مامان بزرگم سر نماز بود تلفن زنگ خورد، ورداشت گفت سر نمازم و قطع كرد، دوباره ادامه شو خوند ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌جبرئیل هنو داره خودشو ميزنه میکاعیل و اسرافیل دارن دلداریش میدن😂

📚#حکایت_ملانصرالدین ملانصرالدین ده راس خر داشت که آنها را بسیار عزیز می داشت روزی سوار بر یکی از آنها شد تا همه را برای چرا و خوردن علفهای تازه به دشت ببرد .وقتی که بر روی خر نشست شروع کرد به شمردن خرها یک دو سه ....نه نه خر را شمرد خری را که خودش روی آن نشسته بود به حساب نمی آورد دوباره شمرد .بازهم یک خر کم بود.از خر پیاده شد و روی سنگی بلند ایستاد و شمرد. خرها ده راس بودند. باز هم سوار خر شد تا راه بیفتد . ولی پیش خود گفت:شاید اشتباه کرده باشم .دوباره شمرد.اینبار نه خر بودند .با تعجب گفت:عجیب است وقتی سوار می شوم نه خر هستند و وقتی پیاده می شوم ده خر؟! بعدخنده ای زیرکانه کرد و از خر پیاده شد و گفت :اصلا پیاده می روم خرسواری به گم شدن یک خر نمی ارزد.!!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

اونقدر که کاندیداها وعده های رنگی رنگی🏳️‍🌈 میدن رو خواب منم تاثیر گذاشته الله اکبر😳 دیشب خواب دیدم 😮 🚙پراید شده ۳ میلیون😁 💰یارانه شده ۵۰۰ هزار تومن🤑 💡برق مجانی شده😛 🛢بنزین شده لیتری ۱۰۰ تومن😎 ⏰ساعت کاری شده ۱۲ ظهر😍 📺اخبار راستشو میگه😜 📱گوشی اپل دست همه مردمه☺️ 💰ارزش ریال چندبرابر دلارشده💸 ⚰️قبر ارزون شده😉 دیگه آخرای خوابم بود داشتیم 🇺🇸آمریکارو تحریم میکردیم مادرم بیدارم کرد گفت پاشو بیاچایی بخور 😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

😣ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ مدير گروه ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﯼ مدير ، ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ بي تابم😣 😇 😇 😇 😇 مدير تابی ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺧﺎﻧﻪ ات ببند !!!.. ﺁﻥ شخص ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﯽ تاب ﻧﺒﻮﺩ... 👤رسيدگي به مشکلات اعضاءاز ويژگي هاي مدير گروه ماست 😍😁

انصافا قبول دارین وقتی من online نیستم چقد کسل کننده میگذره ؟؟!! نه وجدانی؟؟!!😅😅 🎩 😂 👕 👖 میدونم حرف دلتونو زدما....ولی دیگه اونجوری نگام نکنییییییییییین خجالت میکشم خوووو!!!!!😂

از گندم پرسیدند عشقت کیه؟ ازخجالت زرد شد! از گل پرسیدند عشقت کیه؟ از خجالت سرخ شد! از یخ پرسیدند عشقت کیه؟ از خجالت آب شد! از من پرسیدند عشقت کیه؟ با افتخار گفتم عشقم بچه های این گروه! سلامتی باحالااااا! سلامتی با جنبه هااااااا ! بزن دست قشنگه رو👏👏👏 ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﭘﺴﺖ ﮐﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮ ﻏﯿﺮﻓﻌﺎﻝ ﺑﻮﺩﻧﻢ ﻧﯿﺴﺖ. ببخشید… ▊ ▊\😊 ▊ ( (> ▊ / | ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺑﻬﻢ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﺑﺸﯿﻦ…😂😁

افسر جلوی ماشینم رو گرفته میگه نسبتت با خانوم؟👮🏻🚔🚗 میگم:کدوم خانوم؟🤔 میگه :همونی که شیک کردی داری میری دنبالش!!!😊😊😊😊 پلیس پیشگیری😂😂😂

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻼﻡ ✋️ ﺁﻗا میثم ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ... ﻣﯿﮕﻪ ؛ ﻣﮕﻪ ﺗﺸﺎﺑﻪ ﭼﻬﺮﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻً ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ.😑 ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﯿﺪ. ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭘﺲ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟😠 ﮔﻔﺘﻢ : ﻣیثم ﻫﺴﺘﻢ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺇ ﻭﺍ ﺁﻗﺎ میثم ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﯿﻦ؟ ﭼﻪ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻻﻥ ﺧﻂ ﺭﻭ ﺧﻂ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺁﺩﻡعوضی ﺩﻭﺳﺎﻋﺖ ﺩﺍﺷﺖ مخ منو می زد ، ﺍﺣﻤﻖ ﻭﻝ ﻧﻤﯿﮑﺮد😳😄😂

از کنار یه گدا داشتم رد میشدم گفت ایشالله دوماد شی پسرم یه کمکی بکن. ۵۰۰ دادم بهش گفت دستت درد نکنه ولی با این گدا بازیا زن نگیری بهتره ☹️😂😂🤣

دكتر روانپزشك به بيمارش گفت، سعي كن از امروز به همه دردها و بدبختيهايت بخندي بيمار گفت : آخه اگه به همسرم بخندم دهنمو آسفالت میکنه 😑😑😂😂

دیگه شورشو در اوردن. اول میگفتن mersi بعد شد merc بعد شد mer۳۰ بعد شد mer۲۰+۱۰ دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲ (mer{ (۱۰+۴۰. فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن.

ﮐﻼﺱ نهضت ﺳﻮﺍﺩ آﻣﻮﺯﯼ پیرزنها : . 👵🏼👵🏼👵🏼👵🏼 . . ﻣﻌﻠﻢ: هشت تا جوجه داریم. سه تاشو گربه میخوره. چنتاش میمونه؟ پیر زن : ننه این دیگه جاشو یاد گرفته میاد همشونو میبره😂😂😂😂😂