♨️سلسله نشست های آموزشی در حوزه سلامت روان و پیشگیری از آسیب‌های روانی و اجتماعی در سطح شهرستان اسلامشهر 🔹جلسه آموزشی با موضوع باورهای غلط و راههای مقابله با آن با گردهمایی جمعی از شهروندان علاقمند به مباحث علم روانشناسی در روز شنبه مورخ ۱۴۰۳/۱۰/۲۲ در مسجد حضرت ابوالفضل العباس علیه السلام محله باغنرده اسلامشهر تشکیل گردید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

پول برای فرزند باید در قبال عمل صورت بپذیرد. در تربیت کودکان و نوجوانان ،گنج بدون رنج ممنوع است . البته منظور از عمل، «انجام وظایف نیست» اینکه فرزندی ظرف بشوید، جارو کند، سطل زباله را خالی کند ، نان بربری بخرد و ... اینها وظایف خانوادگی اوست و بر اساس تقسیم کار و بدون هیچگونه پرداختی باید صورت پذیرد تا فرزندان مسئولیت پذیر شوند. همانگونه که والدین برای انجام وظیفه در منزل پولی نمی گیرند. ما پول تمام «نیازها»ی فرزند را به او می دهیم(مثل کرایه ماشین، خرید کتاب،خرید مواد خوراکی از بوفه مدرسه ...) .هیچ اشکالی ندارد اما پرداخت پول اضافه تر و مازاد آن اشتباه است. یکی از مراجعینم می گفت: که خانواده ای پول به بچه نداده بودند و بچه خودکشی کرد! این مسأله قطعا به خاطر پول نبوده بلکه به خاطر روابط معیوب و ناسالم بین فرزند و والدین بوده است وگر نه یکی از مظاهر تربیت سالم «پذیرش محدودیت های معقول» است. بچه ها باید بدانند هر وقت آنان اراده کنند، پول آماده نیست و این واقعیت دنیا است. ما از همان زمانی که در کتاب هایمان اولین جمله ای را که یاد دادیم این بود«بابا آب داد و بابا نان داد»!، از همانجا این اندیشه را در ذهن بچه ها ساختیم که بابا موظف نان دهد! و بچه ها را به سمتی بردیم که الان پسر ۳۰ ساله به والدین می گوید وظیفه توست که به من خانه، ماشین و ... بدهی و برایم زن بگیری! از زمانی که به بچه ها گفتیم «تو فقط درس بخون، من شده گدایی کنم تمام امکانات را برایت فراهم می کنم» کار را به جایی رساندیم که یک عده بی تربیت و بی مسئولیت تحویل جامعه داده ایم. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

♨️سلسله نشست های آموزشی در حوزه سلامت روان و پیشگیری از آسیب‌های روانی و اجتماعی در سطح شهرستان اسلامشهر 🔹جلسه آموزشی با موضوع باورهای غلط و راههای مقابله با آن با گردهمایی جمعی از شهروندان و نمازگزاران علاقمند به مباحث علم روانشناسی در روز دوشنبه شب میلاد با سعادت حضرت امیرالمؤمنین علی ابن ابیطالب علیه السلام ، مورخ ۱۴۰۳/۱۰/۲۴ در مسجد حضرت فاطمیه سلام الله علیها محله چهار طاقی اسلامشهر تشکیل گردید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

دیروز در کلینیک یکی از مراجعینم پرسید چرا یکی از آشنایانم جدیدا خیلی سرد و بی روح و با اخم برخورد می نماید؟ برای تحلیل روانشناختی از او پرسیدم آیا این فرد فقط با شما سرد و بی تفاوت رفتار می نماید یا با همه اینگونه برخورد می نماید؟ در پاسخ گفت فقط با من اینگونه برخورد می نماید. به او گفتم اگر با همه اینگونه تعامل داشت قطعا از یک مشکل جسمانی (بیماری) یا روانی (اختلال) یا اجتماعی (سرخوردگی) یا معنوی (احساس پوچی) یا اقتصادی (بدهکاری یا فقر) و ... در رنج و مشقت و سختی می باشد. می بایست به اتفاق سایر آشنایان پیگیر مسائل ایشان شوید و به او مساعدت و کمک نمائید. ولی اینکه صرفا فقط با شما با سردی ، اخم و روی برگرداندن بی محلی می نماید. معمولا سه دلیل دارد. ۱- انرژی و فرکانس و سطح شما خیلی از ایشان بالاتر است به طوری که احساس حقارت و خودکم بینی اش با حضور شما تقویت و پررنگ تر می شود(حسادت آشکار). ۲- شاید شخص پست فطرت و خبیثی که دشمن دیرینه شماست نزد ایشان از شما بدگویی شدیدی داشته و شستشوی مغزی انجام داده است و او هم باورش شده است. ۳- شاید شما به طریقی به ایشان ظلم ، ستم و جفا نموده اید "مثلا " ارث پدرش را بالا کشیده اید و یا در جایی حقوقش را پایمال نموده اید و یا عمدا و یا سهوا آسیبی به او رسانده اید. دوباره پرسید برای حل این چالش چکار کنم ؟ در پاسخ گفتم با او در این رابطه صحبت نمائید ، اگر استنباط کردید که ستمی به او نموده اید حتما سعی برای جبران نموده و یا سوءتفاهم را برطرف نمائید. در غیر اینصورت شما هم منبعد نسبت به او بی تفاوت و بی اعتنا باشید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

بسیاری از مشکلات والدین با فرزندان، معمولا به این دلیل ایجاد می‌شود که پدر و مادرها کمتر با بچه‌هاشون گفتگو می‌کنند. آنها معمولا یا در حال بکن نکن و امر و نهی هستند، یا نصیحت می‌کنند، یا دستور می‌دهند یا سرزنش می نمایند یا قضاوت می کنند و یا ... . متاسفانه بعضی از پدران و مادران دوست دارند فقط حرف خودشان را بزنند، و اصلا دوست ندارنند به حرف فرزندشان گوش دهند. اما گفتگو کردن یک فن است و برای اینکه تاثیرگذار باشد باید قواعد آن را رعایت کرد. در وهله‌ اول باید یادتان باشد که گفتگو از دو‌ کلمه تشکیل شده: گفت... و ... گو، یعنی هم شما باید حرف‌تان را بزنید ، و هم فرزندتان اجازه حرف زدن داشته باشد. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

بابا دیکتاتور ، خود را عقل کل می داند و بقیه اعضای خانواده را نادان فرض می نماید ، برخی از پدران نه تنها امنیت آفرین نیستند، بلکه خود منبع ناامنی اند! همین که زنگ منزل را می زند، افراد خانواده به هم ریزند، بابا اومد، اون برق را خاموش کن، صدای تلویزیون را کم کن ، الان دعوا می کنه، اون وسایل رو جمع کن، سریع باش بابا رسید،... و وقتی هم وارد می شوند شروع می کند به غُر زدن و گیر دادن و یا کناره گیری و ابراز خستگی. مردی که مدام از نداری و قسط می گوید، از مریضی می نالد، از اضطراب آینده می گوید، امنیت روانی خانواده را به هم می ریزد! طبق اظهار برخی از مراجعینم بعضی پدرها متاسفانه پا را از این هم فراتر می گذارند، همسر و فرزندان خود را کتک می زنند. پدر نرمال در برابر واقعیت های زندگی و سختی‌ها و مشکلات اقتصادی انرژی مثبت می دهد، سنگ صبور می شود ، امید می دهد، انگیزه می دهد که « خدا بزرگ است». پدر سالم،انرژی مثبت است ، مردی است که خانواده اش لحظه لحظه منتظر آمدنش باشند، به محض آنکه زنگ منزل را بزند، زن و بچه اش شاد شوند، درب را باز کنند و تا وارد شدن او بی تابی بکنند. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

دلایل روانشناختی حسادت : ۱- احساس ناامنی: حسادت با حس تهدیدشدگی رابطه مستقیمی دارد. انسان‌هایی که عمیقا درون خود حس ناامنی دارند بیش از دیگران دچار حسادت هستند. این حس ناامنی درونی از دوران جنینی بنابر فضایی که افراد در آن رشد می‌کنند، شروع می‌شود. ۲- احساس ترس و تهدیدشدگی: وقتی شما تهدید می‌شوید؛ می‌ترسید، در این صورت یا از عامل تهدید فرار می‌کنید یا با آن مقابله می‌کنید. به عبارتی دیگر، یا قطع رابطه می‌کنید، یا با حسادت خود زیر پای دیگران را خالی می‌کنید.(زیراب زدن ، غیبت کردن ، تهمت زدن). ۳- احساس ارزشمند نبودن: وقتی شما به کسی حسادت می‌کنید، مهم‌ترین عامل تحریک این هیجان، به خطر افتادن عزت نفس و احساس ارزشمند بودن شماست. زمانی که حسادت می‌کنید، در باور خود، خود را ارزشمند و کافی نمی‌دانید و فکر می‌کنید که با داشتن آن چه که دیگران دارند خوشحال‌تر، دوست‌داشتنی‌تر، جذاب‌تر، موفق‌تر و ارزشمندتر می‌شوید. و با آسیب زدن یا از بین بردن یا کمرنگ نمودن آن چه که دیگران دارند ، شما بیشتر دیده و شنیده می شوید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

در مشاجره و اختلاف بین زوجین ، مقصر صددرصد نداریم ، هر یک از زوجین سهم تقصیر دارد یکی کمی بیشتر و دیگری کمی کمتر ، طی بررسی اجمالی بعمل آمده از بین ۷۴ زوج مراجعه کننده به اینجانب در شهرستان اسلامشهر در طی سال های ۱۴۰۲ و ۱۴۰۳ که اختلاف و مرافعه داشته اند ، نتیجه ذیل احصاء گردید: بیشتر بانوان (جوان ، میانسال ، حتی مسن ) از قبول نکردن و شانه خالی کردن شوهرشان از اشتباهاتش و رفع دلخوری های موقع بحث و دعوا ، شکایت داشته و ناراضی بوده اند. از طرف دیگر متاسفانه اغلب این آقایان هم تمایل چندانی به ابراز پشیمانی و عذرخواهی کردن نداشته اند.نکته جالب تر اینکه ، بیشتر این خانمها غر زدن های غیر منطقی ، توهین ها و جسارت هایی که در دعوا ها نسبت به شوهرشان داشته اند را اصلا به یاد نمی آوردند ولی صفر تا صد فحاشی و یا حرف های تلخ شوهرشان را کاملا حضور ذهن داشته اند. بیشتر آنها به این مسئله واقف نبوده اند که کوتاه آمدن عاقلانه هر یک از طرفین و معذرت خواهی صمیمانه‌ای که از ته قلب باشد، کاربردی ترین و سریع‌ترین راه حل برای ترمیم روابط می باشد. بنابراین در موارد مشابه بهتر است برای حفظ و ارتقاء سلامت روان خانواده ، هر یک از طرفین وجدان خود را قاضی نموده و به میزان سهم تقصیر خود از دیگری عذرخواهی نماید و برای جبران رنج ایجاد نموده و بهبود روابط تلاش نماید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

♨️سلسله نشست های آموزشی در حوزه سلامت روان و پیشگیری از آسیب‌های روانی و اجتماعی در سطح شهرستان اسلامشهر 🔹این جلسه با موضوع پیشگیری از آسیب های روانی و اجتماعی دانش آموزان ، در روز دوشنبه مورخ ۱۴۰۳/۱۱/۱ در دبستان پسرانه خیریه ملیحه فرشچی شهرک انبیاء اسلامشهر تشکیل گردید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

♨️سلسله نشست های آموزشی در حوزه سلامت روان و پیشگیری از آسیب‌های روانی و اجتماعی در سطح شهرستان اسلامشهر 🔹جلسه آموزشی با موضوع باورهای غلط و راههای مقابله با آن با گردهمایی جمعی از شهروندان و نمازگزاران علاقمند به مباحث علم روانشناسی در روز دوشنبه مورخ ۱۴۰۳/۱۱/۱ در مسجد حضرت ابوالفضل العباس علیه السلام خیابان امام خمینی اسلامشهر تشکیل گردید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

زیربنا و اساس ارتباط صمیمیت نیست، بلکه احترام است. شما آدم های زیادی را دیده ا ید، دوستان صمیمی، جاری های صمیمی، اولاد صمیمی، باجناق های صمیمی ، همکاران صمیمی ، همکلاسی‌های صمیمی ، خواهران صمیمی ، زن و شوهرهای عاشق و صمیمی و... که دچار چالش شده اند. آنچه یک ارتباط را پاینده و ابدی می کند، «احترام» است. هیچگاه در ارتباطاتمان نباید بی احترامی کنیم، به امید آنکه چون صمیمی هستیم برمی گردیم و جبران خواهیم نمود. اگر بی احترامی رخ دهد و حرمت ها شکسته گردد ، حریم ها از بین برود ، اول صمیمیت را ذبح می کند، بعد هم ارتباط را! احترام از حرمت می آید، حرمت هم از حرام و به حرام هم نباید دست زد. به عبارت دیگر احترام روی «نباید ها» استوار است. لذا آدم هایی که حرمت نگه می دارند، یاد گرفته اند که چه کارهایی را انجام ندهند: کجاها حرف نزنند، نخندند، گریه نکنند، پایشان را دراز نکنند، کنجکاوی نکنند، فضولی نکنند ، قضاوت نکنند ، تمسخر نکنند ، سوء استفاده نکنند و ... ای بسا محرم که با اضافه شدن یک نقطه مجرم می شود...! ای بسا یار که با کم شدن یک نقطه بار شود...! https://eitaa.com/PsychologyCounseling

به استناد یافته ها و نتایج احصاء شده در فعالیت‌های کلینیکی متوجه شده ام که انسان‌هایی که ناآرام و بی قرار هستند و یا به طور مستمر خشمگین و عصبی می‌شوند و پرخاشگری نشان می‌دهند معمولا از یکی از موارد ذیل رنج می‌برند: گروه اول از یک یا چند «آسیب» روانشناختی و اختلال روانپزشکی رنج می‌برند که عمدتاً ریشه در کودکی و نوجوانی آنان داشته و به نوعی به سبک تربیتی والدین آنها برمی‌گردد. گروه دوم افرادی هستند که از دیگران «توقع» زیادی و یا توقع نابجا دارند. اینان همیشه در استرس و فشار روانی بسر می برند. و سوم کسانی که «نیاز» دارند و نیازشان برآورده نمی‌شود. (نیاز های فیزیولوژیک ، نیاز به ایمنی ، نیازهای به احساس تعلق ، نیاز به دوست داشتن و دوست داشته شدن ، نیاز به خودشکوفایی) جزو هر کدام از این دسته‌ها که باشیم لازم است ابتدا آن را بررسی کنیم و بعد از شناخت برای آنان به راه حل‌هایی دست یابیم. آسیب‌های روانی با روان درمانی و دارو درمانی ، توقع و زیاده خواهی را با درمان شناختی و رفتاری و نیاز را با فراگیری مهارت‌های زندگی و حمایت اجتماعی می توان درمان نمود. یادمان باشد خودکشی همان دگرکشی معکوس است. https://eitaa.com/PsychologyCounseling