انقدر بی‌پولم که هرلحظه ممکنه زنگ بزنم به اکسم بگم: اون چهل هزارتومنی که تو طول رابطه برات خرج کردمو، بزن به حساب. @Tweettext

روز اولی که مایکروفر خریدیم درشو باز کردیم دیدیم مرغ شکم پر توش نیست. اون موقع بود فهمیدیم رسانه ها کارشون فریبه.. @Tweettext

من هشتاد سالمم بشه باز اون لحظه ای که اون دکمه رو فشار میدم تا کابل جاروبرقی جمع بشه ذوق میکنم.. @Tweettext

چرا نسل این موجوداتی که گوشیتو میگیرن یه عکس نگاه کنن، بعد کل گوشیتو شخم میزنن، منقرض نمیشه... @Tweettext

يه زمانى مثل الان نبود كه پياماتو پاك كنى اس ام اس اشتباه ميدادى فقط ٣ ثانيه فرصت داشتى تا باترى گوشيو در بيارى تا ارسال نشه.. @Tweettext

‏واقعا بعنوان کسی که ظهرها هم مسواک میزنم احساس میکنم حداقل حقم ازین زندگی یه اقامت اروپایی بوده و بهش نرسیدم، من مال اینجا نیستم :( @Tweettext

کاش دارو بودم، منو در جای خنک و به دور از نور آفتاب نگهداری میکردن.. @Tweettext

‌ بابام گفت اینجور که تو داری درس میخونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی تو اصلا میدونی گوساله چیه؟ گفتم آره میدونم، کسی که باباش گاو باشه هیچی دیگه، دکترا گفتن آخر تابستون میتونم دوباره راه برم @Tweettext

ما هم یه صبح وسایل برداشتیم بریم طبیعت رو پاک سازی کنیم تا غروب دو کامیون آشغال جمع کردیم تا این که گفتن این جا محل تخلیه آشغال شهرداریه @Tweettext

‏من خودم اگه بخوام عقد آریایی بگیرم، همه‌ی اکسام رو هم دعوت می‌کنم تا اون قسمتی که دارم می‌گم “تو را برگزیدم از میان این همه خوبان”، بتونم همه‌شونو با دست نشون بدم. خیلی هیجان‌انگیز می‌شه. @Tweettext

چرا همه بابابزرگا لاغرن ولی مامان بزرگا چاق؟ @Tweettext

ایرانیه و انگلیسیه همدیگه رو میبینن طرف میگه اسمت چیه؟ انگلیسیه میگه: باند هستم جیمز باند شما اسمت چیه؟ ایرانیه میگه: مت هستم، حش مت @Tweettext