لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/63197/preview/

عکس‌نوشت: آن لعل دلکشش بین وان خنده‌ی دل آشوب / وان رفتن خوشش بین وان گام آرمیده (حافظ) خوش خنده‌های ظریف! آورده‌اند که مردی با وایف خود در راهی می‌رفت که طایفه‌ی دزدان راه بر آنان بستند و آنچه از درم و دینار داشتند، به یغما بستدند. گاه رفتن رئیس دزدان به مرد گفت: تقاضای دیگری مانده است که اگر اجابت شود بی‌گزند رهسپار خواهید شد. مرد پرسید چه کاری؟ رئیس دزدان گفت: خنیاگری داریم که نیک می‌نوازد و نیک می‌خواند؛ فقط «دَنسری» کم داریم. از وایفت بخواه که برای ما چرخی بزند. به ناگزیر و از بیم جان تمکین کردند. وایف دنسی بکرد چنان خوش که خود هازبندش هلاکش شد. پس از آنکه دزدان برفتند و آن دو تنها شدند، مرد بگفتا: مای لاو. گیرم که آنها خواستند بدنسی، اما توقع نداشتند تا این اندازه خوش! نمایندگان مجلس شورای اسلامی از جناب ظریف پرسیده‌اند راز خنده‌های خوش و خرمش در مذاکرات را. فرموده است: «اگر لبخندی پشت میز مذاکره می‌زنم برای این است که مقاومت مردم ایران را برابر زورگویی‌های آنها نشان بدهم.» (انتخاب: ۳۰ دی ۱۳۹۹) و اما چگونه خنده و لبخند حاکی از مقاومت مردم ایران در برابر زورگویی‌هاست؟ یادتان هست در کودکی وقتی کتک سختی از کسی می‌خوردیم بلند می‌شدیم و برای اینکه لجش را دربیاوریم می‌گفتیم: هههه اصلنم درد نداشت. بعد دوباره می‌آمد دو سه چک و لگد دیگر هم می‌زد و گوشمان را می‌پیچاند و تا اشکمان را درنمی‌آورد ول نمی‌کرد؟ جیم جواتی

☑️ مزاح و شوخی حاج قاسم با مجاهد عراقی... #سردار_دلها #شبتون_شهدایی ✍️بیداری ملت @bidariymelat

شیاشی کردن «منقل»! روحانی: «البته برخی فکر می‌کردند منقلی هست و می‌توانند قطعنامه‌ها را در آتش بیندازند.» (جام جم آنلاین: هفتم اسفند ۹۵) احمد جهان بزرگی: مسئولی که در خانه نشسته و شاید پای منقل هم باشد، جایی سر نمی‌زند و وزرایش نمی‌توانند با او تماس بگیرند، این مسئوله؟ (۱ شبکه ۴ سیما، برنامه‌ی زاویه، یکم بهمن 99) - داش بهژاد! عجم دور و ژمونه‌ای شده! عجم دور و ژمونه‌ای شده! دیگه حرمت واشه هیشی نمونده. - شی شده داش بهروژ؟ - دیگه شی می‌خواشتی بشه. واشه‌ی شیاشیون، «منقل» شده فحش! باورت می‌شه!؟ آخه کشی نیشت بگه مگه ما به دم و دشتک شما کاری داریم. خوبه مام مشلا میژ شما رو فحش کنیم یا حشاب شخشی خشوشی تون رو فحش کنیم؟ منقل ناموش ماشت؛ شما خوشتون میاد کشی به ناموشتون بد بگه؟ - داش بهروژ، خون خودتو کشیف نکن. تا بوده همین بوده. - آخه شطوری خودمو کنترل کنم؟ منقل به این خوبی؛ جوجه بخوایم بژنیم پایه ش، چایی بخوایم دم کنیم پایه‌ش، خودمونو بخوایم گرم کنیم پایه‌ش، شاکت، بی‌دردشر، بی منت داره به قول خودشون به داد ما ملت همیشه در شحنه می‌رشه. خداییش خودشون این طور به مردم خدمت می‌کنن؟ ای روژگار. خدا رحمت کنه خواژه حافژ شیراژی رو که فرمود: آن شب مَشتی که گویند اهل منقل امشم اشت/ یارم این تاشیر اختر اژ کدامین دولت اشت وای وای اژ دشت شرافان گوهر ناشناش/ که این دغل خر مهره را با دُر برابر می‌کنند. - بَه بَه جیم جواتی

لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ماhttp://www.bayanema.ir/note/64226/preview/

😂 پیتزایی به جای جهرمی! روحانی از قوه قضاییه خواسته که او را به جای آذری‌جهرمی احضار کنند. به‌نظر شما اگر ایشان را احضار کنند واقعاً می‌رود؟ برای پاسخ به این سؤال کافی است به یاد بیاوریم که در ۱۲ آذر ۹۹ حضرت ایشان که باید بودجه را به مجلس می‌برد، نرفت و به جای خود قرار شد جناب نوبخت را بفرستد و در نهایت هم هیچ‌کدام نرفتند و حسینعلی امیری، معاونت پارلمانی ایشان لایحه را به مجلس برد. حالا تازه آنجا مجلس بود و با سلام و صلوات از او استقبال می‌کردند؛ ولی این بار که دادگاه است و قاضی، خب اوضاع خطری‌تر است؛ بنابراین پیش‌بینی می‌شود چیزی که اتفاق می‌افتد از این قرار باشد: آقای روحانی احضار می‌شود بعد ایشان به آقای نوبخت می‌فرمایند: جون داداش این دفعه را شما جای من برو، ایشان هم توی رودربایستی تا دم دادگاه می‌رود؛ ولی آنجا از راننده‌اش خواهش می‌کند که جای او برود و راننده به احتمال قریب به یقین، همان جا سفارش دو تا پیتزا می‌دهد و وقتی تحویلشان گرفت به پیک می‌گوید: داداش هر چه بخوای بهت می دم تو به جای من بیا برو تو و همه‌چیزو را گردن بگیر! ✍🏻 جیم جواتی، عضو جبههٔ #انقلاب اسلامی در فضای مجازی ✊🏻 @jebheh

پاسخ‌های روحانی در دادگاه جهرمی! جناب آقای روحانی درخواست کرده‌اند که به جای آقای جهرمی، ایشان را محاکمه کنند؛ حال بیایید فرض کنیم که ایشان در دادگاه شرکت کرده‌اند و به اتهامات وزیرشان پاسخ می‌دهند. قاضی: جناب آقای روحانی در پاسخ به اتهام مربوط به آقای جهرمی در خصوص دریافت هزینه‌ی اضافی اینترنت از مردم چه دفاعی دارید؟ روحانی: آقا این پهنای باند به دستور من بوده. قاضی: جناب آقای روحانی در پاسخ به اتهام مربوط به آقای جهرمی در خصوص عدم انجام وظایف قانونی در قبال جرائم سازمان‌یافته مانند فروش مواد مخدر، سلاح و مهمات و سایت‌های شرط‌بندی و قمار در فضای مجازی چه دفاعی دارید؟ روحانی: آقا این پهنای باند به دستور من بوده. قاضی: درباره‌ی اتهام ترک فعل در خصوص تحقق شبکه ملی اطلاعات چه دفاعیه‌ای دارید؟ روحانی: آقا این پهنای باند به دستور من بوده. ( وکیل روحانی درِ گوشی به ایشان می‌گوید: حاج آقا ول کن این پهنای باند رو تو رو قرآن. این اتهامات اصلاً یه چیزای دیگه‌س؛ ربطی به پهنای باند نداره. روحانی به وکیل خود: ای پهناد باند توی حلقتون. چرا الآن دارین اینو بهم می‌گین؟!) روحانی به قاضی: آقای قاضی. من همین الآن مطلع شدم که قضیه چیه؛ چون بهشون گفته بودم به منم اصلاً نگین. ایشاالله میگم خود آقای جهرمی خودش بیاد دست‌بوستون. با اجازه. جیم جواتی

🌿🌼زندگی تون رو سخت نگیرید، قانون 70 درصد رو هیچوقت از یاد نبرید! 🌿🌼درگیر تجملات عذاب آوری که همه انرژی و درآمد شما را محاصره می کند نشوید. 🌿🌼70 درصد برنامه های آخرین مدل گوشی ها، بدون استفاده می ماند! 🌿🌼70 درصد سرعت یک ماشین گران قیمت و آخرین سیستم نیاز نیست! 🌿🌼70 درصد فضاهای یک ویلای لوکس، بدون استفاده می ماند! 🌿🌼70 درصد یک قفسه پر لباس، به ندرت پوشیده می شود! 🌿🌼70 درصد استعدادهایمان استفاده نمی شود! 🌿🌼70 درصد از محبت و عشقمان را ابراز نمي كنيم! 🌿🌼70 درصد از کل درآمد طول عمرمان، برای دیگران باقی می ماند! 🌿🌼روزهای مان می گذرد و پول های مان در بانک ها و عشق مان در سينه می ماند. 🌿🌼وقتی که زنده ایم فکر می کنیم پول کافی برای خرج کردن نداریم، اما وقتی که می میریم پول بسیار زیادی می ماند که هنوز خرج نشده... 🌿🌼ثروتمندی می میرد و برای زنش 1.9 میلیون دلار در بانک باقی می گذارد و سپس زن با راننده شخصی شوهرش ازدواج می کند! 🌿🌼راننده می گوید: همیشه برای رئیسم کار کرده ام اما الان می فهمم، رئیسم برای من کار می کرد...! 🌿🌼و چقدر 70 درصد دیگه...! 🌿🌼از لحظه لحظه زندگیتان لذت ببرید👌 🌷همراه ما باشید با خانواده اصیل👇 https://eitaa.com/joinchat/4003070041Cd946469bf3

شب ناآرام رئیس جمهور! آقای روحانی: در این سه سال هیچ شبی نبود بنده با خیال آسوده سر به بالین بگذارم. (ایکنا: ۹ بهمن 99) واقعاً باید خدا رو شکر کنیم که رئیس جمهوری به این طنازی و شوخ طبعی داریم. یاد لطیفه‌ای افتادم. مادر به خانه آمد و دید که پسرک، خودش تنهایی همه‌ی بستنی‌ را خورده. با تشر پرسید: یعنی تو هیچ به برادرت فکر نکردی؟ پسرک گفت: اتفاقاً همش به او فکر می‌کردم که نکنه یه وقت سر برسه! جیم جواتی

طلبه‌ها ایرانی‌اند؟! دوستی می‌گفت: یکی از بستگان خانه‌مان بود. پزشکی توی تلویزیون داشت می‌گفت: کسی که بیست روز مسواک نزند، باید به دانپزشکی مراجعه کند. این فامیل ما خندید و گفت: این با من نیست. من بیست ساله مسواک نزدم! پایین این اینفوگرافی نوشته: «کمترین زمان صرف شده در شبانه‌روز مربوط به کار داوطلبانه‌ی بدون مزد، کارآموزی و سایر کارهای بدون مزد با ۲ دقیقه است». دوست طلبه‌ای خانه‌ی ما بود گفت: ظاهراً ما جزء ایرانیا نیستیم؛ چون بیشترین زمان صرف شده در شبانه‌روز برای ما مربوط به کارهای داوطلبانه‌ی بدون مزد و کارآموزی است. بعضی رندان روزگار هم که دیگر راهش را یاد گرفته‌اند و نوبت به طلبه‌ها که می‌رسد می‌گویند: «کار جهادی» و از کار جهادی هم تنها و تنها پول ندادن منظورشان است. به (مضمون) سخن حاج‌آقا قرائتی: حضرت ابوالفضل هم کار جهادی می‌کرد؛ ولی اسبش علف نمی‌خواست؟! جیم جواتی

☑️فقط موتوریا نیستن که گوشی میزنن، از این به بعد مواظب ماشینا هم باشید😐 🔸سرقت گوشی در روز روشن کنار خیابان؛ به بهانه مسافركشی ! ☑️بزرگترین کانال خبری استان قم👇 http://eitaa.com/joinchat/1031798786C1a8f8517c9

خانم چی بیاریم خدمتتون؟ خانمی سوار ماشینش پشت چراغ قرمز ایستاده بود؛ چراغ سبز شد، حرکت نکرد؛ زرد شد حرکت نکرد؛ تا دوباره قرمز شد. پلیس راهنمایی جلو آمد و گفت: خانم شرمنده فعلاً همین سه رنگ رو داریم؛ لطفاً بفرمایید واسه اینکه حرکت کنین چه رنگی رو نیاز دارین تا به منو اضافه کنیم! این آقایان که در تصویر می‌بینید برای بررسی روند صلح در افغانستان و مسائل و موضوعات مرتبط، آمده‌اند که با همین ریخت و لباس هم این‌جور کارها راه می‌افتد و اینان به همین شکل به همه‌ی کشورها می‌روند؛ حالا نمی‌دانیم بی‌بی مهناز فشار، برای چه‌کاری و به چه ریخت و لباسی نیاز دارند که بفرمایند به منو اضافه کنیم. جیم جواتی

پاسخ بایدن به نامه‌ی محمود احمدی‌نژاد! محمود احمدی‌نژاد: بعد از پیروزی جو بایدن من برایش نامه‌ای نوشتم و بعد از تشریح اوضاع جهان از او خواستم محکم بایستد و سیاست‌هایش را به صلح و عدالت تغییر دهد و آرزوی موفقیت کردم و برایش دعا کردم! (خبر آنلاین: 12 بهمن 99) متن و ترجمه‌ی نامه‌ی بایدن Hi brother. Thank you for explaining the world to us. What were we really left to do; Because we had no analysis of the world situation. You may not believe that I myself was hesitant to stand firm or relax, and I was told to change my policies to peace and justice; But I was not sure it was the right thing to do; But now I am relieved. Haji, I really need the prayers of good people like you and Angelina Jolie. In the words of your Hafiz: By the purity of the heart of profligates,drinkers of the morning cup/ With the key of prayer, many a closed door, they will open. اخوی سلام. ممنون از اینکه اوضاع جهان را برای من تشریح فرمودید. واقعاً مانده بودم چه‌کار کنم؛ چون هیچ تحلیلی از اوضاع جهان نداشتم. شاید باورت نشود خودمم دو دل بودم که آیا محکم بایستم یا شلش کنم؛ به من گفته بودند که سیاست‌هایم را به صلح و عدالت تغییر بدهم؛ ولی مطمئن نبودم کار درستی است؛ ولی الآن دیگر خیالم راحت شد. حاجی خیلی به دعای خیر خوبانی مثل شما و آنجلینا جولی نیاز دارم. به قول حافظ شما: به صفای دل رندان صبوحی‌زدگان/ بس در بسته به مفتاح دعا بگشایند. جیم جواتی

شباهت دولت روحانی و سریال جومونگ! دوستی می‌گفت: اگر دو واژه‌ی «عالیجناب» و «بانوی من» و نیز عبارت «تو چطور جرئت می‌کنی...» و همچنین حرکت «به عقب نگریستن بازیگر وقتی که از مکانی بیرون می‌رود» را از سریال جومونگ حذف کنی، حجم و تایم این سریال‌ به یک‌چهارم کاهش می‌یابد. دوستی دیگری می‌گفت: اگر دو واژه‌ی «باید»، «تحریم» و نیز عبارت «اگر دولت ما نبود...» و همچنین «خنده‌های از ته دل روحانی» را از عملکرد دولت یازدهم و دوازدهم حذف کنی، حجم و تایم این عملکرد نیز به یک‌چهارم کاهش می‌یابد. من گفتم نه بابا؛ دیگه این طوریا هم نیست؛ فوق فوقش به یک‌سوم. جیم جواتی!

لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/news/64531/%D9%BE%D8%A7%D8%B3%D8%AE-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B1%D9%88%D8%AD%D8%A7%D9%86%DB%8C-%D8%AF%D8%A7%D8%AF%DA%AF%D8%A7%D9%87-%D8%AC%D9%87%D8%B1%D9%85%DB%8C

لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/64226/%D9%BE%DB%8C%D8%AA%D8%B2%D8%A7%DB%8C%DB%8C-%D8%AC%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D9%87%D8%B1%D9%85%DB%8C

لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/news/64532/%D9%BE%D8%A7%D8%B3%D8%AE-%D8%A8%D8%A7%DB%8C%D8%AF%D9%86-%D9%86%D8%A7%D9%85%D9%87-%DB%8C-%D9%85%D8%AD%D9%85%D9%88%D8%AF-%D8%A7%D8%AD%D9%85%D8%AF%DB%8C-%D9%86%DA%98%D8%A7%D8%AF

جایزه‌ی دست‌بوسی سال! می‌رسد به جناب آقای سید محمود دعایی (زید عزه) به خاطر تلاش برای بوسیدن دست جناب دکتر ظریف که البته با رقص پای زیبای ایشان (جداً میگم کلیپشو ببینید)، تلاش اوشان بی‌ثمر ماند؛ البته جای نگرانی نیست؛ زیرا جناب آقای دعایی جملاتی خطاب به آقای ظریف فرموده‌اند که اگر ارزشی بیش از دست‌بوسی نداشته باشند قطعاً کمتر ندارد؛ ببینید: سردار شهید سلیمانی به شما عشق می‌ورزید و علاقه داشت و از راهنمایی‌های شما الهام و بهره می‌گرفت. (جوان نیوز: ۶ بهمن ۹۹) پیشگوی بزرگ معاصر شوستر آداموس (پسرخاله‌ی نوستر آداموس) دو دست‌بوسی بعدی جناب آقای دعایی را نیز پیشگویی کرده است: ۱. دست‌بوسی حضرت ایشان از جناب آقای روحانی همراه با این جمله: شهید فخری زاده به شما عشق می‌ورزید و علاقه داشت و از راهنمایی‌های شما الهام و بهره می‌گرفت. ۲. دست‌بوسی حضرت ایشان از جناب پوری حسینی همراه با این جمله: شهید مهدی باکری به شما عشق می‌ورزید و علاقه داشت و از راهنمایی‌های شما الهام و بهره می‌گرفت. راستش من خودم به پیشگویی‌های این بشر اعتقادی نداشتم؛ ولی وقتی دیدم که در پاورقی کتابش نوشته که دست‌بوسی دوم با تأخیری ۱۵ ساله اتفاق می‌افتد، واقعاً ایمان آوردم. جیم جواتی

سال روز ولادت حضرت مادر مبارک باد.

🔴ترجمه حدیث نصب شده بر کتیبه حسینیه امام خمینی (ره) در دیدار امروز مداحان با رهبر انقلاب از طریق ارتباط تصویری 🔸پیامبر(ص) : فَاطِمَةُ بَهْجَةُ قَلْبِي 🔹فاطمه(س) مایه‌ی روشنایی قلب من است. ینابیع الموّده ج ۱ باب ۱۵ ص/ ۲۴۳ ✍️بیداری ملت @bidariymelat

توپ چاقوخورده‌ی بورس! محسن علیزاده، عضو ناظر مجلس در شورای عالی بورس: «بورس به یک توپ سرگردان در زمین فوتبال دولت تبدیل شده است که بازیکنان این زمین وزرا و مسئولین این حوزه هستند، هر شخصی که از راه می‌رسد حتی در برخی موارد، مجلس بدون اینکه هدفی برای گل زدن داشته باشد به این توپ ضربه‌ای می‌زند و این توپ به سمتی پرتاب می‌شود... .» (ایسنا: ۱۸ بهمن ۹۹) در این بازی فوتبال بورسی دو نکته‌ی قابل توجه وجود دارد: ۱. جناب روحانی دومین بازیکن/ مربی تاریخ فوتبال ایران است؛ پس از علی دایی؛ ۲. از قرائن پیداست که برخی از بازیکنان تیم دولت، لباس تیم مقابل (ما مردم) را پوشیده‌اند و با کدهای حقیقی‌ ترید و وانمود می‌کنند که گل به خودی می‌زنند! دعای ما سهامداران خرد خاکشیر: خدایا نکند سرانجام کار، توپ را تحویل ملت بدهند؛ در حالی که چاقویی آن را گوش تا گوش دریده باشد (مثل مرد همسایه‌ای که توپ ما از بد حادثه توی خانه‌اش می‌افتاد). آمین یا رب العالمین. جیم جواتی

مثنوی مولانا و بیژن زنگنه زنگنه، وزیر نفت درباره‌ی افزایش قیمت مواد اولیه خوراک صنایع پایین دستی گفت: «قیمت دست ما نیست، دست خداست». (خبرگزاری فارس: 19 بهمن 99) پاسخ مولانا در مثنوی به جناب زنگنه: آن یکی می‌رفت بالای درخت می‌فشاند آن میوه را دزدانه سخت صاحب باغ آمد و گفت ای دنی از خدا شرمیت کو چه می‌کنی گفت از باغ خدا بنده‌ی خدا گر خورد خرما که حق کردش عطا گفت ای ایبک (۱) بیاور آن رسن تا بگویم من جواب بوالحسن پس ببستش سخت آن دم بر درخت می‌زد او بر پشت و ساقش چوب سخت گفت آخر از خدا شرمی بدار می‌کشی این بی‌گنه را زار زار گفت از چوب خدا این بنده‌اش می‌زند بر پشت دیگر بنده خوش (1) به معنای غلام رونوشت به رئیس قوه‌ی قضاییه. جیم جواتی

نوشته این خانم تو اینستاگرام جالب بود🇮🇷🇮🇷 🔴به کمپین #بیداری_ملت بپیوندید👇 http://eitaa.com/joinchat/963837952Cb758f6bd13