دوره ی مفید و جامعی که در این روزگار از نان شب هم واجب تره 👆

جایزه Golden Raspberry برای آذری جهرمی! جوایز تمشک طلایی (Golden Raspberry) جایزه‌ای برای شناخت بدترین فیلم‌ها در سینماست. این جایزه توسط جان ویلسن و مو مورفی ابداع شد. مراسم سالانه این جوایز یک روز پیش از مراسم متناظرش، جوایز اسکار برگزار می‌شود. در این مراسم به بدترین فیلم، بدترین بازیگر مرد، بدترین بازیگر زن، بدترین بازیگر مکمل مرد، بدترین بازیگر مکمل زن، بدترین فیلمنامه، کارگردان، موسیقی فیلم نیز جوایزی اعطا می‌شود. دونالد ترامپ چهل و پنجمین رئیس جمهور آمریکا در سی و نهمین دوره مراسم به خاطر حضور در مستندهای فارنهایت ۱۱/۹ به کارگردانی مایکل مور و مرگ یک ملت ساخته‌ی دینش دسوزا نامزد دریافت جایزه بدترین زوج سینمایی یا گروه بازیگری شد. (ویکی‌پدیا و حومه) چند سال پیش هم این جایزه در ایران با نام «زرشک طلایی» به برخی از بدترین‌ها اعطا شد. (توی نت بزنین اخبارش هست) اگر در مدیریت کشور هم چنین جوایزی به مدیران دولت اعطا شود که صمیمانه پیشنهاد می‌کنم اعطا شود، پیداست که از اولین نامزدهای دریافت‌کننده‌ی این جوایز، مدیران برجسته‌ی فضای ول و رهاشده‌ی فضای مجازی هستند. گفتنی است برای تأمین هزینه‌ی این جوایز به این عزیزان هم اصلاً جای نگران نیست؛ چون به‌راحتی می‌توان بخشی از درآمدهای سایت‌های قمار و درآمدهای هنرمندان فاخری مثل ساسی مانکن و حق‌الزحمه‌های ستاره‌های اون جوری ایرانی و خارجی را به این امر اختصاص داد که نوش جونشون و از شیر مادر حلال‌تر و گوارای وجودشان؛ ما که بخیل نیستیم. جیم جواتی لینک خبر در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/68272/%D8%AC%D8%A7%DB%8C%D8%B2%D9%87-golden-raspberry-%D8%A2%D8%B0%D8%B1%DB%8C-%D8%AC%D9%87%D8%B1%D9%85%DB%8C

و علی الجهانپور السلام! این رفیق ما یکی از بیگ‌فن‌های آقای جهانپور، رئیس مرکز روابط عمومی و اطلاع‌رسانی وزارت بهداشت، درمان و آموزش پزشکی و حومه است؛ همیشه ازش تعریف می‌کند؛ می‌گوید خیلی باسواد است؛ خیلی خوب حرف می‌زند و اِلِه و بِلِه. خلاصه از اول کرونا تا حالا ما را خفه کرده است از بس از این بشر تعریف کرده است. حالا اینها کم بود؛ دیروز آمده بود می‌گفت: حال کردین؟ گفتیم چی رو؟ گفت: حال کردین عربی دانی آقای جهانپور رو. آقا باز شروع کرد به تعریف کردن از این مرد جهانی و فضایل او. گفتم: حالا چی گفته؟ گفت: توی توئیتش نوشته «انا لله و انا الیه راجعون و علی الاسلام السلام». گفتیم: خب حالا ای که وگفتی ایییییی یعنیییی چه؟ کمی پس کله‌اش را خاراند و گفت: راستش خودمم نفهمیدم ولی فکر کنم کسی فوت کرده! یکی از دوستان که همه‌ی خبرهای ایران و جهان را مثل تسبیح از دستش می‌گذره رو کرد به این رفیقمان گفت: اقلکندش تو هم یه کم مثل اسطوره‌ات سواتت رو ببر بالا. بعد ادامه داد: ماجرا از این قراره که طرحی را نمایندگان مجلس مطرح کردن برای تشکیل سازمان طب سنتی اسلامی که هم باعث بشه مردم از این طب ایرانی اسلامی به خوبی بهره‌مند بشوند و همه جلوی بعضی سوءاستفاده‌ها گرفته بشه. بعد آقای جهانپور هم بهش برخورده و کنش و واکنش کرده. معنای این جمله هم آینه که باید فاتحه‌ی اسلام را خوند. این رفیقمان تعجب کرد و گفت: نه بابا. از آقای جهانپور بعیده و خلاصه این رفیق خبرخوان ما کلی دیگه فک زد تا این جهانپوردوست ما رو شیرفهم کرد که بابا منظورش اینه. آقای این رفیق ما وقتی فهمید اسطوره‌اش همچنین موضعی گرفته چهارچرخ پنچر شد به فکر فرو رفت. بعد از چند دقیقه‌ای پرسید: خب آخر چرا همچین مردی باید با طبی که میراث ابن‌سینا و رازی و احادیث معتبر اهل‌بیت علیهم السلام، است مخالفت کنه؟! خیلی از پزشکان الآن هستند که می‌آیند این دو طب را یاد می‌گیرن و در کار درمان استفاده می‌کنن. این رفیق باسوات ما سرش رو در گوش او آورد که البته من هم سرم را نزدیک‌تر بردم و شنیدم که گفت: آخه اگر این طب‌ها پا بگیرن دیگه علی الجهانپور و الملک الزاده و المردانی و المحرز... شرکت‌های دارویی اسرائیلی و آمریکایی السلام! جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/68273/print/%D8%B9%D9%84%DB%8C-%D8%A7%D9%84%D8%AC%D9%87%D8%A7%D9%86%D9%BE%D9%88%D8%B1-%D8%A7%D9%84%D8%B3%D9%84%D8%A7%D9%85

احمدی‌نژاد و شاخص بورس! گفت: شنیدی احمدی‌نژاد توی مصاحبه‌ی جدیدش گفته عربستان و بحرین هم می‌تونن توی پرونده‌ی هسته‌ای ایران ورود کنند؟! (دنیای اقتصاد: ۲۸ اسفند ۹۹) گفتم آره. گفت: واقعاً نمی‌دونم تا کجا می‌خواد پیش بره این بشر!؟ گفتم تعجب نکن. این آقا یه روزی استناد می‌کرد به حرف امام که «اسرائیل باید از صفحه روزگار محو بشود» احتمالاً مدتی دیگه می‌گه «اسرائیل باید در صفحه‌ی روزگار ماچ بشود»! یکی از دوستان داریم که توی بورسه. گفت: به نظر من احمدی‌نژاد مثل شاخص بورسه که تا ۲ میلیون و صد بالا رفت؛ ولی بعدش چنان ریخت که نزدیک بود از اون ور کره‌ی زمین بزنه بیرون! بعد ادامه داد: برادر من سهمی که بنیادی نباشه همینه. البته شاید هم یه روزی بنیادی بوده؛ ولی خب وقتی مدیر عاملت مشایی باشه، توی تابلوی اصلی بازار اول هم که باشی، آخرش سر از تابلوی قرمز بازار پایه در میاری. بیچاره خودش و سهام‌داراش! جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری ما http://www.bayanema.ir/note/68381/%D8%A7%D8%AD%D9%85%D8%AF%DB%8C-%D9%86%DA%98%D8%A7%D8%AF-%D8%B4%D8%A7%D8%AE%D8%B5-%D8%A8%D9%88%D8%B1%D8%B3

آگهی نیازمندی اصلاح‌طلبی! «به چند عدد رحم اجاره‌ای برای انتخابات ریاست جمهوری 1400 نیازمندیم.» شرایط ۱. نداشتن هیچ‌گونه بیماری مقاربتی سياسی ۲. نداشتن سابقه‌ی سقط جنین، کورتاژ، سزارین سیاسی ۳. نزدیک نبودن به سن یائسگی سیاسی مزایا ۱. پرداختن حق‌الزحمه‌ی مناسب و مکفی ۲. حمایت همه‌جانبه از ایشان در روزنامه‌های مرتبط هم‌اکنون نیازمند یاری سبز یا بنفشتان یا هر رنگ کوفتی دیگری هستیم. متقاضیان در اسرع وقت با آقای سعید حجاریان (پدر بچه) تماس حاصل فرمایند و خانواده‌ای را از نگرانی دربیاورند. جیم جواتی لینک یادداشت در پایگه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/68382/preview/

حسن به داده بده! گفته می‌شود دولت آقای روحانی، بر صدا و سیما فشار آورده و می‌آورد که بعضی نام‌ها و احیاناً صحنه‌ها و سکانس‌ها از سریال گاندو یک و دو حذف شوند (جهان‌نیوز: چهارشنبه ۴ فروردين ۱۴۰۰ و...)؛ سریالی که بر اساس پرونده‌های واقعی است؛ ولی خب گویا واقعیت را تا آنجا اجازه داری بگویی که به عبای بهاره‌ی ایشان و آشنایانشان برنخورد! یاد خاطره‌ای از مرحوم آیت الله فلسفی درباره‌ی حضرت امام خمینی ره افتادم. ایشان تعریف می‌کند: دو سه روز بعد از ورود امام، در مدرسه‌ی علوی در حضور صدها نفر از علما و روحانیون تهران منبر رفتم در بین سخنرانی که در مورد اختناق رژیم گذشته صحبت می‌کردم. گفتم: یک کتاب‌فروش چندین سال قبل به من می‌گفت: در زمان رضاشاه، اداره‌ی اطلاعات شهربانی هر کتابی را که می‌خواست چاپ شود، باید نگاه می‌کرد و روی هر صفحه، مهر «روا» می‌زد تا چاپ‌خانه آن را چاپ کند. او می‌گفت: من دیوان حافظ را که چندین بار چاپ شده بود به شهربانی بردم تا مجوز چاپ بگیرم. فرد مسئول گفت: یک ماه دیگر بیایید. هر چه اصرار کردم تا زودتر مجوز دهد، قبول نکرد. بعد از یک ماه که رفتم، دیدم همه‌ی صفحات به جز یک صفحه، مهر خورده است. گفت، باید این یک بیت شعر را تغییر دهی! «رضا» به داده بده وز جبین گره بگشا که بر من و تو در اختیار نگشاد است گفتم، این شعر حافظ است. چطور آن را عوض کنم؟ بر فرض عوض کنم؛ به جای آن چه قرار دهم؟ گفت: چون کلمه‌ی «رضا» اسم رضاشاه کبیر است، آن را بردار و کلمه‌ی دیگری جای آن قرار بده! مثلاً «حسن به داده بده»، «تقی به داده بده»، «نقی به داده بده»! با گفتن این مطلب، مجلس، غرق در خنده شد. امام نیز چنان می‌خندید که شانه‌هایشان تکان می‌خورد. بعد از منبر، امام فرمودند: «اعلام کنید که منبر آقای فلسفی فتح شده است». (نقل خاطره از خبرگزاری حوزه، پنجشنبه ۵ فروردین ۱۴۰۰) جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری ما http://www.bayanema.ir/news/68507/preview/

جوانی ملانصرالدین! سیدمحمود رضوی چهره نزدیک به قالیباف اخیراً در توییتی نوشته بود؛ دوم فروردین 1400، دو رئیس قوه در میدان، دکتر قالیباف در میان جهادی‌ها در کهنوج، آیت الله رئیسی مرز دوغارون. اما نماد مدیریت خسته و اتوکشیده در اتاق و پشت مانیتور. (خبر آنلاین: 5 فروردین 1400) حسام الدین آشنا، مشاور رئیس‌جمهور در واکنش به این توییت نوشت؛ تفاوت در این است که، او در پایان دوره و آن دو احتمالاً در ابتدای رقابت انتخاباتی هستند. (خبر آنلاین: 5 فروردین 1400) ملانصرالدین می‌خواست سنگی را بلند کند؛ ولی نتوانست؛ گفت: کجایی جوانی که یادت بخیر. بعد نگاهی به اطراف انداخت، دید کسی نیست. گفت: خودمونیم جوانی هم چیزی نبودیم. جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/68599/%D8%AC%D9%88%D8%A7%D9%86%DB%8C-%D9%85%D9%84%D8%A7%D9%86%D8%B5%D8%B1%D8%A7%D9%84%D8%AF%DB%8C%D9%86

گزارش‌های سرشار دولت و قار و قور شکم ملت! می‌گفت من موندم با این همه گزارش‌های خوب و عالی‌ای که آقای روحانی در پیام نوروزی و قبل و بعدش داده و می‌دهد که این همه کار خوب و فلان مقدار سرمایه‌گذاری و هزینه برای بهبود وضعیت معیشت مردم کرده، چرا اثری نمی‌بینیم و بهتر که نشده بدتر هم شده هی روز به روز بدتر هم می‌شود؟ گفتم:‌ والا چه عرض کنم. یه خاطره‌ای از جناب ملا یادمه عرض می‌کنم، شاید جوابت توش باشه. یک روز ملانصرالدین ماهی خرید و آورد خانه و داد به خانم و تا غذا آماده بشود رفت که چرتی بزند. خانم ماهی را پخت ولی چون خیلی گرسنه بود؛ تمام ماهی را تکی خورد؛ ولی مقداری از روغن آن را به کف دست ملا که در خواب ناز بود، مالید. ملا بیدار شد و سراغ ماهی را گرفت. خانم حاشا کرد و گفت که ماهی را با هم خورده‌اند و ملا یادش نیست؛‌ خلاصه از ملا انکار و از خانم اصرار؛ بالاخره خانم فرمود: اگر باور نداری دستت رو بو کن. ملا دستش رو بود کرد و با تعجب گفت: «عجیب است دستم گواهی می‌دهد ولی شکمم تکذیب می‌کند.»جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ماhttp://www.bayanema.ir/news/68652/%DA%AF%D8%B2%D8%A7%D8%B1%D8%B4-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B3%D8%B1%D8%B4%D8%A7%D8%B1-%D8%AF%D9%88%D9%84%D8%AA-%D9%82%D8%A7%D8%B1-%D9%82%D9%88%D8%B1-%D8%B4%DA%A9%D9%85-%D9%85%D9%84%D8%AA

🌍 https://eitaa.com/ahadisnabchahardahmaesom

میلاد بابرکت حضرت ولی عصر عجل الله تعالی فرجه الشریف بر همه ی منتظران ظهورش مبارک باد. اللهم عجل لولیک الفرج. 🌺🌹

🎞 تلقی ما از امام زمان(ع) 🎙 استاد علی صفایی حائری ⏳2 دقیقه و 43 ثانیه 💐 زیبا و شنیدنی👆 🌏https://eitaa.com/ahadisnabchahardahmaesom

چاپ پول بعد از کله پاچه‌ی صبحگاهی! حسن روحانی از ۲۰ شهریور 97 تا ۱۰ دی ۹۹، دست‌کم ۱۵ بار اعلام کرده است که از بانک مرکزی استقراضی نکرده است؛ حتی یک ریال. (گزارش کامل و مستند در مشرق نیوز: ۸ فروردین 1400) عبدالناصر همتی، رئیس کل بانک مرکزی: بگذارید با مردم شفاف باشیم برای مثال در سال ۹۸ و ۹۹ بخش‌هایی از بودجه دولت از طریق درآمدهای تسعیر صندوق توسعه ملی تأمین شد که به زبان ساده‌تر به معنای چاپ پول است که نتیجه‌اش تورم خواهد بود. به نظر شما جناب آقای روحانی برای حل این تناقض‌گویی، چه جوابی ممکن است بدهد؟ ۱. بانک مرکزی مال خودمونه، كلاٌ واس ماس؛ دلمون خواسته از پول خودمون یه نمه برداریم. آدم از پول خودش برداره، اسمش استقراضه؟! ۲. ما استقراض نکردیم، خودشون به ما استقراض دادند، تازه اولشم نگرفتیم، اون قدر این عبدالناصر اصرار کرد، ما هم خجالتی، توی رودربایستی گیر کردیم و نخواستیم یه وقت دلش بشکنه قبول کردیم. بد کردیم؟! ۳. آقا ما یه روز از جلوی بانک مرکزی رد شدیم دیدیم یه مقدار پول افتاده همون جا کنار جوب، درب بانک مرکزی هم بسته بود چون خارج از وقت اداری بود، با داداشم یه خاور کرایه کردیم، برداشتیم بردیم یه وقت خدای نکرده دست نااهل نیفته که فردا بیاریم تحویل بانک بدیم؛ ولی متأسفانه دیگه فرصت نشد، داداش که یه تک پا رفت زندان، من هم که دیگه کرونا اومد، گفتم یه وقت میرم بانک مرکزی هم کارمندان اونجا رو کرونایی می‌کنم یا اونا من رو؛ برای همین هم بعضی از آشنایان گفتن حالا چه عجله‌ایه، بذار بعداً سر فرصت ببر. حالا یه عده نفهم اومدن می‌گن فلانی استقراض کرده! آخه بی‌سوات‌های دلواپس روسیاه این اسمش استقراضه؟! ۴. استقراض چی؟ کشک چی؟ من به بچه‌ها گفته بودم اگر یه وقت کم و کسری داشتین، برین بانک وام بگیرین، اصلاً به منم نگین. خودتون اگر دوست داشتین انجام بدین. صبح جمعه بیدار شدم دیدم یه پیامک اومده از بانک که فلان میلیارد تومن اومده به حسابت. بعداً پرسیدم گفتند آره رفتیم وام گرفتیم. تازه الآن من دارم از شما می‌شنوم که از بانک مرکزی گرفتن. ۵. یک شب عبدالناصر برای یه کاری بهم زنگ زد؛ آخر که می‌خواست خداحافظی کنه، گفت: راستی اهل کله پاچه هستی؟ گفتم:‌ چطور؟ گفت: یه کله پاچه‌ای نزدیک خونه‌مون باز شده یکی دو بار گرفتم خیلی کارش درسته، اگر اهلش هستی صبح بیام دنبالت بریم بزنیم به بدن. من گفت: حال ندارم سر صبحی بلندشم محاسنم رو اتو کنم و اینا... اگر می تونی بگیر بیار با هم بخوریم؛‌ خلاصه یه دست گرفت و آورد وقتی داشت می‌رفت، گفتم: عبدالناصر جان یه خرده پول دستی داری بهم یه مدت قرض بدی؟ دست به جیباش برد و گفت: نه شرمنده چیزی تو دست و بالم نیست الآن. گفتم: اشکالی نداره و خداحافظی کرد. چند دقیقه بعد زنگ آیفون رو زدند، دیدم عبدالناصره گفتم: چی شده؟ اول فکر کرده قابلمه رو جا گذاشته ولی دیدم نه یه چیزی دستشه اندازه یه ماشین تایپ قدیمی. گفت:‌ در رو باز کن. اومد بالا گفتم: این چیه؟ گفت: چیزی نیست. ماشین چاپ پوله، خراب شده بود داده بودم تعمیر، دیروز عصر گرفتم گذاشتم صندوق عقب که امروز ببرم بانک. گفتم: خب که چی؟ گفت: برگه A4 داری، گفتم آره. چند بسته بهش دادم و تا رفتم یه چایی نبات براش اوردم دیدم تا چند بسته پول چاپ کرده و گفت: فعلاً این رو داشته باش، کم و کسری بودجه نداشته باشی؛ اینم اینجا باشه هفته‌ی بعد که اومدم دوباره برات چاپ می‌کنم. به نظر شما این استقراضه؟! معلومه که نیست. اینا حرفای یه مشت از طرفدارای ترامپ و کاسبان تحریمه که می‌خوان علیه این دولت سیاه نمایی کنند. جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/68880/preview/

#ببینید | چیزی بهتر از این بلد نیستم! 🔺️سوال یکی از اساتید حوزه از آیت الله مصباح یزدی (قدس‌سره) در مسیر منزل ایشان و پاسخ استاد بارها و بارها این توصیه را از زبان استاد شنیدم و البته تأثیر آن را در زندگی شخصی و اجتماعی‌ام دیده‌ام. تحربه کنید، البته کار راحتی نیست اما با تمرین و ممارست ممکن است. @mesbahyazdi_ir 🔺صفحات حمید رسایی در فضای مجازی🔻 eitaa.com/rasaee T.me/www_rasaee_ir instagram.com/rasaee.ir twitter.com/hamidrasae

محمدجواد ظریف و شرح دیوان حافظ! آقای ظریف در مصاحبه‌اش در پاسخ به این پرسش که «چقدر از صفر تا صد سیاست خارجی در این هشت سال دست محمدجواد ظریف بود»، فرموده: صفر. (اعتماد: ۴ بهمن ۹۹) بعضی دوستان از این سخن به شگفتی آمده‌اند که چطور چنین چیزی شدنی است تا آنجا که برخی بر آن رفته‌اند که ایشان چون انتظار این پرسش را نداشته، هول کرده و گفته «صفر» وگرنه اگر پرسشگر مثلاً این‌طور می‌پرسید که «چقدر از «صد تا صفر» سیاست خارجی در این هشت سال دست محمدجواد ظریف بود» ایشان پاسخ می‌داد: صد. بنده با این نظریه هم‌داستان نیستم؛ بلکه معتقدم که جناب ظریف، نکته‌ای دقیق را گفته‌اند؛ و اشارت لطیفی کرده‌اند به ابیاتی از جناب حافظ شیرازی که شرح آن خواهد آمد. بارها گفته‌ام و بار دگر می‌گویم که من دلشده این ره نه به خود می‌پویم در پس آینه طوطی صفتم داشته‌اند آنچه استاد ازل گفت بگو می‌گویم نکته‌ی جانورشناختی در روزگار گذشته وقتی می‌خواستند استعداد سخن‌گویی طوطی را شکوفا کنند، او را جلو آینه‌ای قرار می‌دادند. آنگاه کسی از پس آینه سخن می‌گفت. طوطی عکس خود را در آینه می‌دید، تصور می‌کرد طوطی دیگری در آینه حرف می‌زند و او نیز از روی تقلید سخن گفتن می‌آموخت. نکته‌ی نسخه‌شناختی در برخی نسخه‌ها مثل نسخه‌ی لَکَنتی به جای ازل، اضل آمده است. جیم جواتی لينك يادداشت در پايگاه خبري بيان ما http://www.bayanema.ir/note/69035/preview/print/%D9%85%D8%AD%D9%85%D8%AF%D8%AC%D9%88%D8%A7%D8%AF-%D8%B8%D8%B1%DB%8C%D9%81-%D8%B4%D8%B1%D8%AD-%D8%AF%DB%8C%D9%88%D8%A7%D9%86-%D8%AD%D8%A7%D9%81%D8%B8

از هات ‌داگ تا کلاب هاوس!؟ دو تا از رفقای ما زوج هنری جالبی را تشکیل می‌دهند؛ ما بقیه‌ی رفقا هم سعی می‌کنیم هر برنامه‌ای که داریم، طوری بچینیم که این دو باشند؛ اگر به دلیلی یکی‌شان نتواند بیاید، تغییر می‌دهیم که هر دو باشند. یکی از ویژگی‌های جالبی که یکی‌شان دارد این است که پرسش‌هایش را خیلی جدی می‌گیرد و همیشه مطرح می‌کند؛ دومی هم اصرار دارد که هر کس پرسشی دارد؛‌ حتماً جوابی به آن بدهد؛ یعنی انگار تکلیف شرعی خودش می‌داند؛ حالا یا واقعاً جوابش را بلد است یا می‌رود پیدا می‌کند یا از خودش می‌سازد؛ به هر حال بی‌جواب نمی‌گذارد؛ مثلاً یک‌بار این رفیق اولی پرسید: آقا این «هات ‌داگ» یعنی چی؟ آخه سگ داغ چه ربطی دارد به یک ساندویچ؟! رفیق دوم شروع کرد به توضیح دادن که هات‌ داگ یه سوسیس آلمانی بوده که سربازان آلمان خیلی بهش علاقه داشتن. وقتی هم فرانسه را اشغال کرده بودن، براشون ارسال می‌شد و کوفت می‌کردن؛ بعد چون معمولاً اسم سوسیس‌ها با «هات» شروع می‌شه و فرانسوی‌ها هم از لجشون، توی خونه، آلمانیا را سگ صدا می‌کردن، این سوسیس رو هم اسمشو گذاشتن «هات ‌داگ» که به زبون خودمون میشه (بلانسبت) «سوسیس سگی». خب این ماجرا گذشت. دیروز هم که یک دورهمی مختصر داشتیم، این رفیق اولی ما گفت: این «کلاب هاوس» دیگه چیه؟ این رفیق دوم ما گفت: کلاب جمع کلب است که به عربی می‌شود سگ، هاوس هم که می‌شود، خانه، کلاب هاوس هم به زبون خودمون می‌شود (بلانسبت) سگدونی! این دفعه صدای همه‌مون در اومد که بابا «هات‌داگ» رو به هر زوری بود خوردمان دادی ولی دیگه زیر بار این یکی نمی‌ریم. آخه کجای دنیا روی چیزی، اسمی می‌ذارن که یک کلمه‌اش عربی باشد یک کلمه‌اش انگلیسی؟! گفت: لامصب این خرپولای عرب کشورهای نفتی همه چی رو با پول می‌خرن. جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/69218/preview/

روزهای شبنه تا دوشنبه، برنامه ی روبراه رادیو معارف آیتم کوتاهی رو اجرا می کنم. برنامه از ساعت ۹ شروع می شه. لینک برنامه ی اول که آیتم بنده از دقیقه تقریبا ۴ شروع میشه. http://headend1.iranseda.ir/downloadFile/?VALID=TRUE&vid=1425095_206

پاسخ روابط عمومی به پرسش مطرح‌شده در سریال گاندو ۲ متن پاسخ روابط عمومی به پرسش مطرح‌شده در سریال گاندو ۲ که هم‌اینک به دست من رسیده است: «در قسمت ۱۳ فصل دوم سریال معلوم الحال گاندو، از زبان بازیگر بازجو پرسشی مطرح که پرسش مردم قلمداد شده. در این پرسش مضحک چنین آمده که «چرا فرزندان و اعضای درجه‌یک خانواده‌های مسئولان ایران باید در آمریکا و انگلیس تحصیل و زندگی کنند، حالا کاش فقط تحصیل یا زندگی می‌کردند، خیلی‌های آنها تابعیت این کشورها را دارند...» برای روشن شدن افکار عمومی درباره‌ی جوسازی‌های این سریال سرتاسر دروغ لازم است توضیحاتی ارائه شود. پیش از پرداختن به پاسخ، برای اثبات سراسر دروغ بودن این سریال کافی است که بدانیم آقای محمدعلی شعبانی که به تعبیر وزیر خارجه‌ی محبوبمان جناب آقای محمدجواد ظریف، از سرمایه‌های ملی ما هستند، «هیچ وقت ازدواج نکرده و چاق هم نبوده است» بر خلاف آقای شهرام قائدی که نقش ایشان را در این سریال بازی می‌کند؛ تازه لپ‌های آقای شعبانی هم این‌قدر بزرگ نیست؛ تو خود حدیث مفصل بخوان. اکنون برای اینکه جای هیچ شک و شبهه‌ای باقی نماند؛ به یک پاسخ اکتفا نکرده و چند پاسخ به مردم عزیزمان می‌دهیم: ۱. اصلاً به شما چه مربوط است؟! ۲. دلمان می‌خواهد. ۳. می‌خواستید به ما رأی ندهید. ۴. دارندگی برازندگی. ۵. مگر دلیل هر کاری را باید برای شما توضیح بدهیم. ۶. بد کردیم بچه‌هایمان را فرستادیم چهار کلمه سواد یاد بگیرند بیایند شما دلواپسان کم‌عقل کاسب تحریم را مدیریت کنند. ۷. شما بچه‌هایتان را فرستادید سوریه و عراق ما حرفی زدیم؛ گیرم که بچه‌های شما تکه پاره شدند ولی به هر حال در خارج ایران زندگی می‌کردند، خارج هم خارج است، انگلیس و سوریه ندارد. ۸. فضولی موقوف. ۹. همین است که هست؛ تا کور شود هر آنکه نتواند دید. ۱۰. بچه‌های ما نمایندگان نظام هستند آنجا، به شلوارک‌ها و برداشتن روسری‌هایشان و... نگاه نکنید، این‌ها پوشش‌هایی هستند که لو نروند. پاسخ‌های بیشتری هم می‌توان به پرسش فوق داد که البته نیازی نیست و همین اندازه برای مردم فهیم ما کافی است. روابط عمومی دفتر حافظ منافع فرزندان و بستگان درجه‌یک مسئولان ایران و دو تابعیتی‌ها ذی‌ربط» جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/69271/preview/

قحطی بزرگ آخوندی! یکی از رفقا زنگ زد و کمی حال و احوال کردیم بعد گفت:‌ شنیدی عباس آخوندی گفته اگر ما نبودیم، در ایران قحطی می‌شد؟! گفتم: نه بابا! اینو گفته؟! گفت: به جدم خودش گفته. گفتم: منظورش چی بوده؟ گفت: والا چه عرض کنم. منم موندم. بهتره زنگ بزنم به مرتضی. گفتم: پس منم بی‌خبر نذار. مرتضی میکروبیولوژی خوانده توی دانشگاه ولی به اندازه‌ی یک دکتر علوم سیاسی چیز حالی‌اش است. یکی دو ساعت بعد این رفیقمان زنگ زد. گفت: مرتضی گفته. احتمالاً این دوستان قرار بوده اگر دولتشان رأی نیاورد، کاری کنند که قحطی بشه تو ایران، بعد که رأی اوردن دیگه غلاف کردن؛ برای همین هم دیگه قحطی نشده. گفتم: پس خدا رحم کنه واسه دوره‌ی بعد اگر اینا رأی نیارن چی؟ یعنی قحطی نمی‌شه به نظرت؟ گفت: منم از همینش می‌ترسم. خدا کنه یه طوری بشه، اینا مادام العمر سر کار بمونن. گفتم: پس جناب حافظ این شعر را برای این دولت عزیز سروده: یارب کمال عافیتت بر دوام باد اقبال و دولت و شرفت مستدام باد سال و مهت مبارک و روز و شبت به خیر بختت بلند و گردش گیتی به کام باد جیم جواتی لينك يادداشت در پايگاه خبري بيان ما http://www.bayanema.ir/note/69351/preview/

🔴 مطالبه همگانی پخش گاندو پیرو اعلام ناگهانی توقف پخش سریال #گاندو، پویش پخش سریال گاندو قبل از انتخابات را با هدف ادامه ی پخش این سریال ارزشمند تایید فرموده و به دیگر دلسوزان و حقیقت جویان نیز اطلاع دهید: پویش: پخش سریال «گاندو ۲» قبل از انتخابات ادامه یابد -در خبرگزاری فارس 👈 نام‌نویسی👇👇👇 https://www.farsnews.ir/my/c/57355 #نشر_حداکثری #نویسندگان_حوزوی @HOWZAVIAN

کی توان حق گفت جز زیر لحاف! یکی از تفریحات دلچسب دولت محترم آقای روحانی تعطیل کردن برنامه‌ها و سریال‌های تلویزیونی است؛ اوووف اگر بدانید چقدر کیف می‌دهد و چقدر آدم احساس قدرت می‌کند؛ قشنگ می‌گویی: ما اینیم، می‌تونیم. هیچ‌کس هم هیچ غلطی نمی‌تواند بکند؛ اگر هم زِر زیادی زدین، حقوق یک ماه تا بی‌نهایت کارکنانتان را پرداخت نمی‌کنیم تا دیگر غلط زیادی نکنید. وقتی به برنامه‌هایی مثل جهان‌آرا و ثریا و سریال گاندو فکر می‌کنم، یاد داستانی از مولانا در دفتر پنجم مثنوی می‌افتم؛‌ ماجرا از این قرار است که پادشاهی با دلقکش شطرنج‌بازی می‌کرد و اتفاقاً دلقک شاه را مات کرد و از خوشحالی با صدای بلند شروع کرد به گفتن «شه شه» (مخفف شاه شاه که یعنی شاه را بردم) شاه عصبانی شد و شروع کرد به پرت کردن و کوبیدن مهره‌های شطرنج به طرف دلقک و سر و روی او. کمی بعد دوباره به دلقک گفت: بیا یک دست دیگر بزنیم و دوباره همین اتفاق افتاد ولی این دفعه دلقک جرئت نمی‌کرد چیزی بگوید و از طرفی طاقت نداشت ابراز خوشحالی نکند؛ برای همین اول رفت گوشه‌ی تالار زیر چند تا لحاف و بالش و نمد و بعد شروع کرد با صدای بلند «شه شه» کردن. شاه با دلقک همی شطرنج باخت مات کردش زود خشم شه بتاخت گفت شه شه و آن شه کبرآورش یک یک از شطرنج می‌زد بر سرش دست دیگر باختن فرمود میر او چنان لرزان که عور از زمهریر باخت دست دیگر و شه مات شد وقت شه شه گفتن و میقات شد برجهید آن دلقک و در کنج رفت شش نمد بر خود فکند از بیم تفت زیر بالش‌ها و زیر شش نمد خفت پنهان تا ز زخم شه رهد کی توان حق گفت جز زیر لحاف با توای خشم‌آور آتش‌سجاف جیم جواتی

فیلم سینمایی جان‌سخت 6 در پی دعوت رئیس‌جمهور محترم کشورمان جناب حجت‌الاسلام المسلمین و المسلمات و المؤمنین و المؤمنات الاحیاء منهم و الأموات، آقای حسن روحانی، مبنی بر ساخت فیلم سینمایی از شکست آمریکا توسط دولت تدبیر و امید، بنیاد ساخت فیلم سینمایی درباره‌ی شکست آمریکا توسط دولت تدبیر و امید که از زیرمجموعه‌های مرکز حفظ و نشر و مرمت آثار حضرت آیت الله حسن روحانی است، اعلام کرد که بنا دارد فیلمی سینمایی در ژانر اکشن با نام جان‌سخت 5/6 بسازد. داستان فیلم ماجرای فیلم مربوط به اتفاقات سال‌های ۱۳۹۲ و ۱۴۰۰ است که طی آن دولت آقای روحانی، موفق شد آمریکا را شکست دهد؛ تمام تحریم‌ها را کن فیکون نماید و علیرغم میل دولت آمریکا، چنان گشایشی از نظر اقتصادی در ایران به وجود بیاورد که سگ صاحابش را نشناسد و... کارگردان برای کارگردانی این فیلم دو نفر نامزد شده‌اند؛ یکی جان مک‌تیرنان (John McTiernan) و دیگری امیرمهدی ژوله (Amir Mahdi Zhoole) بازیگر اصلی مرد برای ایفای نقش آقای روحانی دو نفر نامزد شده‌اند که قرار است به زودی تست گریم بدهند یکی بروس ویلیس (Walter Bruce Willis) و دیگری رضا عطاران (Reza Attaran) بازیگر اصلی زن مهناز افشار (همراه با بن سلمان در نقش مکمل مرد) سایر بازیگران اسحاق جهانگیری، محمود واعظی، جواد ظریف، علی ربیعی، آذری جهرمی، عباس آخوندی، عباس عراقچی، حسین فریدون (البته حضور نامبرده در این فیلم قطعی نیست چون احتمالاً ایشان در سریال فرار از زندان نقش‌آفرینی کنند) و... حامی مالی پروژه: اتحادیه‌ی سیمان فروشان ایران خواننده‌ی تیتراژ ساسی مانکن که قرار است غزل زیر را از حافظ را برای این فیلم بخواند: شاه شمشادقدان خسرو شیرین دهنان که به مژگان شکند قلب همه صف‌شکنان مست بگذشت و نظر بر من درویش انداخت گفت ای چشم و چراغ همه شیرین‌سخنان کمتر از ذره نه‌ای پست مشو مهر بورز تا به خلوتگه خورشید رسی چرخ‌زنان پیر پیمانه کش من که روانش خوش باد گفت پرهیز کن از صحبت پیمان‌شکنان دامن دوست به دست آر و ز دشمن بگسل مرد یزدان شو و فارغ گذر از اهرمنان با صبا در چمن لاله سحر می‌گفتم که شهیدان که‌اند این همه خونین‌کفنان گفت حافظ من و تو محرم این راز نه‌ایم از می لعل حکایت کن و شیرین‌دهنان جیم جواتی

🎉🎉🎉 هدیه ای فوق العاده و ارزشمند 🎉🎉🎉 🔴 دوره ای ضروری برای مبلغان، مدرسان دانشگاه، معلمان، دانشجویان، استادان، فروشندگان، بازاریابان، دانشجویان و هر کسی که به این نتیجه رسیده که اگر قدرت بیان و سر و زبان مناسبی داشته باشد، بسیار موفق تر است. 📣📣📣 معرفی دوره ی رایگان فن بیان، ارائه شده توسط یکی از سرشناس ترین استادان فن بیان و سخنرانی در ایران با ثبت نام در این دوره رایگان دریافت می‌کنید 👇 فایل های تصویری: شامل 11 فیلم با کیفیت فایل های صوتی: شامل 11 فایل صوتی با کیفیت برای دریافت لینک این دوره کافی است، 30 نفر را عضو کانال فرهنگی- آموزشی ما کنید و در رشد و پیشرفت علمی و فرهنگی و مهارتی دوستانتان سهیم شوید. روش کار: ما شما را برای یک تا دو ساعت ادمین کانال می کنیم و شما می توانید 30 نفر از مخاطبانتان را به کانال ما اضافه کنید و در واقع کانال ما را به آنها هدیه دهید. 🎁🎁🎁 🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️ مهلت استفاده از این موقعیت استثنایی فقط تا ۳۱ فروردین ارتباط با ادمین 👈 @zxcvbnmmmm 🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃 https://eitaa.com/joinchat/3305570416Cce6a169273 🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃

صبح دامادی دولت روحانی! می‌گفت: از یه چیز روحانی خیلی خوشم میاد؛ اونم ممارست و پشتکارشه. گفتم: چطور؟ گفت: از روز اول که اومد گفت مذاکره با آمریکا و هنوز که هنوزه حرفش همونه. واقعاً اینکه گفتن حرف مرد یکیه همینه. گفتم: خب چه فایده؟ این همه مدت این مسیر رو رفت به هدفش که برداشتن تحریم‌ها بود رسید؟ نرسید که. تازه تحریم‌ها بیشتر هم که شدن. گفت: باشه ولی اینکه رو حرفت بمونی چیز کمیه؟! گفتم: یه دامادی، صبح دامادی‌اش رفت حمام. اون وقت‌ها هم که توی خونه‌ها حمام نبود؛ باید می‌رفتن حمام عمومی. خانواده و دوستان هم جلوی در حمام جمع شده بودن با ساز و دهل تا داماد که از حمام اومد بیرون، با کِل و کَف همراهی‌اش کنن تا خونه. اون موقع رسم این‌جور بوده. خلاصه داماد که از حمام می‌خواد بیاد بیرون، چشمش به جمعیت که می‌افته هول می‌کنه، پاش گیر می‌کنه به برآمدگی جلوی در و با شکم زمین می‌خوره. بعد دیگه بلند نمی‌شه و همین‌طور سینه‌خیز میره تا خونه که یعنی فکر نکنید زمین خوردم، خودم خواستم سینه‌خیز مسیر رو برم. جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/69926/%D8%B5%D8%A8%D8%AD-%D8%AF%D8%A7%D9%85%D8%A7%D8%AF%DB%8C-%D8%AF%D9%88%D9%84%D8%AA-%D8%B1%D9%88%D8%AD%D8%A7%D9%86%DB%8C

کرونای ملانصرالدینی! اسمش کرونای انگلیسی است؛ تورهای گردشگری به ترکیه که مهد اصلی کرونای انگلیسی در آسیا است، در تعطیلات نوروز به راه بود و آزاد و مرزهای عراق بسته و سفرهای زیارتی به عتبات ممنوع، بعد پرزیدنت محترم می‌فرماید: منشأ کرونای انگلیسی عراق است! احتمالاً اگر کرونای عراقی وجود داشت، می‌فرمودند: منشأ آن قم است و اگر کرونای قمی داشتیم می‌فرمودند:‌ منشأ آن آقای قالیباف یا رئیسی است! ملانصرالدین را دیدند، شب، زیر تیر چراغ برق دارد دنبال چیزی می‌گردد، گفتند: چیزی گم کردی؟ گفت: آره. سوزن. گفتند: مگه اینجا گم کردی؟! گفت: نه توی خونه! گفتند: پس چرا اینجا رو می‌گردی؟ گفت: آخه اینجا روشن‌تره! (1) (1) در بعضی نسخه‌ها: راحت‌تره! جیم جواتی لينك يادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/70130/preview/

🎁 هدیه ای به ارزش ۹۶۰ هزارتومان برای فعال فرهنگی انقلابی در فضای مجازی 🎁 👌دوره ای ارزشمند با سرفصل های زیر، به صورت صوتی و تصویری با گواهینامه برای فعالان فرهنگی انقلابی در فضای مجازی فصل اول: قدرت و اهمیت واقعی فضای مجازی و دیگر رسانه ها + شناخت انواع رسانه ها فصل دوم: نکات مهم و ضروری برای امنیت شخصی و کاربری در تبلیغ مجازی فصل سوم؛ احکام کاربردی و نکات مهم برای اثرگذاری بیشتر و جذب مخاطب فصل چهارم؛ چطور یک محتوای جذاب و موثر تبلیغی بسازیم و منتشر کنیم فصل پنجم: ایجاد، مدیریت و روش های افزایش کاربر کانال و صفحه در شبکه ها برای آشنایی با شیوه ی دریافت این هدیه به کانال «اطلاع رسانی دوره های آموزشی» مراجعه کنید. (پیام سنجاق شده است.) 👈 @irancourse