الان تنها راهی که برای پولدار شدن به ذهنم میرسه اینه که برم به مامانم بگم ۲میلیارد منو ندیدی ؟ دست کنه ازتو کابینت بالای گاز ۲میلیارد بهم بده بگه چشای کورتو باز کن اینجاس 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

بزرگترین فایده ورزش اینه که سالم میمیر 🤣🤣🤣🤣

چرا مامانا همیشه میگن بابات نمیزاره در صورت اینکه باباها اصلا عین خیالشون نیست 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

از بابام پرسیدم بابا من زشتم ؟؟! گفت پسرم خدا همه ی مارو زیبا آفریده گفتم ممنون بابا گفت البته بجوز تو 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

‏رفتم باغ وحش جلو قفس میمون وایسادم یهو تو صورتم تف کرد‌‌. منم تف کردم و فحش دادم بهش، یهو مسئولش اومد جلو میمونه رو گرفت بهش گفت تو بزرگتری فهمیده تری ازش بگذر😂😂 + خنده 💓 😃 @montakhabtanz •͜+

رفتم

دیروز رفتم دارو خونه گفتم کرم ضد آفتاب بهترین نوع شو بدین یکی داد گفتم چقد گفت۳۶۰تومن گفتم بترین جلدشو بدین یکی داد گفتم چقد گفت ۶۰تومن گفتم وازلین هنوز ۵تومنه گفت اره گفتم۲تابدین😂😂😂 مگه از وازلین بهترم هست 🤣😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣

#جوک یارو از آزمایش رانندگی بر می گرده. ازش می پرسن چه جور بود ؟ میگه :« خیلی عالی بود فضا خیلی معنوی شده بود می پرسن چطور؟ میگه : هر جا می پیچیدم آقای افسر با بقیه می گفتن یا ابا الفضل !!!» #طنز اللهم عجل لوليك الفرج 🌹 شمیم معرفت 🌷💐👇🏻👇🏻👇🏻 @shamimmarefat

واقعیت محض😂 🐣 @e_sargarmi 🐣

دیروز با بابام و آبجیم رفتیم پارک تو راه یه بستنی فروشی به بابام گفتم بابا به من بستنی میخری گفت نه بعد آبجیم گفت بابا بستنی میخری گفت بله 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

مامانم ازمون پرسید:« ناهار چی درست کنم ؟ من: قرمه سبزی. بابام: قیمه. داداشم : فسنجون . مامانم گفت: باشه پس آش رشته درست می کنم😅😂 😍 @mezahotollab 😍

ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎلی ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ . ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ، ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭم نخند خندم میگیره میزنه بیرون😐😂😂😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

یه بار داشتیم میرفتیم شمال داداش کوچیکم موند خونه ک درس بخونه منم موندم خونه ک مواظب داداشم باشم مامانمم موند ک ما گشنه نمونیمو بابام همینجوری ک داشت فش میداد زنگ زد مرخصیشو کنسل کردو رفت سر کار🤣😁😆😅 😍 @mezahotollab 😍

دیروز یه عکس دیدم که توش سرعت اینترنت کشورها رو به تفنگ تشبیه کرده بود مثلا: ترکیه کلت بود انگلیس کلاش بود ژاپن تانک بود امریکا ار پی جی بود باورتون نمیشه اگه بگم ماله ایران چی بود … تفنگه آب پاش بود....... میفهمی؟؟؟؟؟؟ آب پاش......... کیو کیو بنگ بنگ😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😍 @mezahotollab 😍

دیشب خواب دیدم رفتم ایتالیا😍 ولی چون هیچ تصویری از ایتالیا نداشتم خیابونش مثل محل خودمون بود😶 همه پراید سوار بودن تازه شاطر محلمون داشت بربری میزد اونجا😐😂😂 😍 @mezahotollab 😍

انگلیسیه با ایرانیه تو هواپیما پیش هم نشسته بودن دسته ایرانیه میخوره روزنامه انگلیسیه میوفته انگلیسیه میگه همیشه مراعات همسایه ات رو بکن حتى در کوچکترین موارد *شکسپیر* ٥ دقیقه بعد دست انگلیسیه میخوره چایى ایرانیه میریزه ایرانیه میگه. عوضی بی شعور *ایرج میرزا*😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😍 @mezahotollab 😍

از نیروی دریایی سپاه تقاضا داریم بجای اینکه تو دریای عمان و خلیج فارس دنبال ناو جنگی دشمن باشن بیان قیمت مرغ و تخم مرغ رو کنترل کنن😂😂😂 از نیروی هوایی سپاه تقاضا داریم بجای اینکه رو هوا پهپاد بفرستن از کشور محافظت کنن بیان رو زمین قیمت گوشتو مرغ رو کنترل کنن😂😂😂 از نیروی زمینی سپاه تقاضا داریم رو زمین بجای ساخت موشک بجای کنترل مرز هامون برای امنیت کشور بیان قیمت خونه و ماشین رو کنترل کنن نزارن گرون بشه😂😂😂 بعضی ها یادشون رفته سپاه هم مثل ارتش یه گروه نظامیه وظیفش کنترل ارز در بازار کنترل قیمت خونه و ماشین نیست😂😂😂 مثل این میمونه از مخابرات بخوای بره دمه مرز از مرزهامون دفاع کنه خب امنیت مرز وظیفه سپاه و ارتشه ┄┅┅❅🔻◽️🔻🔵🔻◽️🔻❅┅┅┄ @khandehpak

بابام گفت اینجور که تو داری درس میخونی در آینده گوساله هم نمیشی ، تو اصن میدونی گوساله چیه داداشم از اونور گفت کسی که باباش گاو باشه😄😅😂😁 😍 @mezahotollab 😍

بدون شرح😂👍 + خنده 💓 😃 @montakhabtanz •͜+

آقایون اول تو خواستگاری آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی ﺍﺯ ﺁﺩﻡ میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ ملاصدرا ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه! ﻭﻟﯽ بعد از ازدواج، ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ: ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ😂😂😂😂 🆔 @dorreham 😂

خانمه خیلی وقت بود رفته بود بازار وقتی اومد به شوهرش گفت یه زنگی می زدی حالمو می پرسیدی. شوهرش اس ام اس های بانکو نشونش داد و گفت: پیامای سلامتیت دائم میومد 😂😂😂😂 🆔 @dorreham 😂