در اسفندماه سال ۹۲، دولت روحانی را «رحم اجاره‌ای» برای پرورش یک نطفه نامید. (روزنامه‌ی کیهان، دوشنبه ۲۴ اسفند ۱۳۹۴، شماره‌ی ۲۱۳۰۴). پرسش‌های گوناگونی در اینجا طرح‌شدنی است؟ یکی اینکه اولاً رحم اجاره‌ای چیست؟ ثانیاً چه زمانی نیاز به رحم اجاره‌ای پیدا می‌شود؟ متخصصان در این زمینه چنین پاسخ داده‌اند. رحم اجاره‌ای (surrogacy) چیست؟ یکی از انواع روش‌های کمک باروری است و زنی که به عنوان حامل محسوب می‌شود، نه ماه دوران بارداری را سپری خواهد نمود و این در حالی است که جنین درون رحم، ژنتیک پدر و مادر اصلی خود را دارد. برای بارداری با کمک رحم اجاره‌ای ابتدا تخمک و اسپرم از زوجین گرفته می‌شود و با کمک یکی از روش‌های کمک باروری مانند ای وی اف، جنین تشکیل می‌شود؛ بنابراین جنین تشکیل‌یافته دارای ژنتیک «مشابه با پدر و مادر ژنتیکی» خود می‌باشد. سپس در صورتی که جنین رشد کافی در محیط آزمایشگاه را داشته باشد، در رحم فرد دیگری قرار می‌گیرد. صاحب رحم جایگزین، موظف است که مراحل بارداری در طی نه ماه را سپری نماید و در طی این مدت مراقبت‌های لازم جهت حفظ و سلامت جنین را انجام دهد و پس از اتمام دوران بارداری جنین را به پدر و مادر ژنتیکی «تحویل بدهد». (۱) علل استفاده از روش رحم اجاره‌ای ۱. مشکلات ناباروری: یکی از مهم‌ترین علل استفاده از رحم اجاره‌ای، ناباروری است. زوجین به دلایل متعددی از جمله «زخم رحم»، ممکن است نابارور باشند؛ ۲. وجود مشکلاتی در بارداری‌های گذشته: استفاده از روش رحم اجاره‌ای در زنانی که مشکلاتی در بارداری‌های قبلی‌شان داشته‌اند مانند «سقط مکرر» به دلیل نارسایی دهانه رحم، «حاملگی خارج از رحمی پشت سرهم»، «زایمان‌های زودرس متوالی» بسیار مناسب می‌باشد؛ ۳. شرایط پزشکی: بارداری در برخی از زنان به دلیل ابتلا به برخی از بیماری‌ها مانند «فشار خون بالا، بعضی بیماری‌های قلبی، تنفسی یا کلیوی و یا استفاده از بعضی داروها»، خطرناک است؛ ۴. «عدم امکان پذیرش فرزند»: بسیاری از زوجین به این دلیل که ترجیح می‌دهند پدر و مادر ژنتیکی باشند از روش رحم اجاره‌ای برای درمان ناباروری استفاده می‌کنند؛ ۵. مشکلات جسمی: زنانی که به دلایل مختلفی از جمله هیسترکتومی (درآوردن رحم) یا مشکلات مادرزادی، «فاقد رحم» می‌باشند یا «رحمشان کوچک» است و نمی‌توانند باردار شوند، جهت درمان ناباروری می‌توانند از رحم جایگزین استفاده نمایند. (2) جیم جواتی (۱) و (۲): وبگاه بیمارستان تخصصی صارم به نشانی saremhospital.org

لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/63197/preview/

عکس‌نوشت: آن لعل دلکشش بین وان خنده‌ی دل آشوب / وان رفتن خوشش بین وان گام آرمیده (حافظ) خوش خنده‌های ظریف! آورده‌اند که مردی با وایف خود در راهی می‌رفت که طایفه‌ی دزدان راه بر آنان بستند و آنچه از درم و دینار داشتند، به یغما بستدند. گاه رفتن رئیس دزدان به مرد گفت: تقاضای دیگری مانده است که اگر اجابت شود بی‌گزند رهسپار خواهید شد. مرد پرسید چه کاری؟ رئیس دزدان گفت: خنیاگری داریم که نیک می‌نوازد و نیک می‌خواند؛ فقط «دَنسری» کم داریم. از وایفت بخواه که برای ما چرخی بزند. به ناگزیر و از بیم جان تمکین کردند. وایف دنسی بکرد چنان خوش که خود هازبندش هلاکش شد. پس از آنکه دزدان برفتند و آن دو تنها شدند، مرد بگفتا: مای لاو. گیرم که آنها خواستند بدنسی، اما توقع نداشتند تا این اندازه خوش! نمایندگان مجلس شورای اسلامی از جناب ظریف پرسیده‌اند راز خنده‌های خوش و خرمش در مذاکرات را. فرموده است: «اگر لبخندی پشت میز مذاکره می‌زنم برای این است که مقاومت مردم ایران را برابر زورگویی‌های آنها نشان بدهم.» (انتخاب: ۳۰ دی ۱۳۹۹) و اما چگونه خنده و لبخند حاکی از مقاومت مردم ایران در برابر زورگویی‌هاست؟ یادتان هست در کودکی وقتی کتک سختی از کسی می‌خوردیم بلند می‌شدیم و برای اینکه لجش را دربیاوریم می‌گفتیم: هههه اصلنم درد نداشت. بعد دوباره می‌آمد دو سه چک و لگد دیگر هم می‌زد و گوشمان را می‌پیچاند و تا اشکمان را درنمی‌آورد ول نمی‌کرد؟ جیم جواتی

☑️ مزاح و شوخی حاج قاسم با مجاهد عراقی... #سردار_دلها #شبتون_شهدایی ✍️بیداری ملت @bidariymelat

شیاشی کردن «منقل»! روحانی: «البته برخی فکر می‌کردند منقلی هست و می‌توانند قطعنامه‌ها را در آتش بیندازند.» (جام جم آنلاین: هفتم اسفند ۹۵) احمد جهان بزرگی: مسئولی که در خانه نشسته و شاید پای منقل هم باشد، جایی سر نمی‌زند و وزرایش نمی‌توانند با او تماس بگیرند، این مسئوله؟ (۱ شبکه ۴ سیما، برنامه‌ی زاویه، یکم بهمن 99) - داش بهژاد! عجم دور و ژمونه‌ای شده! عجم دور و ژمونه‌ای شده! دیگه حرمت واشه هیشی نمونده. - شی شده داش بهروژ؟ - دیگه شی می‌خواشتی بشه. واشه‌ی شیاشیون، «منقل» شده فحش! باورت می‌شه!؟ آخه کشی نیشت بگه مگه ما به دم و دشتک شما کاری داریم. خوبه مام مشلا میژ شما رو فحش کنیم یا حشاب شخشی خشوشی تون رو فحش کنیم؟ منقل ناموش ماشت؛ شما خوشتون میاد کشی به ناموشتون بد بگه؟ - داش بهروژ، خون خودتو کشیف نکن. تا بوده همین بوده. - آخه شطوری خودمو کنترل کنم؟ منقل به این خوبی؛ جوجه بخوایم بژنیم پایه ش، چایی بخوایم دم کنیم پایه‌ش، خودمونو بخوایم گرم کنیم پایه‌ش، شاکت، بی‌دردشر، بی منت داره به قول خودشون به داد ما ملت همیشه در شحنه می‌رشه. خداییش خودشون این طور به مردم خدمت می‌کنن؟ ای روژگار. خدا رحمت کنه خواژه حافژ شیراژی رو که فرمود: آن شب مَشتی که گویند اهل منقل امشم اشت/ یارم این تاشیر اختر اژ کدامین دولت اشت وای وای اژ دشت شرافان گوهر ناشناش/ که این دغل خر مهره را با دُر برابر می‌کنند. - بَه بَه جیم جواتی

لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ماhttp://www.bayanema.ir/note/64226/preview/

😂 پیتزایی به جای جهرمی! روحانی از قوه قضاییه خواسته که او را به جای آذری‌جهرمی احضار کنند. به‌نظر شما اگر ایشان را احضار کنند واقعاً می‌رود؟ برای پاسخ به این سؤال کافی است به یاد بیاوریم که در ۱۲ آذر ۹۹ حضرت ایشان که باید بودجه را به مجلس می‌برد، نرفت و به جای خود قرار شد جناب نوبخت را بفرستد و در نهایت هم هیچ‌کدام نرفتند و حسینعلی امیری، معاونت پارلمانی ایشان لایحه را به مجلس برد. حالا تازه آنجا مجلس بود و با سلام و صلوات از او استقبال می‌کردند؛ ولی این بار که دادگاه است و قاضی، خب اوضاع خطری‌تر است؛ بنابراین پیش‌بینی می‌شود چیزی که اتفاق می‌افتد از این قرار باشد: آقای روحانی احضار می‌شود بعد ایشان به آقای نوبخت می‌فرمایند: جون داداش این دفعه را شما جای من برو، ایشان هم توی رودربایستی تا دم دادگاه می‌رود؛ ولی آنجا از راننده‌اش خواهش می‌کند که جای او برود و راننده به احتمال قریب به یقین، همان جا سفارش دو تا پیتزا می‌دهد و وقتی تحویلشان گرفت به پیک می‌گوید: داداش هر چه بخوای بهت می دم تو به جای من بیا برو تو و همه‌چیزو را گردن بگیر! ✍🏻 جیم جواتی، عضو جبههٔ #انقلاب اسلامی در فضای مجازی ✊🏻 @jebheh

پاسخ‌های روحانی در دادگاه جهرمی! جناب آقای روحانی درخواست کرده‌اند که به جای آقای جهرمی، ایشان را محاکمه کنند؛ حال بیایید فرض کنیم که ایشان در دادگاه شرکت کرده‌اند و به اتهامات وزیرشان پاسخ می‌دهند. قاضی: جناب آقای روحانی در پاسخ به اتهام مربوط به آقای جهرمی در خصوص دریافت هزینه‌ی اضافی اینترنت از مردم چه دفاعی دارید؟ روحانی: آقا این پهنای باند به دستور من بوده. قاضی: جناب آقای روحانی در پاسخ به اتهام مربوط به آقای جهرمی در خصوص عدم انجام وظایف قانونی در قبال جرائم سازمان‌یافته مانند فروش مواد مخدر، سلاح و مهمات و سایت‌های شرط‌بندی و قمار در فضای مجازی چه دفاعی دارید؟ روحانی: آقا این پهنای باند به دستور من بوده. قاضی: درباره‌ی اتهام ترک فعل در خصوص تحقق شبکه ملی اطلاعات چه دفاعیه‌ای دارید؟ روحانی: آقا این پهنای باند به دستور من بوده. ( وکیل روحانی درِ گوشی به ایشان می‌گوید: حاج آقا ول کن این پهنای باند رو تو رو قرآن. این اتهامات اصلاً یه چیزای دیگه‌س؛ ربطی به پهنای باند نداره. روحانی به وکیل خود: ای پهناد باند توی حلقتون. چرا الآن دارین اینو بهم می‌گین؟!) روحانی به قاضی: آقای قاضی. من همین الآن مطلع شدم که قضیه چیه؛ چون بهشون گفته بودم به منم اصلاً نگین. ایشاالله میگم خود آقای جهرمی خودش بیاد دست‌بوستون. با اجازه. جیم جواتی

🌿🌼زندگی تون رو سخت نگیرید، قانون 70 درصد رو هیچوقت از یاد نبرید! 🌿🌼درگیر تجملات عذاب آوری که همه انرژی و درآمد شما را محاصره می کند نشوید. 🌿🌼70 درصد برنامه های آخرین مدل گوشی ها، بدون استفاده می ماند! 🌿🌼70 درصد سرعت یک ماشین گران قیمت و آخرین سیستم نیاز نیست! 🌿🌼70 درصد فضاهای یک ویلای لوکس، بدون استفاده می ماند! 🌿🌼70 درصد یک قفسه پر لباس، به ندرت پوشیده می شود! 🌿🌼70 درصد استعدادهایمان استفاده نمی شود! 🌿🌼70 درصد از محبت و عشقمان را ابراز نمي كنيم! 🌿🌼70 درصد از کل درآمد طول عمرمان، برای دیگران باقی می ماند! 🌿🌼روزهای مان می گذرد و پول های مان در بانک ها و عشق مان در سينه می ماند. 🌿🌼وقتی که زنده ایم فکر می کنیم پول کافی برای خرج کردن نداریم، اما وقتی که می میریم پول بسیار زیادی می ماند که هنوز خرج نشده... 🌿🌼ثروتمندی می میرد و برای زنش 1.9 میلیون دلار در بانک باقی می گذارد و سپس زن با راننده شخصی شوهرش ازدواج می کند! 🌿🌼راننده می گوید: همیشه برای رئیسم کار کرده ام اما الان می فهمم، رئیسم برای من کار می کرد...! 🌿🌼و چقدر 70 درصد دیگه...! 🌿🌼از لحظه لحظه زندگیتان لذت ببرید👌 🌷همراه ما باشید با خانواده اصیل👇 https://eitaa.com/joinchat/4003070041Cd946469bf3

شب ناآرام رئیس جمهور! آقای روحانی: در این سه سال هیچ شبی نبود بنده با خیال آسوده سر به بالین بگذارم. (ایکنا: ۹ بهمن 99) واقعاً باید خدا رو شکر کنیم که رئیس جمهوری به این طنازی و شوخ طبعی داریم. یاد لطیفه‌ای افتادم. مادر به خانه آمد و دید که پسرک، خودش تنهایی همه‌ی بستنی‌ را خورده. با تشر پرسید: یعنی تو هیچ به برادرت فکر نکردی؟ پسرک گفت: اتفاقاً همش به او فکر می‌کردم که نکنه یه وقت سر برسه! جیم جواتی

طلبه‌ها ایرانی‌اند؟! دوستی می‌گفت: یکی از بستگان خانه‌مان بود. پزشکی توی تلویزیون داشت می‌گفت: کسی که بیست روز مسواک نزند، باید به دانپزشکی مراجعه کند. این فامیل ما خندید و گفت: این با من نیست. من بیست ساله مسواک نزدم! پایین این اینفوگرافی نوشته: «کمترین زمان صرف شده در شبانه‌روز مربوط به کار داوطلبانه‌ی بدون مزد، کارآموزی و سایر کارهای بدون مزد با ۲ دقیقه است». دوست طلبه‌ای خانه‌ی ما بود گفت: ظاهراً ما جزء ایرانیا نیستیم؛ چون بیشترین زمان صرف شده در شبانه‌روز برای ما مربوط به کارهای داوطلبانه‌ی بدون مزد و کارآموزی است. بعضی رندان روزگار هم که دیگر راهش را یاد گرفته‌اند و نوبت به طلبه‌ها که می‌رسد می‌گویند: «کار جهادی» و از کار جهادی هم تنها و تنها پول ندادن منظورشان است. به (مضمون) سخن حاج‌آقا قرائتی: حضرت ابوالفضل هم کار جهادی می‌کرد؛ ولی اسبش علف نمی‌خواست؟! جیم جواتی

☑️فقط موتوریا نیستن که گوشی میزنن، از این به بعد مواظب ماشینا هم باشید😐 🔸سرقت گوشی در روز روشن کنار خیابان؛ به بهانه مسافركشی ! ☑️بزرگترین کانال خبری استان قم👇 http://eitaa.com/joinchat/1031798786C1a8f8517c9

خانم چی بیاریم خدمتتون؟ خانمی سوار ماشینش پشت چراغ قرمز ایستاده بود؛ چراغ سبز شد، حرکت نکرد؛ زرد شد حرکت نکرد؛ تا دوباره قرمز شد. پلیس راهنمایی جلو آمد و گفت: خانم شرمنده فعلاً همین سه رنگ رو داریم؛ لطفاً بفرمایید واسه اینکه حرکت کنین چه رنگی رو نیاز دارین تا به منو اضافه کنیم! این آقایان که در تصویر می‌بینید برای بررسی روند صلح در افغانستان و مسائل و موضوعات مرتبط، آمده‌اند که با همین ریخت و لباس هم این‌جور کارها راه می‌افتد و اینان به همین شکل به همه‌ی کشورها می‌روند؛ حالا نمی‌دانیم بی‌بی مهناز فشار، برای چه‌کاری و به چه ریخت و لباسی نیاز دارند که بفرمایند به منو اضافه کنیم. جیم جواتی

پاسخ بایدن به نامه‌ی محمود احمدی‌نژاد! محمود احمدی‌نژاد: بعد از پیروزی جو بایدن من برایش نامه‌ای نوشتم و بعد از تشریح اوضاع جهان از او خواستم محکم بایستد و سیاست‌هایش را به صلح و عدالت تغییر دهد و آرزوی موفقیت کردم و برایش دعا کردم! (خبر آنلاین: 12 بهمن 99) متن و ترجمه‌ی نامه‌ی بایدن Hi brother. Thank you for explaining the world to us. What were we really left to do; Because we had no analysis of the world situation. You may not believe that I myself was hesitant to stand firm or relax, and I was told to change my policies to peace and justice; But I was not sure it was the right thing to do; But now I am relieved. Haji, I really need the prayers of good people like you and Angelina Jolie. In the words of your Hafiz: By the purity of the heart of profligates,drinkers of the morning cup/ With the key of prayer, many a closed door, they will open. اخوی سلام. ممنون از اینکه اوضاع جهان را برای من تشریح فرمودید. واقعاً مانده بودم چه‌کار کنم؛ چون هیچ تحلیلی از اوضاع جهان نداشتم. شاید باورت نشود خودمم دو دل بودم که آیا محکم بایستم یا شلش کنم؛ به من گفته بودند که سیاست‌هایم را به صلح و عدالت تغییر بدهم؛ ولی مطمئن نبودم کار درستی است؛ ولی الآن دیگر خیالم راحت شد. حاجی خیلی به دعای خیر خوبانی مثل شما و آنجلینا جولی نیاز دارم. به قول حافظ شما: به صفای دل رندان صبوحی‌زدگان/ بس در بسته به مفتاح دعا بگشایند. جیم جواتی

شباهت دولت روحانی و سریال جومونگ! دوستی می‌گفت: اگر دو واژه‌ی «عالیجناب» و «بانوی من» و نیز عبارت «تو چطور جرئت می‌کنی...» و همچنین حرکت «به عقب نگریستن بازیگر وقتی که از مکانی بیرون می‌رود» را از سریال جومونگ حذف کنی، حجم و تایم این سریال‌ به یک‌چهارم کاهش می‌یابد. دوستی دیگری می‌گفت: اگر دو واژه‌ی «باید»، «تحریم» و نیز عبارت «اگر دولت ما نبود...» و همچنین «خنده‌های از ته دل روحانی» را از عملکرد دولت یازدهم و دوازدهم حذف کنی، حجم و تایم این عملکرد نیز به یک‌چهارم کاهش می‌یابد. من گفتم نه بابا؛ دیگه این طوریا هم نیست؛ فوق فوقش به یک‌سوم. جیم جواتی!

لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/news/64531/%D9%BE%D8%A7%D8%B3%D8%AE-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B1%D9%88%D8%AD%D8%A7%D9%86%DB%8C-%D8%AF%D8%A7%D8%AF%DA%AF%D8%A7%D9%87-%D8%AC%D9%87%D8%B1%D9%85%DB%8C

لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/64226/%D9%BE%DB%8C%D8%AA%D8%B2%D8%A7%DB%8C%DB%8C-%D8%AC%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D9%87%D8%B1%D9%85%DB%8C

لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/news/64532/%D9%BE%D8%A7%D8%B3%D8%AE-%D8%A8%D8%A7%DB%8C%D8%AF%D9%86-%D9%86%D8%A7%D9%85%D9%87-%DB%8C-%D9%85%D8%AD%D9%85%D9%88%D8%AF-%D8%A7%D8%AD%D9%85%D8%AF%DB%8C-%D9%86%DA%98%D8%A7%D8%AF