بسیاری از مشکلات والدین با فرزندان، معمولا به این دلیل ایجاد می‌شود که پدر و مادرها کمتر با بچه‌هاشون گفتگو می‌کنند. آنها معمولا یا در حال بکن نکن و امر و نهی هستند، یا نصیحت می‌کنند، یا دستور می‌دهند یا سرزنش می نمایند یا قضاوت می کنند و یا ... . متاسفانه بعضی از پدران و مادران دوست دارند فقط حرف خودشان را بزنند، و اصلا دوست ندارنند به حرف فرزندشان گوش دهند. اما گفتگو کردن یک فن است و برای اینکه تاثیرگذار باشد باید قواعد آن را رعایت کرد. در وهله‌ اول باید یادتان باشد که گفتگو از دو‌ کلمه تشکیل شده: گفت... و ... گو، یعنی هم شما باید حرف‌تان را بزنید ، و هم فرزندتان اجازه حرف زدن داشته باشد. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

بابا دیکتاتور ، خود را عقل کل می داند و بقیه اعضای خانواده را نادان فرض می نماید ، برخی از پدران نه تنها امنیت آفرین نیستند، بلکه خود منبع ناامنی اند! همین که زنگ منزل را می زند، افراد خانواده به هم ریزند، بابا اومد، اون برق را خاموش کن، صدای تلویزیون را کم کن ، الان دعوا می کنه، اون وسایل رو جمع کن، سریع باش بابا رسید،... و وقتی هم وارد می شوند شروع می کند به غُر زدن و گیر دادن و یا کناره گیری و ابراز خستگی. مردی که مدام از نداری و قسط می گوید، از مریضی می نالد، از اضطراب آینده می گوید، امنیت روانی خانواده را به هم می ریزد! طبق اظهار برخی از مراجعینم بعضی پدرها متاسفانه پا را از این هم فراتر می گذارند، همسر و فرزندان خود را کتک می زنند. پدر نرمال در برابر واقعیت های زندگی و سختی‌ها و مشکلات اقتصادی انرژی مثبت می دهد، سنگ صبور می شود ، امید می دهد، انگیزه می دهد که « خدا بزرگ است». پدر سالم،انرژی مثبت است ، مردی است که خانواده اش لحظه لحظه منتظر آمدنش باشند، به محض آنکه زنگ منزل را بزند، زن و بچه اش شاد شوند، درب را باز کنند و تا وارد شدن او بی تابی بکنند. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

دلایل روانشناختی حسادت : ۱- احساس ناامنی: حسادت با حس تهدیدشدگی رابطه مستقیمی دارد. انسان‌هایی که عمیقا درون خود حس ناامنی دارند بیش از دیگران دچار حسادت هستند. این حس ناامنی درونی از دوران جنینی بنابر فضایی که افراد در آن رشد می‌کنند، شروع می‌شود. ۲- احساس ترس و تهدیدشدگی: وقتی شما تهدید می‌شوید؛ می‌ترسید، در این صورت یا از عامل تهدید فرار می‌کنید یا با آن مقابله می‌کنید. به عبارتی دیگر، یا قطع رابطه می‌کنید، یا با حسادت خود زیر پای دیگران را خالی می‌کنید.(زیراب زدن ، غیبت کردن ، تهمت زدن). ۳- احساس ارزشمند نبودن: وقتی شما به کسی حسادت می‌کنید، مهم‌ترین عامل تحریک این هیجان، به خطر افتادن عزت نفس و احساس ارزشمند بودن شماست. زمانی که حسادت می‌کنید، در باور خود، خود را ارزشمند و کافی نمی‌دانید و فکر می‌کنید که با داشتن آن چه که دیگران دارند خوشحال‌تر، دوست‌داشتنی‌تر، جذاب‌تر، موفق‌تر و ارزشمندتر می‌شوید. و با آسیب زدن یا از بین بردن یا کمرنگ نمودن آن چه که دیگران دارند ، شما بیشتر دیده و شنیده می شوید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

در مشاجره و اختلاف بین زوجین ، مقصر صددرصد نداریم ، هر یک از زوجین سهم تقصیر دارد یکی کمی بیشتر و دیگری کمی کمتر ، طی بررسی اجمالی بعمل آمده از بین ۷۴ زوج مراجعه کننده به اینجانب در شهرستان اسلامشهر در طی سال های ۱۴۰۲ و ۱۴۰۳ که اختلاف و مرافعه داشته اند ، نتیجه ذیل احصاء گردید: بیشتر بانوان (جوان ، میانسال ، حتی مسن ) از قبول نکردن و شانه خالی کردن شوهرشان از اشتباهاتش و رفع دلخوری های موقع بحث و دعوا ، شکایت داشته و ناراضی بوده اند. از طرف دیگر متاسفانه اغلب این آقایان هم تمایل چندانی به ابراز پشیمانی و عذرخواهی کردن نداشته اند.نکته جالب تر اینکه ، بیشتر این خانمها غر زدن های غیر منطقی ، توهین ها و جسارت هایی که در دعوا ها نسبت به شوهرشان داشته اند را اصلا به یاد نمی آوردند ولی صفر تا صد فحاشی و یا حرف های تلخ شوهرشان را کاملا حضور ذهن داشته اند. بیشتر آنها به این مسئله واقف نبوده اند که کوتاه آمدن عاقلانه هر یک از طرفین و معذرت خواهی صمیمانه‌ای که از ته قلب باشد، کاربردی ترین و سریع‌ترین راه حل برای ترمیم روابط می باشد. بنابراین در موارد مشابه بهتر است برای حفظ و ارتقاء سلامت روان خانواده ، هر یک از طرفین وجدان خود را قاضی نموده و به میزان سهم تقصیر خود از دیگری عذرخواهی نماید و برای جبران رنج ایجاد نموده و بهبود روابط تلاش نماید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

♨️سلسله نشست های آموزشی در حوزه سلامت روان و پیشگیری از آسیب‌های روانی و اجتماعی در سطح شهرستان اسلامشهر 🔹این جلسه با موضوع پیشگیری از آسیب های روانی و اجتماعی دانش آموزان ، در روز دوشنبه مورخ ۱۴۰۳/۱۱/۱ در دبستان پسرانه خیریه ملیحه فرشچی شهرک انبیاء اسلامشهر تشکیل گردید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

♨️سلسله نشست های آموزشی در حوزه سلامت روان و پیشگیری از آسیب‌های روانی و اجتماعی در سطح شهرستان اسلامشهر 🔹جلسه آموزشی با موضوع باورهای غلط و راههای مقابله با آن با گردهمایی جمعی از شهروندان و نمازگزاران علاقمند به مباحث علم روانشناسی در روز دوشنبه مورخ ۱۴۰۳/۱۱/۱ در مسجد حضرت ابوالفضل العباس علیه السلام خیابان امام خمینی اسلامشهر تشکیل گردید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

زیربنا و اساس ارتباط صمیمیت نیست، بلکه احترام است. شما آدم های زیادی را دیده ا ید، دوستان صمیمی، جاری های صمیمی، اولاد صمیمی، باجناق های صمیمی ، همکاران صمیمی ، همکلاسی‌های صمیمی ، خواهران صمیمی ، زن و شوهرهای عاشق و صمیمی و... که دچار چالش شده اند. آنچه یک ارتباط را پاینده و ابدی می کند، «احترام» است. هیچگاه در ارتباطاتمان نباید بی احترامی کنیم، به امید آنکه چون صمیمی هستیم برمی گردیم و جبران خواهیم نمود. اگر بی احترامی رخ دهد و حرمت ها شکسته گردد ، حریم ها از بین برود ، اول صمیمیت را ذبح می کند، بعد هم ارتباط را! احترام از حرمت می آید، حرمت هم از حرام و به حرام هم نباید دست زد. به عبارت دیگر احترام روی «نباید ها» استوار است. لذا آدم هایی که حرمت نگه می دارند، یاد گرفته اند که چه کارهایی را انجام ندهند: کجاها حرف نزنند، نخندند، گریه نکنند، پایشان را دراز نکنند، کنجکاوی نکنند، فضولی نکنند ، قضاوت نکنند ، تمسخر نکنند ، سوء استفاده نکنند و ... ای بسا محرم که با اضافه شدن یک نقطه مجرم می شود...! ای بسا یار که با کم شدن یک نقطه بار شود...! https://eitaa.com/PsychologyCounseling

به استناد یافته ها و نتایج احصاء شده در فعالیت‌های کلینیکی متوجه شده ام که انسان‌هایی که ناآرام و بی قرار هستند و یا به طور مستمر خشمگین و عصبی می‌شوند و پرخاشگری نشان می‌دهند معمولا از یکی از موارد ذیل رنج می‌برند: گروه اول از یک یا چند «آسیب» روانشناختی و اختلال روانپزشکی رنج می‌برند که عمدتاً ریشه در کودکی و نوجوانی آنان داشته و به نوعی به سبک تربیتی والدین آنها برمی‌گردد. گروه دوم افرادی هستند که از دیگران «توقع» زیادی و یا توقع نابجا دارند. اینان همیشه در استرس و فشار روانی بسر می برند. و سوم کسانی که «نیاز» دارند و نیازشان برآورده نمی‌شود. (نیاز های فیزیولوژیک ، نیاز به ایمنی ، نیازهای به احساس تعلق ، نیاز به دوست داشتن و دوست داشته شدن ، نیاز به خودشکوفایی) جزو هر کدام از این دسته‌ها که باشیم لازم است ابتدا آن را بررسی کنیم و بعد از شناخت برای آنان به راه حل‌هایی دست یابیم. آسیب‌های روانی با روان درمانی و دارو درمانی ، توقع و زیاده خواهی را با درمان شناختی و رفتاری و نیاز را با فراگیری مهارت‌های زندگی و حمایت اجتماعی می توان درمان نمود. یادمان باشد خودکشی همان دگرکشی معکوس است. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

♨️ برپایی میز خدمت در حوزه سلامت روان و پیشگیری از آسیب‌های روانی و اجتماعی در سطح شهرستان اسلامشهر 🔹 این برنامه با استقبال بی نظیر جمعی از شهروندان علاقمند به سلامت روان در خانواده و جامعه در روز جمعه مورخ ۱۴۰۳/۱۱/۵ در مسجد امام موسی کاظم علیه السلام در محله خیابان شهرداری اسلامشهر برگزار گردید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

روز پنج شنبه گذشته یکی از مراجعینم میگفت نشخوار فکری داره منو می کشه، تردمیل ذهنی اعصابم را خورد کرده ، چرخش افکار توو ذهنم حال دلم خراب می کنه ، دارم مدام به خودم لعنت می فرستم که چرا توو فلان مجلس تووی جمع حال فلان فامیل را پرسیدم و اون با بی محلی تمام روشو کرد اونطرف و اتاق رو ترک کرد! عمرا دیگه تووی یک جمع من زودتر حال و احوال دیگران را بپرسم. می تونه این برخورد اجتماعی پسندیده این مراجع ، آخرین برخورد شایسته ایشون باشه، برعکس می تونه این فکر رو برای خودش انتخاب کنه، «چه خوب که من اجتماعی تر بودم و اول من اونو تحویل گرفتم»، «احوالپرسی با دیگران که شرم نداره»، حالا طرف می تونه عکس العمل های مختلف داشته باشه، چه جالب فکر نمی کردم بهش بربخوره، فرق آدم هایی که در دام نشخوار فکری نمی‌افتند با کسانی که می‌افتند همینه! روزانه ممکنه اشتباهات زیادی داشته باشیم پس از اشتباهاتمون پل بسازیم، نه سد. حالا اگه بخواهیم منطقی و مثبت فکر کنیم ، می بایست اینجوری فکر کنیم ، " شاید اون لحظه فلانی حواسش پیش من نبود و متوجه احوالپرسی من نشد" ، شاید اون توو خانواده شون یه مشکلی داره که اینهمه فکرش مشغول بوده و حواسش به من نبوده" ، " شاید دغدغه یا دلشوره مسئله خاصی تمرکز اون را بهم ریخته" ، شاید مشکل حواس پرتی داره" و ... ، اصلا توو بدترین حالت ممکن فرض را بر این بگیریم اون یه آدم متکبر بوده و هست ، و خودش را زیادی دست بالا گرفته ، یادمون باشه تکبر آدمها تجلی بیرونی احساس حقارت و ذلت و خود کم بینی ذهنی اونها هست. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

دو نوع ترس در کودک وجود دارد: ترس غریزی که مانع نزدیک شدن کودک به خطر است. ترس فطری که مانع دور شدن از مرکز امنیت (والدین) است. متاسفانه در سیستم تعلیم و تربیت ما منشأ ترس و منشا امنیت تغییر کرده است: پدر و مادر منشاء امنیت هستند، ولی الان به منشأ ترس تبدیل شده‌اند، با تنبیه و دعوا کردن‌ها و تهدیدها... واقعا چرا کودکانتان را کتک می‌زنید یا تهدید می‌کنید؟ چرا مشکلات و آسیب‌های خودتان را سر کودکان خالی می‌کنید....!!!؟؟؟؟ وقتی کودک شما در پارک گُم می شود، از منشاء امنیت که والدین هستند دور می شود و می ترسد، شما هم نگران و آشفته می شوید، وقتی پیدایش کنید چکار میکنید؟ اگر بغلش کنید منشأ امنیت هستید. اگر از #رنج عمیقی که #مراجعین در اتاق #روان‌درمانی دارند آگاه بودید.... به فرزندانتان #عشق‌بی‌قیدوشرط می‌دادید. شما تنها پناه فرزندانتون هستید و مهم نیست اونا چند سالشونه... ریشه بسیاری از #آشفتگی‌های‌کودکی این است: کسانی که باید امنیت تو را تامین کنند، خودشان بزرگترین مانع امنیت تو بوده‌اند... درمان #آشفتگی‌ها و #بهم‌ریختگی‌های #روانی خود را جدی بگیرید و برای حل و فصل آن به دنبال دریافت کمک حرفه‌ای باشید تا این آشفتگی‌ها را به نسل بعدی انتقال ندهید. اگر باور دارید که شما هیچ مشکلی ندارید، دقیقا بیشترین آسیب را تجربه و به اطرافیانتون بیشترین ضربه روانی را می‌زنید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling

♨️سلسله نشست های آموزشی در حوزه سلامت روان و پیشگیری از آسیب‌های روانی و اجتماعی در سطح شهرستان اسلامشهر 🔹این جلسه با موضوع پیشگیری از آسیب های روانی با گردهمایی جمعی از اولیای دانش آموزان ، علاقمند به مباحث علم روانشناسی در روز یکشنبه مورخ ۱۴۰۳/۱۱/۷ در مدرسه دخترانه هجرت اسلامشهر تشکیل گردید. https://eitaa.com/PsychologyCounseling