مسابقهی قدقدی پایان سال!
لطفاً با یک کلمه، نقطهچین را در هر جمله پر بفرمایید و از دولت محترم بدون قید قرعه، یک شانه تخم مرغ دریافت و تا آخر تعطیلات عید، از ذوق قدقد کنید.
اعلیحضرت روحانی: در توزیع مشکلات جدی داریم، چون وزیر توزیع نداریم و بیصاحاب است. (مهرنيوز: 20 اسفند 99)
1. تولید و خیلی از شرکتهای تولیدی به ملکوت اعلی پیوستهاند؛ چون ...... تولید نداریم و بیصاحاب است.
2. صادرات طوری شده که مردهشور هم به گریه درآمده؛ چون ...... صادرات نداریم و بیصاحاب است.
3. نظارت بر عملکردها و پروژهها خدا پدرت رو بیامرزد؛ چون ...... نظارت بر عملکرد و پروژهها نداریم و بیصاحاب است.
4. در زمینهی نهادههای دامی، خر به گاو میگوید یابو؛ چون ...... نهادههای دامی نداریم و بیصاحاب است.
5. ترخیص کالاها از گمرکات افتضاح است؛ چون ...... گمرکات نداریم و بیصاحاب است.
6. بازار بورس به گند کشیده شده است؛ چون ...... بازار سرمایه نداریم و بیصاحاب است.
7. اشتغال و ازدواج جوانان به هم ور است؛ چون ...... اشتغال و ازدواج جوانان نداریم و بیصاحاب است.
8. در بازار ارز سگ صاحابش را نمیشناسد؛ چون ...... بازار ارز نداریم و بیصاحاب است.
9. فضای مجازی و شبکههای اجتماعی خر تو خر است چون ...... فضای مجازی و شبکههای اجتماعی نداریم و بیصاحاب است.
10. در سیاست خارجی سنگ رو یخ شدهایم؛ چون ...... سیاست خارجی نداریم و بیصاحاب است.
...
جیم جواتی
لينك يادداشت در سايت خبري بيان ما
http://www.bayanema.ir/news/67588/%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%A8%D9%82%D9%87-%DB%8C-%D9%82%D8%AF%D9%82%D8%AF%DB%8C-%D9%BE%D8%A7%DB%8C%D8%A7%D9%86-%D8%B3%D8%A7%D9%84
دو پرسش تا گور!
خیلی وقت است که دو تا پرسش دارم که فکر میکنم هیچوقت جوابشان را پیدا نکنم و همینطور ناکام با خودم به گور ببرمشان (البته بعد از ۱۲۰ سال و مرگ همهی دشمنان بالفعل و بالقوهام):
یکیاش این است که در صحنههایی از سریالهای ایرانی که دو یا چند بازیگر در پسزمینه نشان داده میشوند در حال گفتگو، بدون اینکه دیالوگشان را ما بشنویم و بدون اینکه در روند ماجرای پیشزمینه دخالتی داشته باشند؛ دارند دقیقاً چی دارند به هم میگویند؟
دومی این است که وقتی اعلیحضرت روحانی در جمع وزرایش دارد علل نابسامانیهای اجرایی کشور را بیان میکند و همه را مقصر میداند غیر از خود و دولت محترم را؛ وزرای حاضر چه فکری دربارهی او و حرفهایش میکنند؛ مخصوصاً وقتی با شنیدن بعضی جملات لبخند محوی میزنند یا سر جایشان، جا به جا میشوند یا به همدیگر نگاه میکنند یا به آسمان نگاه میکنند یا خیره به ایشان نگاه میکنند و پلک هم نمیزنند؟
اگر کسی پاسخ را میداند لطفاً هر چه زودتر اطلاع دهد و خانوادهای را از نگرانی دربیاورد.
چون دم عید است؛ لطیفهای یادم آمد که البته ربطی به متن بالا ندارد؛ فقط برای اینکه حال و هوای مجلس عوض شود عرض میکنم. میگویند در مجلسی یکدفعه به قول جناب سعدی (گلستان، باب دوم، اخلاق درویشان) «بادی مخالف در شکمی پیچیدن گرفت و طاقت ضبط آن نداشت و بیاختیار صادر شد» و فضا را معطر کرد! فاعل پیدا نبود؛ رندی به سابقهی خصومتی که با یکی از حاضران در مجلس داشت، فرصت را مغتنم شمرد و رو به وی کرد و گفت: جناب خود را کمی کنترل میفرمودید! همه زدند زیر خنده. طرف گفت: خوشحالم که حداقل در این مجلس پیش یک نفر روسفیدم. پرسیدند: کی؟ گفت: همان که کرده است و خود داند.
جیم جواتی
لينك يادداشت در پايگاه خبري بيان ما
http://www.bayanema.ir/note/67598/%D8%AF%D9%88-%D9%BE%D8%B1%D8%B3%D8%B4-%DA%AF%D9%88%D8%B1
بازی با کلمات روحانی!
شیخ حسن روحانی: ملزومات سفرهی مردم خط قرمز دولت است. (ایلنا: ۲۴ اسفند ۹۹)
تیتر اول وطن امروز: خط قرمز روحانی روی سفرهی مردم. (۲۵ اسفند ۹۹)
تیتر اول روزنامهی جوان: خط قرمز دولت دور سفرهی مردم! (۲۵ اسفند ۹۹)
اگر روزنامههای زیر میخواستند از جملهی جناب پرزیدنت، تیتر اول بسازند احتمالاً چه میزدند؟
ایران: فرش قرمز دولت زیر سفرهی مردم.
شرق: روبان قرمز دولت دور گردن سفرهی مردم.
همشهری: ماهی قرمز دولت روی سفرهی مردم.
جیم جواتی
ماجرای سهريالی ساعتهای دولتمردان روحانی!
یکی از ویژگیهای دولتهای کریمهی یازدهم و دوازدهم این است که کمتر روزی را به شب میرسانیم که حرف و حدیثی از جناب رئیس یا دولتمردان محترمشان تن مرده و زندهی ملت را در گور و بیرون گور نلرزاند. بد نیست زیر پوستر تبلیغاتی بعضی نامزدهای ریاست جمهوری همان پیام هشداری را درج کنند که کنار ورودی «قطار مرگ» در پارکها مینویسند که ملت از اول تکلیف خودشان را بدانند و سکته نکنند یکوقت خدای نکرده.
کسی باورش میشود که «ساعت مچی» در دولتی، بحرانزا باشد برای ملتی؟! تعجب میکنی؟ به این سوی چراغ، دستکم تا حالا سه بار «ساعت مچی» دولتمردان عزیزمان، داستان شده است که پایان یکی تلخ و پایان یکی شیرین و پایان یکی هم باز است هنوز.
پایان تلخ مربوط به عبدالرسول دری اصفهانی از اعضای تیم مذاکرهکنندهی هستهای بود که اعلام شد ایشان زحمت میکشیدهاند و با دوربین جاسازیشده در ساعت مچیاشان جاسوسی هستهای میفرمودهاند؛
پایان شیرین مربوط به ساعت مچی جناب عبدالناصر همتی رئیس بانک مرکزی بود که شایع شد قیمت تقریبیاش 16 هزار دلار است و ایشان اعلام کرد اگر کسی یک درصد مبلغ اعلامشده را بدهد، به او میفروشمش؛
پایان باز هم به کسی مربوط نیست جز اسحاق جهانگیری معاون اول رئیس جمهور که شایع شده ساعت مچی اشان بسته به اینکه جواهرنشان باشد یا نباشد بین ۴۴۰۰ تا ۸۹۰۰ دلار قیمت دارد. تا ببینیم پایان این داستان چه میشود.
البته به نظر کارشناسی بنده این موضوع اصلاً چیز مهمی نیست که بعضی داستانش کردهاند؛ چون گیریم که قیمتش ۸۹۰۰ دلار باشد؛ خب مگر این عدد با دلار جهانگیری، چقدر میشود که شما به این بنده خدا هی گیر میدهید؟!
جیم جواتی
لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما
http://www.bayanema.ir/note/67807/%D9%85%D8%A7%D8%AC%D8%B1%D8%A7%DB%8C-%D8%B3%D9%87-%D8%B1%D9%8A%D8%A7%D9%84%DB%8C-%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AA-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AF%D9%88%D9%84%D8%AA%D9%85%D8%B1%D8%AF%D8%A7%D9%86-%D8%B1%D9%88%D8%AD%D8%A7%D9%86%DB%8C
سه گل زدین ولی به خودی!
روحانی: در مدیریت اقتصاد سه تا گل زدیم، حالا یک گل هم خوردیم. (خبر آنلاین: 26 اسفند 99)
اون سه تا گل را هم که زدین، گل به خودی بوده داداچ!
توضیح بیشتر
در فوتبال، وقتی یک بازیکن یا با شوت خود یا به هر شکل دیگری باعث وارد شدن توپ به دروازهی تیم خود شود، یک گل به عنوان گلبهخودی به سود تیم حریف ثبت خواهد شد. طبق قوانین فوتبال، یک گلبهخودی نمیتواند بهطور مستقیم از راه پرتاب اوت یا ضربهی آزاد تیم مدافع حاصل شود. این موضوع همچنین در موارد دیگری همچون ضربهی کرنر نیز صادق است. در زمان گلبهخودی، این موضوع که تیم مدافع قوانین بازی را نقض کند اهمیتی ندارد، بنابراین مثلاً یک گلبهخودی میتواند با دست به ثمر برسد.
گلبهخودی در آمار پس از بازی به نام بازیکنی که باعث وارد شدن توپ به دروازهی تیم خودی شدهاست ثبت خواهد شد، مگر اینکه آن گل بعد از شوت مهاجم حریف و برخورد توپ با بازیکن تیم مدافع حاصل شده باشد. در این مواقع، این موضوع مورد بررسی قرار خواهد گرفت که آیا شوت اول در چهارچوب دروازه قرار داشته یا نه، که اگر اینطور باشد گل به نام بازیکن مهاجم ثبت خواهد شد (حتی اگر شوت او به گونهای بوده باشد که به سادگی توسط دروازهبان دفع میشد). در بعضی حالتهای دیگر، مانند هاکی روی یخ، حتی اگر اشتباه مدافع باعث یک گلبهخودی شود، گل به نام بازیکن مهاجم ثبت خواهد شد. (ویکیپدیا)
بد کردم خواستم اطلاعات عمومیتون یه کم بالاتر بره؟!
جیم جواتی
لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/67909/%D8%B3%D9%87-%DA%AF%D9%84-%D8%B2%D8%AF%DB%8C%D9%86-%D9%88%D9%84%DB%8C-%D8%AE%D9%88%D8%AF%DB%8C
هدایت شده از مرکز خدمات حوزه
🇮🇷دولت جوان حزباللهی، مهمترین جمله رهبر انقلاب در سال ۹۹ شد
کاربران پایگاه اطلاعرسانی KHAMENEI.IR جملهی حضرت آیتالله خامنهای در ارتباط تصویری با نمایندگان تشکلهای دانشجویی، دربارهی علاج مشکلات کشور به وسیلهی دولت جوان حزباللهی را به عنوان مهمترین جملهی رهبر انقلاب در سال ۱۳۹۹ انتخاب کردند.
🗳 از روز ۲۴ اسفندماه تا امروز در مرحلهی نهایی نظرسنجی انتخاب مهمترین جمله سال ۹۹، بیش از ۱۳۵هزار نظر دریافت شد و کاربران به ترتیب سه جملهی زیر را به عنوان مهمترین و بهیادماندنیترین جملات رهبر انقلاب در سالی که گذشت، برگزیدند.
1️⃣ دولت جوان حزب اللهی علاج مشکلات کشور است
2️⃣ همه بدانند؛ علاج همه مشکلات در داخل کشور است
3️⃣ گرانی شب عید را علاج کنید؛ وضعیت معیشت مردم غصه بزرگی است
📢 کانال روابط عمومی #مرکزخدمات حوزههای علمیه
Go2l.ir/CSIS_Eta 🆔 :ایتا
Go2l.ir/CSISapp 📲 :همراه خدمات
بحمدالله دوره ی مقاله نویسی و کارگاه اون که به صورت مجازی از طرف دانشگاه ادیان برگزار می شد، تمام شد. چون موقع ثبت نام آگهی اش رو اینجا گذاشته بودم گفتم خبر برگزاری و تمام شدنش رو هم بگذارم یه وقت کسی فکر نکنه برگزار نشده اینجانب خدای نکرده ضایع شده! 😄 در ضمن این دومین دوره بود که برگزار و تمام شد. اگه خدا بخواد در سال آینده دوره ی پایان نامه نویسی را برای بار چهارم برگزار می شه. البته اگر عمری بود و حالی 🌺
هدایت شده از
◀️ اگر دوست دارید تا به صورت اساسی و یکبار برای همیشه مقالهنویسی را بیاموزید حتماً در این دوره آموزشی شرکت کنید.
✅ دوره آموزش آنلاین مقاله نویسی
+ کارگاه آنلاین نگارش مقاله
⭕️ با تخفیف ویژه
👤 استاد محمدرضا آتشین صدف
🕐 مهلت ثبت نام : 13 دی ماه 1399
✴️ ثبت نام از طریق سایت
🌐eadyan.ir
📞پاسخگویی:
🆔 @adyanonline_admin
☎️ 02532806653
✅معاونت آموزش مجازی را دنبال کنید.
🆔 eitaa.com/adyanonline
🆔 t.me/adyanonline
سال نو را محضر همه ی دوستان عزیز تبریک می گم و دعا می کنم که بیش از پیش مشمول عنایات امام عصر عجل الله تعالی فرجه الشریف باشید. 🌺
شباهت حسن روحانی و فیروز کریمی!
میدونستین شباهت جالبی بین این دو چهرهی نامدار کشور ما هست؟ هر دو بزرگوار در کاری که حرفهاشان نیست، عجیب حرفهای هستند. حرفهی فیروز کریمی مربیگری فوتبال است و حرفهی حسن روحانی کلیدسازی (جهت باز و بسته کردن قفلهای کشور و ملت) منتها هر دو استاد طنزگویی هستند؛ از فیروز کریمی (آن موقع سرمربی استقلال بود) در سال 86 و در اولین جشنواره فیلم کمدی «گلآقا» تقدیر شد و پیشنهاد میکنم که از جناب رئیسجمهور هم در این زمینه تقدیر شود؛ چراکه بیانات ایشان مشحون از نکتههای نغز طنزآمیز است که خنده را بر لبان انسان مینشاند؛ نشاندن که چه عرض کنم؛ از خنده رودهبر میکند؛ مخصوصاً که با خندههای از ته دل دلنشین ایشان همراه شود؛ اصلا این دو بزرگوار عادی هم که حرف بزنند آدم خندهاش میگیرد؛ بس که بانمکاند؛ انگار خمیرشان را با آبنمک درست کردهاند.
یعنی من معتقدم یکی از بهترین راههای خندیدن که همه میدانیم بر هر درد بیدرمان دواست، شنیدن سخنان رئیسجمهور محترم ماست؛ مثلاً من خودم هر وقت دیگر غم عالم بر دلم مینشیند و هیچ چیزی نمیتواند خنده را بر لبانم میآورد، حتی برنامهی رادیویی «صبح جمعه با شما»، میروم و کلیپ «صبح جمعهی بنزینی» ایشان را برای هزارمین بار گوش میدهم و سیر هم نمیشوم و جایتان خالی چنان از خنده (بلانسبت) مثل خر غلت میزنم که همسایهی طبقهی پایین یک بار من گفت که اولها که نمیدانست خیال میکرد برنامهی روتین حرکات موزون پا در خانه دارم؛ در این حد.
خلاصه پیشنهاد میکنم که «بنیاد حفظ و نشر و مرمت آثار حضرت آیت الله روحانی» مجموعهای از سخنان ایشان، به ویژه سخنان انتخاباتی و دورهی امضای توافق برجام و نیز سخنان دورهی کرونا را در قالب یک سی دی در آغاز سال نو به ایرانیان بدهند (به جای یک پیامک خشک و خالی) در چارچوب پویش «هر ایرانی یک سی دی روحانی» که در این ایام تعطیلی که به سفر نمیروند؛ اقلکندش به سخنان استاد روحانی گوش بدهند و دلشان وا بشود و گل خنده بر لبانشان نقش ببندد. جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/68122/%D8%B4%D8%A8%D8%A7%D9%87%D8%AA-%D8%AD%D8%B3%D9%86-%D8%B1%D9%88%D8%AD%D8%A7%D9%86%DB%8C-%D9%81%DB%8C%D8%B1%D9%88%D8%B2-%DA%A9%D8%B1%DB%8C%D9%85%DB%8C
هدایت شده از بیداری ملت
فعلا قابلیت پخش رسانه در مرورگر فراهم نیست
مشاهده در پیام رسان ایتا
✅ دوره عیدانه بیداری ملت رسید
📌 امام خامنه ای:
💠 فضای مجازی به اندازهی اصل انقلاب اهمیت دارد...
📌 دورهای جامع و کاربردی جهت آموزش تمام کسانی که با فضای مجازی ارتباط دارند.
🔰 مدرسین:
1⃣ استاد جواد #جاویدنیا
2⃣ استاد روحالله #مومن_نسب
3⃣ استاد رضا #خانعلی_زاده
نوع دوره: #مجازی
سطح دوره: عمومی
🔰 به همراه #گواهی_معتبر پایان دوره از دانشگاه امام حسین(ع)
🔻جهت اطلاع از شرایط ثبتنام میتوانید به شناسهیزیر👇🏻 مراجعه کنید
🆔
https://24on.ir/g/1/397
جایزه Golden Raspberry برای آذری جهرمی!
جوایز تمشک طلایی (Golden Raspberry) جایزهای برای شناخت بدترین فیلمها در سینماست. این جایزه توسط جان ویلسن و مو مورفی ابداع شد. مراسم سالانه این جوایز یک روز پیش از مراسم متناظرش، جوایز اسکار برگزار میشود. در این مراسم به بدترین فیلم، بدترین بازیگر مرد، بدترین بازیگر زن، بدترین بازیگر مکمل مرد، بدترین بازیگر مکمل زن، بدترین فیلمنامه، کارگردان، موسیقی فیلم نیز جوایزی اعطا میشود. دونالد ترامپ چهل و پنجمین رئیس جمهور آمریکا در سی و نهمین دوره مراسم به خاطر حضور در مستندهای فارنهایت ۱۱/۹ به کارگردانی مایکل مور و مرگ یک ملت ساختهی دینش دسوزا نامزد دریافت جایزه بدترین زوج سینمایی یا گروه بازیگری شد. (ویکیپدیا و حومه)
چند سال پیش هم این جایزه در ایران با نام «زرشک طلایی» به برخی از بدترینها اعطا شد. (توی نت بزنین اخبارش هست)
اگر در مدیریت کشور هم چنین جوایزی به مدیران دولت اعطا شود که صمیمانه پیشنهاد میکنم اعطا شود، پیداست که از اولین نامزدهای دریافتکنندهی این جوایز، مدیران برجستهی فضای ول و رهاشدهی فضای مجازی هستند.
گفتنی است برای تأمین هزینهی این جوایز به این عزیزان هم اصلاً جای نگران نیست؛ چون بهراحتی میتوان بخشی از درآمدهای سایتهای قمار و درآمدهای هنرمندان فاخری مثل ساسی مانکن و حقالزحمههای ستارههای اون جوری ایرانی و خارجی را به این امر اختصاص داد که نوش جونشون و از شیر مادر حلالتر و گوارای وجودشان؛ ما که بخیل نیستیم.
جیم جواتی
لینک خبر در پایگاه خبری بیان ما
http://www.bayanema.ir/note/68272/%D8%AC%D8%A7%DB%8C%D8%B2%D9%87-golden-raspberry-%D8%A2%D8%B0%D8%B1%DB%8C-%D8%AC%D9%87%D8%B1%D9%85%DB%8C
و علی الجهانپور السلام!
این رفیق ما یکی از بیگفنهای آقای جهانپور، رئیس مرکز روابط عمومی و اطلاعرسانی وزارت بهداشت، درمان و آموزش پزشکی و حومه است؛ همیشه ازش تعریف میکند؛ میگوید خیلی باسواد است؛ خیلی خوب حرف میزند و اِلِه و بِلِه. خلاصه از اول کرونا تا حالا ما را خفه کرده است از بس از این بشر تعریف کرده است. حالا اینها کم بود؛ دیروز آمده بود میگفت: حال کردین؟ گفتیم چی رو؟ گفت: حال کردین عربی دانی آقای جهانپور رو. آقا باز شروع کرد به تعریف کردن از این مرد جهانی و فضایل او.
گفتم: حالا چی گفته؟ گفت: توی توئیتش نوشته «انا لله و انا الیه راجعون و علی الاسلام السلام». گفتیم: خب حالا ای که وگفتی ایییییی یعنیییی چه؟ کمی پس کلهاش را خاراند و گفت: راستش خودمم نفهمیدم ولی فکر کنم کسی فوت کرده!
یکی از دوستان که همهی خبرهای ایران و جهان را مثل تسبیح از دستش میگذره رو کرد به این رفیقمان گفت: اقلکندش تو هم یه کم مثل اسطورهات سواتت رو ببر بالا. بعد ادامه داد: ماجرا از این قراره که طرحی را نمایندگان مجلس مطرح کردن برای تشکیل سازمان طب سنتی اسلامی که هم باعث بشه مردم از این طب ایرانی اسلامی به خوبی بهرهمند بشوند و همه جلوی بعضی سوءاستفادهها گرفته بشه. بعد آقای جهانپور هم بهش برخورده و کنش و واکنش کرده. معنای این جمله هم آینه که باید فاتحهی اسلام را خوند.
این رفیقمان تعجب کرد و گفت: نه بابا. از آقای جهانپور بعیده و خلاصه این رفیق خبرخوان ما کلی دیگه فک زد تا این جهانپوردوست ما رو شیرفهم کرد که بابا منظورش اینه. آقای این رفیق ما وقتی فهمید اسطورهاش همچنین موضعی گرفته چهارچرخ پنچر شد به فکر فرو رفت. بعد از چند دقیقهای پرسید: خب آخر چرا همچین مردی باید با طبی که میراث ابنسینا و رازی و احادیث معتبر اهلبیت علیهم السلام، است مخالفت کنه؟! خیلی از پزشکان الآن هستند که میآیند این دو طب را یاد میگیرن و در کار درمان استفاده میکنن.
این رفیق باسوات ما سرش رو در گوش او آورد که البته من هم سرم را نزدیکتر بردم و شنیدم که گفت: آخه اگر این طبها پا بگیرن دیگه علی الجهانپور و الملک الزاده و المردانی و المحرز... شرکتهای دارویی اسرائیلی و آمریکایی السلام!
جیم جواتی
لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما
http://www.bayanema.ir/note/68273/print/%D8%B9%D9%84%DB%8C-%D8%A7%D9%84%D8%AC%D9%87%D8%A7%D9%86%D9%BE%D9%88%D8%B1-%D8%A7%D9%84%D8%B3%D9%84%D8%A7%D9%85
احمدینژاد و شاخص بورس!
گفت: شنیدی احمدینژاد توی مصاحبهی جدیدش گفته عربستان و بحرین هم میتونن توی پروندهی هستهای ایران ورود کنند؟! (دنیای اقتصاد: ۲۸ اسفند ۹۹) گفتم آره. گفت: واقعاً نمیدونم تا کجا میخواد پیش بره این بشر!؟
گفتم تعجب نکن. این آقا یه روزی استناد میکرد به حرف امام که «اسرائیل باید از صفحه روزگار محو بشود» احتمالاً مدتی دیگه میگه «اسرائیل باید در صفحهی روزگار ماچ بشود»!
یکی از دوستان داریم که توی بورسه. گفت: به نظر من احمدینژاد مثل شاخص بورسه که تا ۲ میلیون و صد بالا رفت؛ ولی بعدش چنان ریخت که نزدیک بود از اون ور کرهی زمین بزنه بیرون! بعد ادامه داد: برادر من سهمی که بنیادی نباشه همینه. البته شاید هم یه روزی بنیادی بوده؛ ولی خب وقتی مدیر عاملت مشایی باشه، توی تابلوی اصلی بازار اول هم که باشی، آخرش سر از تابلوی قرمز بازار پایه در میاری. بیچاره خودش و سهامداراش!
جیم جواتی
لینک یادداشت در پایگاه خبری ما http://www.bayanema.ir/note/68381/%D8%A7%D8%AD%D9%85%D8%AF%DB%8C-%D9%86%DA%98%D8%A7%D8%AF-%D8%B4%D8%A7%D8%AE%D8%B5-%D8%A8%D9%88%D8%B1%D8%B3
آگهی نیازمندی اصلاحطلبی!
«به چند عدد رحم اجارهای برای انتخابات ریاست جمهوری 1400 نیازمندیم.»
شرایط
۱. نداشتن هیچگونه بیماری مقاربتی سياسی
۲. نداشتن سابقهی سقط جنین، کورتاژ، سزارین سیاسی
۳. نزدیک نبودن به سن یائسگی سیاسی
مزایا
۱. پرداختن حقالزحمهی مناسب و مکفی
۲. حمایت همهجانبه از ایشان در روزنامههای مرتبط
هماکنون نیازمند یاری سبز یا بنفشتان یا هر رنگ کوفتی دیگری هستیم.
متقاضیان در اسرع وقت با آقای سعید حجاریان (پدر بچه) تماس حاصل فرمایند و خانوادهای را از نگرانی دربیاورند.
جیم جواتی
لینک یادداشت در پایگه خبری بیان ما
http://www.bayanema.ir/note/68382/preview/
حسن به داده بده!
گفته میشود دولت آقای روحانی، بر صدا و سیما فشار آورده و میآورد که بعضی نامها و احیاناً صحنهها و سکانسها از سریال گاندو یک و دو حذف شوند (جهاننیوز: چهارشنبه ۴ فروردين ۱۴۰۰ و...)؛ سریالی که بر اساس پروندههای واقعی است؛ ولی خب گویا واقعیت را تا آنجا اجازه داری بگویی که به عبای بهارهی ایشان و آشنایانشان برنخورد!
یاد خاطرهای از مرحوم آیت الله فلسفی دربارهی حضرت امام خمینی ره افتادم. ایشان تعریف میکند:
دو سه روز بعد از ورود امام، در مدرسهی علوی در حضور صدها نفر از علما و روحانیون تهران منبر رفتم در بین سخنرانی که در مورد اختناق رژیم گذشته صحبت میکردم. گفتم: یک کتابفروش چندین سال قبل به من میگفت: در زمان رضاشاه، ادارهی اطلاعات شهربانی هر کتابی را که میخواست چاپ شود، باید نگاه میکرد و روی هر صفحه، مهر «روا» میزد تا چاپخانه آن را چاپ کند. او میگفت: من دیوان حافظ را که چندین بار چاپ شده بود به شهربانی بردم تا مجوز چاپ بگیرم. فرد مسئول گفت: یک ماه دیگر بیایید. هر چه اصرار کردم تا زودتر مجوز دهد، قبول نکرد.
بعد از یک ماه که رفتم، دیدم همهی صفحات به جز یک صفحه، مهر خورده است. گفت، باید این یک بیت شعر را تغییر دهی!
«رضا» به داده بده وز جبین گره بگشا که بر من و تو در اختیار نگشاد است
گفتم، این شعر حافظ است. چطور آن را عوض کنم؟ بر فرض عوض کنم؛ به جای آن چه قرار دهم؟ گفت: چون کلمهی «رضا» اسم رضاشاه کبیر است، آن را بردار و کلمهی دیگری جای آن قرار بده! مثلاً «حسن به داده بده»، «تقی به داده بده»، «نقی به داده بده»! با گفتن این مطلب، مجلس، غرق در خنده شد. امام نیز چنان میخندید که شانههایشان تکان میخورد. بعد از منبر، امام فرمودند: «اعلام کنید که منبر آقای فلسفی فتح شده است». (نقل خاطره از خبرگزاری حوزه، پنجشنبه ۵ فروردین ۱۴۰۰)
جیم جواتی
لینک یادداشت در پایگاه خبری ما
http://www.bayanema.ir/news/68507/preview/
جوانی ملانصرالدین!
سیدمحمود رضوی چهره نزدیک به قالیباف اخیراً در توییتی نوشته بود؛ دوم فروردین 1400، دو رئیس قوه در میدان، دکتر قالیباف در میان جهادیها در کهنوج، آیت الله رئیسی مرز دوغارون. اما نماد مدیریت خسته و اتوکشیده در اتاق و پشت مانیتور. (خبر آنلاین: 5 فروردین 1400)
حسام الدین آشنا، مشاور رئیسجمهور در واکنش به این توییت نوشت؛ تفاوت در این است که، او در پایان دوره و آن دو احتمالاً در ابتدای رقابت انتخاباتی هستند. (خبر آنلاین: 5 فروردین 1400)
ملانصرالدین میخواست سنگی را بلند کند؛ ولی نتوانست؛ گفت: کجایی جوانی که یادت بخیر. بعد نگاهی به اطراف انداخت، دید کسی نیست. گفت: خودمونیم جوانی هم چیزی نبودیم.
جیم جواتی
لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما
http://www.bayanema.ir/note/68599/%D8%AC%D9%88%D8%A7%D9%86%DB%8C-%D9%85%D9%84%D8%A7%D9%86%D8%B5%D8%B1%D8%A7%D9%84%D8%AF%DB%8C%D9%86
گزارشهای سرشار دولت و قار و قور شکم ملت!
میگفت من موندم با این همه گزارشهای خوب و عالیای که آقای روحانی در پیام نوروزی و قبل و بعدش داده و میدهد که این همه کار خوب و فلان مقدار سرمایهگذاری و هزینه برای بهبود وضعیت معیشت مردم کرده، چرا اثری نمیبینیم و بهتر که نشده بدتر هم شده هی روز به روز بدتر هم میشود؟
گفتم: والا چه عرض کنم. یه خاطرهای از جناب ملا یادمه عرض میکنم، شاید جوابت توش باشه.
یک روز ملانصرالدین ماهی خرید و آورد خانه و داد به خانم و تا غذا آماده بشود رفت که چرتی بزند. خانم ماهی را پخت ولی چون خیلی گرسنه بود؛ تمام ماهی را تکی خورد؛ ولی مقداری از روغن آن را به کف دست ملا که در خواب ناز بود، مالید. ملا بیدار شد و سراغ ماهی را گرفت. خانم حاشا کرد و گفت که ماهی را با هم خوردهاند و ملا یادش نیست؛ خلاصه از ملا انکار و از خانم اصرار؛ بالاخره خانم فرمود: اگر باور نداری دستت رو بو کن. ملا دستش رو بود کرد و با تعجب گفت: «عجیب است دستم گواهی میدهد ولی شکمم تکذیب میکند.»جیم جواتی
لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ماhttp://www.bayanema.ir/news/68652/%DA%AF%D8%B2%D8%A7%D8%B1%D8%B4-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B3%D8%B1%D8%B4%D8%A7%D8%B1-%D8%AF%D9%88%D9%84%D8%AA-%D9%82%D8%A7%D8%B1-%D9%82%D9%88%D8%B1-%D8%B4%DA%A9%D9%85-%D9%85%D9%84%D8%AA
میلاد بابرکت حضرت ولی عصر عجل الله تعالی فرجه الشریف بر همه ی منتظران ظهورش مبارک باد. اللهم عجل لولیک الفرج. 🌺🌹
فعلا قابلیت پخش رسانه در مرورگر فراهم نیست
مشاهده در پیام رسان ایتا
🎞 تلقی ما از امام زمان(ع)
🎙 استاد علی صفایی حائری
⏳2 دقیقه و 43 ثانیه
💐 زیبا و شنیدنی👆
🌏https://eitaa.com/ahadisnabchahardahmaesom
چاپ پول بعد از کله پاچهی صبحگاهی!
حسن روحانی از ۲۰ شهریور 97 تا ۱۰ دی ۹۹، دستکم ۱۵ بار اعلام کرده است که از بانک مرکزی استقراضی نکرده است؛ حتی یک ریال. (گزارش کامل و مستند در مشرق نیوز: ۸ فروردین 1400)
عبدالناصر همتی، رئیس کل بانک مرکزی: بگذارید با مردم شفاف باشیم برای مثال در سال ۹۸ و ۹۹ بخشهایی از بودجه دولت از طریق درآمدهای تسعیر صندوق توسعه ملی تأمین شد که به زبان سادهتر به معنای چاپ پول است که نتیجهاش تورم خواهد بود.
به نظر شما جناب آقای روحانی برای حل این تناقضگویی، چه جوابی ممکن است بدهد؟
۱. بانک مرکزی مال خودمونه، كلاٌ واس ماس؛ دلمون خواسته از پول خودمون یه نمه برداریم. آدم از پول خودش برداره، اسمش استقراضه؟!
۲. ما استقراض نکردیم، خودشون به ما استقراض دادند، تازه اولشم نگرفتیم، اون قدر این عبدالناصر اصرار کرد، ما هم خجالتی، توی رودربایستی گیر کردیم و نخواستیم یه وقت دلش بشکنه قبول کردیم. بد کردیم؟!
۳. آقا ما یه روز از جلوی بانک مرکزی رد شدیم دیدیم یه مقدار پول افتاده همون جا کنار جوب، درب بانک مرکزی هم بسته بود چون خارج از وقت اداری بود، با داداشم یه خاور کرایه کردیم، برداشتیم بردیم یه وقت خدای نکرده دست نااهل نیفته که فردا بیاریم تحویل بانک بدیم؛ ولی متأسفانه دیگه فرصت نشد، داداش که یه تک پا رفت زندان، من هم که دیگه کرونا اومد، گفتم یه وقت میرم بانک مرکزی هم کارمندان اونجا رو کرونایی میکنم یا اونا من رو؛ برای همین هم بعضی از آشنایان گفتن حالا چه عجلهایه، بذار بعداً سر فرصت ببر. حالا یه عده نفهم اومدن میگن فلانی استقراض کرده! آخه بیسواتهای دلواپس روسیاه این اسمش استقراضه؟!
۴. استقراض چی؟ کشک چی؟ من به بچهها گفته بودم اگر یه وقت کم و کسری داشتین، برین بانک وام بگیرین، اصلاً به منم نگین. خودتون اگر دوست داشتین انجام بدین. صبح جمعه بیدار شدم دیدم یه پیامک اومده از بانک که فلان میلیارد تومن اومده به حسابت. بعداً پرسیدم گفتند آره رفتیم وام گرفتیم. تازه الآن من دارم از شما میشنوم که از بانک مرکزی گرفتن.
۵. یک شب عبدالناصر برای یه کاری بهم زنگ زد؛ آخر که میخواست خداحافظی کنه، گفت: راستی اهل کله پاچه هستی؟ گفتم: چطور؟ گفت: یه کله پاچهای نزدیک خونهمون باز شده یکی دو بار گرفتم خیلی کارش درسته، اگر اهلش هستی صبح بیام دنبالت بریم بزنیم به بدن. من گفت: حال ندارم سر صبحی بلندشم محاسنم رو اتو کنم و اینا... اگر می تونی بگیر بیار با هم بخوریم؛ خلاصه یه دست گرفت و آورد وقتی داشت میرفت، گفتم: عبدالناصر جان یه خرده پول دستی داری بهم یه مدت قرض بدی؟ دست به جیباش برد و گفت: نه شرمنده چیزی تو دست و بالم نیست الآن. گفتم: اشکالی نداره و خداحافظی کرد. چند دقیقه بعد زنگ آیفون رو زدند، دیدم عبدالناصره گفتم: چی شده؟ اول فکر کرده قابلمه رو جا گذاشته ولی دیدم نه یه چیزی دستشه اندازه یه ماشین تایپ قدیمی. گفت: در رو باز کن. اومد بالا گفتم: این چیه؟ گفت: چیزی نیست. ماشین چاپ پوله، خراب شده بود داده بودم تعمیر، دیروز عصر گرفتم گذاشتم صندوق عقب که امروز ببرم بانک. گفتم: خب که چی؟ گفت: برگه A4 داری، گفتم آره. چند بسته بهش دادم و تا رفتم یه چایی نبات براش اوردم دیدم تا چند بسته پول چاپ کرده و گفت: فعلاً این رو داشته باش، کم و کسری بودجه نداشته باشی؛ اینم اینجا باشه هفتهی بعد که اومدم دوباره برات چاپ میکنم. به نظر شما این استقراضه؟! معلومه که نیست. اینا حرفای یه مشت از طرفدارای ترامپ و کاسبان تحریمه که میخوان علیه این دولت سیاه نمایی کنند.
جیم جواتی
لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما
http://www.bayanema.ir/note/68880/preview/