داشتم به شوهرم میگفتم در دستشویی رو محکم نزن،خودم تو بازسازی صحنه زدم دستگیره درو شکوندم.. @Tweettext

هر سری دندونم درد میگیره میشینم ساعت ها گریه میکنم البته نه به خاطر دردش به خاطر پولایی که قراره بدم به دندون پزشکی.. @Tweettext

‏امتحان دادن به انگلیسی اینجوریه که اول نمیفهمی سوال چی گفته، بعد که میفهمی سوال چی گفته تازه نمیفهمی چی باید جواب‌ بدی، بعد که فهمیدی چی باید جواب بدی، نمیدونی چجوری باید بنویسیش.. @Tweettext

‏تو توی‌ جردن دنبال جاپارک میگردی من توی مترو دنبال صندلی خالی، ما مثل هم نیستیم. @Tweettext

‏ظاهرا تو‌ قم‌ اینجوریه که همه اول اسم‌ مغازشونو میذارن "حاج‌ حسین و پسران" بعد تازه میشینن تصمیم میگیرن تو مغازه چی‌ بفروشن.. @Tweettext

‏الان با یه اصطلاح شیرازی آشنا شدم که واقعا درسته شنبه گشادو شنبه رو استراحت می‌کنی که خستگی پنج‌شنبه جمعه در بره چقدر درستین واقعا.. @Tweettext

*به مامانم میگم بذار یه سگ بخرم قول میدم یه مدت بگذره ازش خوشت میاد و عاشقش میشی.. برگشته میگه: اون اولا راجب خودتم همین فکرو میکردم ولی نشد.. @Tweettext

*کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش بانکیه گفت:« با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چی کار به کارت بانکیت داری.. @Tweettext

فکر کنم خدا وقتی داشته منو طراحی میکرده به جای خون ، دوغ ریخته تو رگام که اینقدر خوابم میاد.. @Tweettext

مغرور ترین آدم روی زمینم که باشی محتاج خل و چل بازیای یه دختری 🥴 @Tweettext

هنگامی که پیامی را سین میکنی و جواب نمیدهی مانند گاوی هستی که یونجه در دهان دارد و به نقطه ای نامعلوم خیره است .... @Tweettext

هیچوقت نفهمیدم چرا میگن فلانی مثل سگ دروغ میگه ؟؟ سگ زبون حرف زدن نداره ولی یه دنیا صداقت تو رفتارشه ! @Tweettext