‏من ذوق هنریم اون زمانی نابود شد ک با آبرنگ چهره ی خودمو کشیدم و وقتی به بابام نشون دادم برگشت گفت آفرین چه میمون قشنگی کشیدی:)) @Tweettext

ایرانیه و انگلیسیه همدیگه رو میبینن طرف میگه اسمت چیه؟ انگلیسیه میگه: باند هستم جیمز باند شما اسمت چیه؟ ایرانیه میگه: مت هستم، حش مت @Tweettext

از اونجایی که خودم فاقد هرگونه هنر و فن هستم ، نیازی نیست همسر آیندم از هر انگشتش یه هنر بریزه بیاد یه نیمرو دور هم میزنیم دیگه @Tweettext

هنوزم خودمو درک نکردم ، دوران بچگیم دقیقا مشکلم با اسباب‌بازیام چی بوده که همشونو میشکستم :/ @Tweettext

‌ دخترا تو مهمونیا دو دسته‌ن: مو فرفریایی که با بدبختی موهاشونو صاف کردن و مو لختایی که با بدبختی موهاشونو فر کردن @Tweettext

حالا مدرسه رفتن قابل تحمله ولی این که باید به جوک‌های بی‌مزه‌ی معلما بخندی رو چیکار کنم @Tweettext

اعتماد به نفس فقط آدامس شیک که سی ساله یه لباس سبز تنشه هنوز به خودش میگه شیک.. @Tweettext

‌ ولی دوستان حس شيشم بعضى دخترا از بويايى‌ سگ قوى تره پس مراقب باشید.. @Tweettext

ممد می زنه توگوش یارو یارو میگه: از عمد زدی یا شوخی؟ ممد میگه: عمدی یارو میگه خوب کردی , اصلآ حوصله شوخی نداشتم.. @Tweettext

تا حالا نشده برم سینما فیلم ببینم چون هروقت میریم چراغارو خاموش میکنن بابام میگه پاشید بریم میخوان بخوابن مزاحمشون نشیم.. @Tweettext

‏تو بحث ازدواج حالا نمیخواد زیاد سختگیر باشید، همین که طرف تو واتس‌اپ استوری نذاره کافیه. @Tweettext

‏رفتم پیش یه خانم دکتر روانشناس که اکسمو فراموش کنم ‏ اکسم هیچی ‏خانم دکترو چجوری فراموش کنم :) @Tweettext