لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/67166/%D9%85%DB%8C-%DA%86%D8%B1%D8%AE%D9%86-%D9%85%DB%8C-%D8%B1%D9%82%D8%B5%D9%86-%D9%85%DB%8C-%D9%86%D9%88%D8%B4%D9%86-%D8%B2-%D8%A8%D8%B1%D8%AC%D8%A7%D9%85

🎥 رهبری گفت حتما در بورس شرکت کنید؟ ❌ حتما تا انتها تماشا کنید و ببینید که، این ویدیو یک دقیقه‌ای چگونه از تقطیع پنج ویدیو و بیش از سی قطعه کلیپ بصورت هدفمند، با هم هماهنگ شده‌اند تا محتوای سخنان سخنران را کاملا تغییر و جهت دهند به صورتی که موجب نفرت پراکنی و نارضایتی عمومی شود! #سواد_رسانه‌ای #جریان_تحریف 🔺✍️بیداری ملت  @bidariymelat

حسن! مانده ام با چه رویی این سخنان را بر زبان جاری میکنی؟ خجالت اگه نمیکشی از لباست شرم کن سفره مردم زجر کشیده هر روز خالی تر شد واکنش سنگین مختار ثقفی به حرفای اخیر رئیس جمهور درباره چرخش چرخ زندگی مردم و چرخ سانتریفیوژ ها 🆔 @shirmard80

حسن راهدار پاسدار جانباز قطع نخاعی مدافع حرم اهل باغملک که چندسال پیش در سوریه تیر خورده و نخاعش آسیب دید، امروز با کمک کمربند تونست چند دقیقه ای سرپا وایسه و بچه‌هاش از دیدن این لحظه اشک شوق میریزن... چه قدر حاضری بگیری پدرت رو در همچین حالتی ببینی!؟ حضرت آقا فرمودند جانبازان شهدای زنده هستند و گاهی فضیلت جانبازان از شهدا بیشتر است💔 #شبتون_شهدایی ✍️بیداری ملت  @bidariymelat

مسابقه‌ی قدقدی پایان سال! لطفاً با یک کلمه، نقطه‌چین را در هر جمله پر بفرمایید و از دولت محترم بدون قید قرعه، یک شانه تخم مرغ دریافت و تا آخر تعطیلات عید، از ذوق قدقد کنید. اعلیحضرت روحانی: در توزیع مشکلات جدی داریم، چون وزیر توزیع نداریم و بی‌صاحاب است. (مهرنيوز: 20 اسفند 99) 1. تولید و خیلی از شرکت‌های تولیدی به ملکوت اعلی پیوسته‌اند؛ چون ...... تولید نداریم و بی‌صاحاب است. 2. صادرات طوری شده که مرده‌شور هم به گریه درآمده؛ چون ...... صادرات نداریم و بی‌صاحاب است. 3. نظارت بر عملکردها و پروژه‌ها خدا پدرت رو بیامرزد؛ چون ...... نظارت بر عملکرد و پروژه‌ها نداریم و بی‌صاحاب است. 4. در زمینه‌ی نهاده‌های دامی، خر به گاو می‌گوید یابو؛ چون ...... نهاده‌های دامی نداریم و بی‌صاحاب است. 5. ترخیص کالاها از گمرکات افتضاح است؛ چون ...... گمرکات نداریم و بی‌صاحاب است. 6. بازار بورس به گند کشیده شده است؛ چون ...... بازار سرمایه نداریم و بی‌صاحاب است. 7. اشتغال و ازدواج جوانان به هم ور است؛ چون ...... اشتغال و ازدواج جوانان نداریم و بی‌صاحاب است. 8. در بازار ارز سگ صاحابش را نمی‌شناسد؛ چون ...... بازار ارز نداریم و بی‌صاحاب است. 9. فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی خر تو خر است چون ...... فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی نداریم و بی‌صاحاب است. 10. در سیاست خارجی سنگ رو یخ شده‌ایم؛ چون ...... سیاست خارجی نداریم و بی‌صاحاب است. ... جیم جواتی لينك يادداشت در سايت خبري بيان ما http://www.bayanema.ir/news/67588/%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%A8%D9%82%D9%87-%DB%8C-%D9%82%D8%AF%D9%82%D8%AF%DB%8C-%D9%BE%D8%A7%DB%8C%D8%A7%D9%86-%D8%B3%D8%A7%D9%84

دو پرسش تا گور! خیلی وقت است که دو تا پرسش دارم که فکر می‌کنم هیچ‌وقت جوابشان را پیدا نکنم و همین‌طور ناکام با خودم به گور ببرمشان (البته بعد از ۱۲۰ سال و مرگ همه‌ی دشمنان بالفعل و بالقوه‌ام): یکی‌اش این است که در صحنه‌هایی از سریال‌های ایرانی که دو یا چند بازیگر در پس‌زمینه نشان داده می‌شوند در حال گفتگو، بدون اینکه دیالوگشان را ما بشنویم و بدون اینکه در روند ماجرای پیش‌زمینه دخالتی داشته باشند؛ دارند دقیقاً چی دارند به هم می‌گویند؟ دومی این است که وقتی اعلیحضرت روحانی در جمع وزرایش دارد علل نابسامانی‌های اجرایی کشور را بیان می‌کند و همه را مقصر می‌داند غیر از خود و دولت محترم را؛ وزرای حاضر چه فکری درباره‌ی او و حرف‌هایش می‌کنند؛ مخصوصاً وقتی با شنیدن بعضی جملات لبخند محوی می‌زنند یا سر جایشان، جا به جا می‌شوند یا به همدیگر نگاه می‌کنند یا به آسمان نگاه می‌کنند یا خیره به ایشان نگاه می‌کنند و پلک هم نمی‌زنند؟ اگر کسی پاسخ را می‌داند لطفاً هر چه زودتر اطلاع دهد و خانواده‌ای را از نگرانی دربیاورد. چون دم عید است؛ لطیفه‌ای یادم آمد که البته ربطی به متن بالا ندارد؛ فقط برای اینکه حال و هوای مجلس عوض شود عرض می‌کنم. می‌گویند در مجلسی یک‌دفعه به قول جناب سعدی (گلستان، باب دوم، اخلاق درویشان) «بادی مخالف در شکمی پیچیدن گرفت و طاقت ضبط آن نداشت و بی‌اختیار صادر شد» و فضا را معطر کرد! فاعل پیدا نبود؛ رندی به سابقه‌ی خصومتی که با یکی از حاضران در مجلس داشت، فرصت را مغتنم شمرد و رو به وی کرد و گفت: جناب خود را کمی کنترل می‌فرمودید! همه زدند زیر خنده. طرف گفت: خوشحالم که حداقل در این مجلس پیش یک نفر روسفیدم. پرسیدند: کی؟ گفت: همان که کرده است و خود داند. جیم جواتی لينك يادداشت در پايگاه خبري بيان ما http://www.bayanema.ir/note/67598/%D8%AF%D9%88-%D9%BE%D8%B1%D8%B3%D8%B4-%DA%AF%D9%88%D8%B1

بازی با کلمات روحانی! شیخ حسن روحانی: ملزومات سفره‌ی مردم خط قرمز دولت است. (ایلنا: ۲۴ اسفند ۹۹) تیتر اول وطن امروز: خط قرمز روحانی روی سفره‌ی مردم. (۲۵ اسفند ۹۹) تیتر اول روزنامه‌ی جوان: خط قرمز دولت دور سفره‌ی مردم! (۲۵ اسفند ۹۹) اگر روزنامه‌های زیر می‌خواستند از جمله‌ی جناب پرزیدنت، تیتر اول بسازند احتمالاً چه می‌زدند؟ ایران: فرش قرمز دولت زیر سفره‌ی مردم. شرق: روبان قرمز دولت دور گردن سفره‌ی مردم. همشهری: ماهی قرمز دولت روی سفره‌ی مردم. جیم جواتی

ماجرای سه‌ريالی ساعت‌های دولتمردان روحانی! یکی از ویژگی‌های دولت‌های کریمه‌ی یازدهم و دوازدهم این است که کمتر روزی را به شب می‌رسانیم که حرف و حدیثی از جناب رئیس یا دولتمردان محترمشان تن مرده و زنده‌ی ملت را در گور و بیرون گور نلرزاند. بد نیست زیر پوستر تبلیغاتی بعضی نامزدهای ریاست جمهوری همان پیام هشداری را درج کنند که کنار ورودی «قطار مرگ» در پارک‌ها می‌نویسند که ملت از اول تکلیف خودشان را بدانند و سکته نکنند یک‌وقت خدای نکرده. کسی باورش می‌شود که «ساعت مچی» در دولتی، بحران‌زا باشد برای ملتی؟! تعجب می‌کنی؟ به این سوی چراغ، دست‌کم تا حالا سه بار «ساعت مچی» دولتمردان عزیزمان، داستان شده است که پایان یکی تلخ و پایان یکی شیرین و پایان یکی هم باز است هنوز. پایان تلخ مربوط به عبدالرسول دری اصفهانی از اعضای تیم مذاکره‌کننده‌ی هسته‌ای بود که اعلام شد ایشان زحمت می‌کشیده‌اند و با دوربین جاسازی‌شده در ساعت مچی‌اشان جاسوسی هسته‌ای می‌فرموده‌اند؛ پایان شیرین مربوط به ساعت مچی جناب عبدالناصر همتی رئیس بانک مرکزی بود که شایع شد قیمت تقریبی‌اش 16 هزار دلار است و ایشان اعلام کرد اگر کسی یک درصد مبلغ اعلام‌شده را بدهد، به او می‌فروشمش؛ پایان باز هم به کسی مربوط نیست جز اسحاق جهانگیری معاون اول رئیس جمهور که شایع شده ساعت مچی اشان بسته به اینکه جواهرنشان باشد یا نباشد بین ۴۴۰۰ تا ۸۹۰۰ دلار قیمت دارد. تا ببینیم پایان این داستان چه می‌شود. البته به نظر کارشناسی بنده این موضوع اصلاً چیز مهمی نیست که بعضی داستانش کرده‌اند؛ چون گیریم که قیمتش ۸۹۰۰ دلار باشد؛ خب مگر این عدد با دلار جهانگیری، چقدر می‌شود که شما به این بنده خدا هی گیر می‌دهید؟! جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/67807/%D9%85%D8%A7%D8%AC%D8%B1%D8%A7%DB%8C-%D8%B3%D9%87-%D8%B1%D9%8A%D8%A7%D9%84%DB%8C-%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AA-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AF%D9%88%D9%84%D8%AA%D9%85%D8%B1%D8%AF%D8%A7%D9%86-%D8%B1%D9%88%D8%AD%D8%A7%D9%86%DB%8C

سه گل زدین ولی به خودی! روحانی: در مدیریت اقتصاد سه تا گل زدیم، حالا یک گل هم خوردیم. (خبر آنلاین: 26 اسفند 99) اون سه تا گل را هم که زدین، گل به خودی بوده داداچ! توضیح بیشتر در فوتبال، وقتی یک بازیکن یا با شوت خود یا به هر شکل دیگری باعث وارد شدن توپ به دروازه‌ی تیم خود شود، یک گل به عنوان گل‌به‌خودی به سود تیم حریف ثبت خواهد شد. طبق قوانین فوتبال، یک گل‌به‌خودی نمی‌تواند به‌طور مستقیم از راه پرتاب اوت یا ضربه‌ی آزاد تیم مدافع حاصل شود. این موضوع همچنین در موارد دیگری همچون ضربه‌ی کرنر نیز صادق است. در زمان گل‌به‌خودی، این موضوع که تیم مدافع قوانین بازی را نقض کند اهمیتی ندارد، بنابراین مثلاً یک گل‌به‌خودی می‌تواند با دست به ثمر برسد. گل‌به‌خودی در آمار پس از بازی به نام بازیکنی که باعث وارد شدن توپ به دروازه‌ی تیم خودی شده‌است ثبت خواهد شد، مگر این‌که آن گل بعد از شوت مهاجم حریف و برخورد توپ با بازیکن تیم مدافع حاصل شده باشد. در این مواقع، این موضوع مورد بررسی قرار خواهد گرفت که آیا شوت اول در چهارچوب دروازه قرار داشته یا نه، که اگر این‌طور باشد گل به نام بازیکن مهاجم ثبت خواهد شد (حتی اگر شوت او به گونه‌ای بوده باشد که به سادگی توسط دروازه‌بان دفع می‌شد). در بعضی حالت‌های دیگر، مانند هاکی روی یخ، حتی اگر اشتباه مدافع باعث یک گل‌به‌خودی شود، گل به نام بازیکن مهاجم ثبت خواهد شد. (ویکی‌پدیا) بد کردم خواستم اطلاعات عمومی‌تون یه کم بالاتر بره؟! جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/67909/%D8%B3%D9%87-%DA%AF%D9%84-%D8%B2%D8%AF%DB%8C%D9%86-%D9%88%D9%84%DB%8C-%D8%AE%D9%88%D8%AF%DB%8C

س

🇮🇷دولت جوان حزب‌اللهی، مهم‌ترین جمله رهبر انقلاب در سال ۹۹ شد کاربران پایگاه اطلاع‌رسانی KHAMENEI.IR جمله‌ی حضرت آیت‌الله خامنه‌ای در ارتباط تصویری با نمایندگان تشکل‌های دانشجویی، درباره‌ی علاج مشکلات کشور به وسیله‌ی دولت جوان حزب‌اللهی را به عنوان مهمترین جمله‌ی رهبر انقلاب در سال ۱۳۹۹ انتخاب کردند. 🗳 از روز ۲۴ اسفندماه تا امروز در مرحله‌ی نهایی نظرسنجی انتخاب مهمترین جمله سال ۹۹، بیش از ۱۳۵هزار نظر دریافت شد و کاربران به ترتیب سه جمله‌ی زیر را به عنوان مهمترین و به‌یادماندنی‌ترین جملات رهبر انقلاب در سالی که گذشت، برگزیدند. 1️⃣ دولت جوان حزب اللهی علاج مشکلات کشور است 2️⃣ همه بدانند؛ علاج همه مشکلات در داخل کشور است 3️⃣ گرانی شب عید را علاج کنید؛ وضعیت معیشت مردم غصه بزرگی است 📢 کانال روابط عمومی #مرکزخدمات حوزه‌های علمیه Go2l.ir/CSIS_Eta 🆔 :ایتا Go2l.ir/CSISapp 📲 :همراه خدمات

بحمدالله دوره ی مقاله نویسی و کارگاه اون که به صورت مجازی از طرف دانشگاه ادیان برگزار می شد، تمام شد. چون موقع ثبت نام آگهی اش رو اینجا گذاشته بودم گفتم خبر برگزاری و تمام شدنش رو هم بگذارم یه وقت کسی فکر نکنه برگزار نشده اینجانب خدای نکرده ضایع شده! 😄 در ضمن این دومین دوره بود که برگزار و تمام شد. اگه خدا بخواد در سال آینده دوره ی پایان نامه نویسی را برای بار چهارم برگزار می شه. البته اگر عمری بود و حالی 🌺

◀️ اگر دوست دارید تا به صورت اساسی و یک‌بار برای همیشه مقاله‌نویسی را بیاموزید حتماً در این دوره آموزشی شرکت کنید. ✅ دوره آموزش آنلاین مقاله نویسی + کارگاه آنلاین نگارش مقاله ⭕️ با تخفیف ویژه 👤 استاد محمدرضا آتشین صدف 🕐 مهلت ثبت نام : 13 دی ماه 1399 ✴️ ثبت نام از طریق سایت 🌐eadyan.ir 📞پاسخگویی: 🆔 @adyanonline_admin ☎️ 02532806653 ✅معاونت آموزش مجازی را دنبال کنید. 🆔 eitaa.com/adyanonline 🆔 t.me/adyanonline

سال نو را محضر همه ی دوستان عزیز تبریک می گم و دعا می کنم که بیش از پیش مشمول عنایات امام عصر عجل الله تعالی فرجه الشریف باشید. 🌺

شباهت حسن روحانی و فیروز کریمی! می‌دونستین شباهت جالبی بین این دو چهره‌ی نامدار کشور ما هست؟ هر دو بزرگوار در کاری که حرفه‌اشان نیست، عجیب حرفه‌ای هستند. حرفه‌ی فیروز کریمی مربیگری فوتبال است و حرفه‌ی حسن روحانی کلیدسازی (جهت باز و بسته کردن قفل‌های کشور و ملت) منتها هر دو استاد طنزگویی هستند؛ از فیروز کریمی (آن موقع سرمربی استقلال بود) در سال 86 و در اولین جشنواره فیلم کمدی «گل‌آقا» تقدیر شد و پیشنهاد می‌کنم که از جناب رئیس‌جمهور هم در این زمینه تقدیر شود؛ چراکه بیانات ایشان مشحون از نکته‌های نغز طنزآمیز است که خنده را بر لبان انسان می‌نشاند؛ نشاندن که چه عرض کنم؛ از خنده روده‌بر می‌کند؛ مخصوصاً که با خنده‌های از ته دل دل‌نشین ایشان همراه شود؛ اصلا این دو بزرگوار عادی هم که حرف بزنند آدم خنده‌اش می‌گیرد؛ بس که بانمک‌اند؛ انگار خمیرشان را با آب‌نمک درست کرده‌اند. یعنی من معتقدم یکی از بهترین راه‌های خندیدن که همه می‌دانیم بر هر درد بی‌درمان دواست، شنیدن سخنان رئیس‌جمهور محترم ماست؛ مثلاً من خودم هر وقت دیگر غم عالم بر دلم می‌نشیند و هیچ چیزی نمی‌تواند خنده را بر لبانم می‌آورد، حتی برنامه‌ی رادیویی «صبح جمعه با شما»، می‌روم و کلیپ «صبح جمعه‌ی بنزینی» ایشان را برای هزارمین بار گوش می‌دهم و سیر هم نمی‌شوم و جایتان خالی چنان از خنده (بلانسبت) مثل خر غلت می‌زنم که همسایه‌ی طبقه‌ی پایین یک بار من گفت که اول‌ها که نمی‌دانست خیال می‌کرد برنامه‌ی روتین حرکات موزون پا در خانه دارم؛ در این حد. خلاصه پیشنهاد می‌کنم که «بنیاد حفظ و نشر و مرمت آثار حضرت آیت الله روحانی» مجموعه‌ای از سخنان ایشان، به ویژه سخنان انتخاباتی و دوره‌ی امضای توافق برجام و نیز سخنان دوره‌ی کرونا را در قالب یک سی دی در آغاز سال نو به ایرانیان بدهند (به جای یک پیامک خشک و خالی) در چارچوب پویش «هر ایرانی یک سی دی روحانی» که در این ایام تعطیلی که به سفر نمی‌روند؛‌ اقلکندش به سخنان استاد روحانی گوش بدهند و دلشان وا بشود و گل خنده بر لبانشان نقش ببندد. جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/68122/%D8%B4%D8%A8%D8%A7%D9%87%D8%AA-%D8%AD%D8%B3%D9%86-%D8%B1%D9%88%D8%AD%D8%A7%D9%86%DB%8C-%D9%81%DB%8C%D8%B1%D9%88%D8%B2-%DA%A9%D8%B1%DB%8C%D9%85%DB%8C

S

✅ دوره عیدانه بیداری ملت رسید 📌 امام خامنه ای: 💠 فضای مجازی به اندازه‌ی اصل انقلاب اهمیت دارد... 📌 دوره‌ای جامع و کاربردی جهت آموزش تمام کسانی که با فضای مجازی ارتباط دارند. 🔰 مدرسین: 1⃣ استاد جواد #جاویدنیا 2⃣ استاد روح‌الله #مومن_نسب 3⃣ استاد رضا #خانعلی_زاده نوع دوره: #مجازی سطح دوره: عمومی 🔰 به همراه #گواهی_معتبر پایان دوره از دانشگاه امام حسین(ع) 🔻جهت اطلاع از شرایط ثبت‌نام می‌توانید به شناسه‌ی‌زیر👇🏻 مراجعه کنید 🆔 https://24on.ir/g/1/397

دوره ی مفید و جامعی که در این روزگار از نان شب هم واجب تره 👆

جایزه Golden Raspberry برای آذری جهرمی! جوایز تمشک طلایی (Golden Raspberry) جایزه‌ای برای شناخت بدترین فیلم‌ها در سینماست. این جایزه توسط جان ویلسن و مو مورفی ابداع شد. مراسم سالانه این جوایز یک روز پیش از مراسم متناظرش، جوایز اسکار برگزار می‌شود. در این مراسم به بدترین فیلم، بدترین بازیگر مرد، بدترین بازیگر زن، بدترین بازیگر مکمل مرد، بدترین بازیگر مکمل زن، بدترین فیلمنامه، کارگردان، موسیقی فیلم نیز جوایزی اعطا می‌شود. دونالد ترامپ چهل و پنجمین رئیس جمهور آمریکا در سی و نهمین دوره مراسم به خاطر حضور در مستندهای فارنهایت ۱۱/۹ به کارگردانی مایکل مور و مرگ یک ملت ساخته‌ی دینش دسوزا نامزد دریافت جایزه بدترین زوج سینمایی یا گروه بازیگری شد. (ویکی‌پدیا و حومه) چند سال پیش هم این جایزه در ایران با نام «زرشک طلایی» به برخی از بدترین‌ها اعطا شد. (توی نت بزنین اخبارش هست) اگر در مدیریت کشور هم چنین جوایزی به مدیران دولت اعطا شود که صمیمانه پیشنهاد می‌کنم اعطا شود، پیداست که از اولین نامزدهای دریافت‌کننده‌ی این جوایز، مدیران برجسته‌ی فضای ول و رهاشده‌ی فضای مجازی هستند. گفتنی است برای تأمین هزینه‌ی این جوایز به این عزیزان هم اصلاً جای نگران نیست؛ چون به‌راحتی می‌توان بخشی از درآمدهای سایت‌های قمار و درآمدهای هنرمندان فاخری مثل ساسی مانکن و حق‌الزحمه‌های ستاره‌های اون جوری ایرانی و خارجی را به این امر اختصاص داد که نوش جونشون و از شیر مادر حلال‌تر و گوارای وجودشان؛ ما که بخیل نیستیم. جیم جواتی لینک خبر در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/68272/%D8%AC%D8%A7%DB%8C%D8%B2%D9%87-golden-raspberry-%D8%A2%D8%B0%D8%B1%DB%8C-%D8%AC%D9%87%D8%B1%D9%85%DB%8C

و علی الجهانپور السلام! این رفیق ما یکی از بیگ‌فن‌های آقای جهانپور، رئیس مرکز روابط عمومی و اطلاع‌رسانی وزارت بهداشت، درمان و آموزش پزشکی و حومه است؛ همیشه ازش تعریف می‌کند؛ می‌گوید خیلی باسواد است؛ خیلی خوب حرف می‌زند و اِلِه و بِلِه. خلاصه از اول کرونا تا حالا ما را خفه کرده است از بس از این بشر تعریف کرده است. حالا اینها کم بود؛ دیروز آمده بود می‌گفت: حال کردین؟ گفتیم چی رو؟ گفت: حال کردین عربی دانی آقای جهانپور رو. آقا باز شروع کرد به تعریف کردن از این مرد جهانی و فضایل او. گفتم: حالا چی گفته؟ گفت: توی توئیتش نوشته «انا لله و انا الیه راجعون و علی الاسلام السلام». گفتیم: خب حالا ای که وگفتی ایییییی یعنیییی چه؟ کمی پس کله‌اش را خاراند و گفت: راستش خودمم نفهمیدم ولی فکر کنم کسی فوت کرده! یکی از دوستان که همه‌ی خبرهای ایران و جهان را مثل تسبیح از دستش می‌گذره رو کرد به این رفیقمان گفت: اقلکندش تو هم یه کم مثل اسطوره‌ات سواتت رو ببر بالا. بعد ادامه داد: ماجرا از این قراره که طرحی را نمایندگان مجلس مطرح کردن برای تشکیل سازمان طب سنتی اسلامی که هم باعث بشه مردم از این طب ایرانی اسلامی به خوبی بهره‌مند بشوند و همه جلوی بعضی سوءاستفاده‌ها گرفته بشه. بعد آقای جهانپور هم بهش برخورده و کنش و واکنش کرده. معنای این جمله هم آینه که باید فاتحه‌ی اسلام را خوند. این رفیقمان تعجب کرد و گفت: نه بابا. از آقای جهانپور بعیده و خلاصه این رفیق خبرخوان ما کلی دیگه فک زد تا این جهانپوردوست ما رو شیرفهم کرد که بابا منظورش اینه. آقای این رفیق ما وقتی فهمید اسطوره‌اش همچنین موضعی گرفته چهارچرخ پنچر شد به فکر فرو رفت. بعد از چند دقیقه‌ای پرسید: خب آخر چرا همچین مردی باید با طبی که میراث ابن‌سینا و رازی و احادیث معتبر اهل‌بیت علیهم السلام، است مخالفت کنه؟! خیلی از پزشکان الآن هستند که می‌آیند این دو طب را یاد می‌گیرن و در کار درمان استفاده می‌کنن. این رفیق باسوات ما سرش رو در گوش او آورد که البته من هم سرم را نزدیک‌تر بردم و شنیدم که گفت: آخه اگر این طب‌ها پا بگیرن دیگه علی الجهانپور و الملک الزاده و المردانی و المحرز... شرکت‌های دارویی اسرائیلی و آمریکایی السلام! جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/68273/print/%D8%B9%D9%84%DB%8C-%D8%A7%D9%84%D8%AC%D9%87%D8%A7%D9%86%D9%BE%D9%88%D8%B1-%D8%A7%D9%84%D8%B3%D9%84%D8%A7%D9%85

احمدی‌نژاد و شاخص بورس! گفت: شنیدی احمدی‌نژاد توی مصاحبه‌ی جدیدش گفته عربستان و بحرین هم می‌تونن توی پرونده‌ی هسته‌ای ایران ورود کنند؟! (دنیای اقتصاد: ۲۸ اسفند ۹۹) گفتم آره. گفت: واقعاً نمی‌دونم تا کجا می‌خواد پیش بره این بشر!؟ گفتم تعجب نکن. این آقا یه روزی استناد می‌کرد به حرف امام که «اسرائیل باید از صفحه روزگار محو بشود» احتمالاً مدتی دیگه می‌گه «اسرائیل باید در صفحه‌ی روزگار ماچ بشود»! یکی از دوستان داریم که توی بورسه. گفت: به نظر من احمدی‌نژاد مثل شاخص بورسه که تا ۲ میلیون و صد بالا رفت؛ ولی بعدش چنان ریخت که نزدیک بود از اون ور کره‌ی زمین بزنه بیرون! بعد ادامه داد: برادر من سهمی که بنیادی نباشه همینه. البته شاید هم یه روزی بنیادی بوده؛ ولی خب وقتی مدیر عاملت مشایی باشه، توی تابلوی اصلی بازار اول هم که باشی، آخرش سر از تابلوی قرمز بازار پایه در میاری. بیچاره خودش و سهام‌داراش! جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری ما http://www.bayanema.ir/note/68381/%D8%A7%D8%AD%D9%85%D8%AF%DB%8C-%D9%86%DA%98%D8%A7%D8%AF-%D8%B4%D8%A7%D8%AE%D8%B5-%D8%A8%D9%88%D8%B1%D8%B3

آگهی نیازمندی اصلاح‌طلبی! «به چند عدد رحم اجاره‌ای برای انتخابات ریاست جمهوری 1400 نیازمندیم.» شرایط ۱. نداشتن هیچ‌گونه بیماری مقاربتی سياسی ۲. نداشتن سابقه‌ی سقط جنین، کورتاژ، سزارین سیاسی ۳. نزدیک نبودن به سن یائسگی سیاسی مزایا ۱. پرداختن حق‌الزحمه‌ی مناسب و مکفی ۲. حمایت همه‌جانبه از ایشان در روزنامه‌های مرتبط هم‌اکنون نیازمند یاری سبز یا بنفشتان یا هر رنگ کوفتی دیگری هستیم. متقاضیان در اسرع وقت با آقای سعید حجاریان (پدر بچه) تماس حاصل فرمایند و خانواده‌ای را از نگرانی دربیاورند. جیم جواتی لینک یادداشت در پایگه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/68382/preview/

حسن به داده بده! گفته می‌شود دولت آقای روحانی، بر صدا و سیما فشار آورده و می‌آورد که بعضی نام‌ها و احیاناً صحنه‌ها و سکانس‌ها از سریال گاندو یک و دو حذف شوند (جهان‌نیوز: چهارشنبه ۴ فروردين ۱۴۰۰ و...)؛ سریالی که بر اساس پرونده‌های واقعی است؛ ولی خب گویا واقعیت را تا آنجا اجازه داری بگویی که به عبای بهاره‌ی ایشان و آشنایانشان برنخورد! یاد خاطره‌ای از مرحوم آیت الله فلسفی درباره‌ی حضرت امام خمینی ره افتادم. ایشان تعریف می‌کند: دو سه روز بعد از ورود امام، در مدرسه‌ی علوی در حضور صدها نفر از علما و روحانیون تهران منبر رفتم در بین سخنرانی که در مورد اختناق رژیم گذشته صحبت می‌کردم. گفتم: یک کتاب‌فروش چندین سال قبل به من می‌گفت: در زمان رضاشاه، اداره‌ی اطلاعات شهربانی هر کتابی را که می‌خواست چاپ شود، باید نگاه می‌کرد و روی هر صفحه، مهر «روا» می‌زد تا چاپ‌خانه آن را چاپ کند. او می‌گفت: من دیوان حافظ را که چندین بار چاپ شده بود به شهربانی بردم تا مجوز چاپ بگیرم. فرد مسئول گفت: یک ماه دیگر بیایید. هر چه اصرار کردم تا زودتر مجوز دهد، قبول نکرد. بعد از یک ماه که رفتم، دیدم همه‌ی صفحات به جز یک صفحه، مهر خورده است. گفت، باید این یک بیت شعر را تغییر دهی! «رضا» به داده بده وز جبین گره بگشا که بر من و تو در اختیار نگشاد است گفتم، این شعر حافظ است. چطور آن را عوض کنم؟ بر فرض عوض کنم؛ به جای آن چه قرار دهم؟ گفت: چون کلمه‌ی «رضا» اسم رضاشاه کبیر است، آن را بردار و کلمه‌ی دیگری جای آن قرار بده! مثلاً «حسن به داده بده»، «تقی به داده بده»، «نقی به داده بده»! با گفتن این مطلب، مجلس، غرق در خنده شد. امام نیز چنان می‌خندید که شانه‌هایشان تکان می‌خورد. بعد از منبر، امام فرمودند: «اعلام کنید که منبر آقای فلسفی فتح شده است». (نقل خاطره از خبرگزاری حوزه، پنجشنبه ۵ فروردین ۱۴۰۰) جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری ما http://www.bayanema.ir/news/68507/preview/