شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟ همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی ! شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم ! همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن ! شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس ؟! همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون !😂😅😂

از بس پیام تور های سفر به اروپا و کشور های مختلف واسم اومده و من هم جوابی بهشون ندادم امروز یکیشون پیام داده میگه شاهچراغ چی .... شاهچراغ هم نمیای ؟😅😂😅

تو داروخونه بودم دختره اومد درجه تب میخواست فروشنده گفت دیجیتالیشو دارم که در صورت تب بالا زنگ میزنه دختره برگشت گفت به گوشیم زنگ میزنه یا به تلفن خونمون😐 خدا بیامرزه دکترو با نفس مصنوعی هم برنگشت😂

تفاوت قصه گفتن والدین ما با والدین جدید... والدین جدید: یکی.بود یکی نبود.....یه پری کوچولو بود که....😘😍 والدین ما:یه روزی یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای رو که نمی خوابه رو بخورم.....😱😰 منم هر شب غش می کردم ولی اینا فکر.میکردن خوابیدم😑😂😂

شنبه که حال میگرفتی همه عمر... دیدی که چگونه حال شنبه گرفت... 😂😂😂😂😂😂😂

نیم کیلو گوجه سبز خریدم ۸۰ هزار تومن😶 یعنی پلاستیکشم خوردم یه مشت نمک هم ورداشتم فروشنده گفت بیا یه چکم بزن تو گوش من تا دلت راضی شه😑😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یبار رفتم خواستگاری .. دختره تا قیافمو دید خودش یه موز پوس کند گفت اینو بخور برو😔 😂😂😂

به مشهدیه میگن پشت آیفون وقتی ازت میپرسن کیه نگو مویوم بگو منم. جواب میده خب در باز بشه برم تو که میفهمن مویوم😐😂

: *بابابزرگم رو نصف شب بردم دکتر به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!!!!!! . . . . . . . من فقط سقف رو نگاه ميكردم 😂😂😂 😂

دخترا تو مهمونیا دو دسته‌اند: مو فرفریایی که با بدبختی موهاشونو صاف کردن و مو لَختایی که با بدبختی موهاشونو فر کردن😁 بازم از ویژگی های دخترا براتون میگم😁🖐

‏خدایا این شوهر آینده من داره تو قرنطینه چیکار میکنه که به فکر من نیست و دنبالم نمیاد!! بابا به خودت بیا مرد دنیا داره به آخر میرسه پاشو بریم زیر یه سقف🤨 درد و دل 95 درصد دختران سرزمینم با خدا😂😂😂

مامانم گفت بیا بهم وصل شو نت نامحدود دارم فقط اول تلگرام یه کُد واست میفرسته برا دانلود بگو بزنمش تو موبایلم تا وصل شی حس میکنم هکر بزرگی میشه در آینده 😂😂😂