زن: بلند شو اذون صبحه مرد: قضا شو میخونم زن : خدا گفته وقتی میتونی باید سروقت بخونی مرد: خدا گفته 4 تا زن هم میتونی بگیری زن : بخواب، خدا بخشنده است عزیزم 😉😂😂 #طنز اللهم عجل لولیک الفرج 🌹 شمیم معرفت 🌷💐👇🏻👇🏻👇🏻 @shamimmarefat

حیف نون گفته : زن خوب برای ازدواج باید سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه ... 2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه 3 - مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره ( بره خونه باباش ) #طنز اللهم عجل لولیک الفرج 🌹 شمیم معرفت 🌷💐👇🏻👇🏻👇🏻 @shamimmarefat

فیلم عروسی فقط تا دو سال فیلم عروسی بعد دوسال تبدیل میشه به یه فیلم کمدی که هر پنج سال سطح کمدی بودنش بالاتر میشه 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

کورونا شده مثل آلیس چینی شو بدم انگلیسی شو بدم دلتا شو بدم 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

بسم الله الرحمن الرحیم بسم الله الرحمن الرحیم من وقتی زیر دوش با چش بسته دارم موهامو میشورم 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣

برنامه ی هر روزم ۱کارکردن با گوشی ۲شارژ کردن گوشی ۳کارکردن با گوشی وقتی تو شارژ 😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

الان تنها راهی که برای پولدار شدن به ذهنم میرسه اینه که برم به مامانم بگم ۲میلیارد منو ندیدی ؟ دست کنه ازتو کابینت بالای گاز ۲میلیارد بهم بده بگه چشای کورتو باز کن اینجاس 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

بزرگترین فایده ورزش اینه که سالم میمیر 🤣🤣🤣🤣

چرا مامانا همیشه میگن بابات نمیزاره در صورت اینکه باباها اصلا عین خیالشون نیست 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

از بابام پرسیدم بابا من زشتم ؟؟! گفت پسرم خدا همه ی مارو زیبا آفریده گفتم ممنون بابا گفت البته بجوز تو 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

‏رفتم باغ وحش جلو قفس میمون وایسادم یهو تو صورتم تف کرد‌‌. منم تف کردم و فحش دادم بهش، یهو مسئولش اومد جلو میمونه رو گرفت بهش گفت تو بزرگتری فهمیده تری ازش بگذر😂😂 + خنده 💓 😃 @montakhabtanz •͜+

رفتم

دیروز رفتم دارو خونه گفتم کرم ضد آفتاب بهترین نوع شو بدین یکی داد گفتم چقد گفت۳۶۰تومن گفتم بترین جلدشو بدین یکی داد گفتم چقد گفت ۶۰تومن گفتم وازلین هنوز ۵تومنه گفت اره گفتم۲تابدین😂😂😂 مگه از وازلین بهترم هست 🤣😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣

#جوک یارو از آزمایش رانندگی بر می گرده. ازش می پرسن چه جور بود ؟ میگه :« خیلی عالی بود فضا خیلی معنوی شده بود می پرسن چطور؟ میگه : هر جا می پیچیدم آقای افسر با بقیه می گفتن یا ابا الفضل !!!» #طنز اللهم عجل لوليك الفرج 🌹 شمیم معرفت 🌷💐👇🏻👇🏻👇🏻 @shamimmarefat

واقعیت محض😂 🐣 @e_sargarmi 🐣

دیروز با بابام و آبجیم رفتیم پارک تو راه یه بستنی فروشی به بابام گفتم بابا به من بستنی میخری گفت نه بعد آبجیم گفت بابا بستنی میخری گفت بله 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

مامانم ازمون پرسید:« ناهار چی درست کنم ؟ من: قرمه سبزی. بابام: قیمه. داداشم : فسنجون . مامانم گفت: باشه پس آش رشته درست می کنم😅😂 😍 @mezahotollab 😍

ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎلی ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ . ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ، ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭم نخند خندم میگیره میزنه بیرون😐😂😂😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

یه بار داشتیم میرفتیم شمال داداش کوچیکم موند خونه ک درس بخونه منم موندم خونه ک مواظب داداشم باشم مامانمم موند ک ما گشنه نمونیمو بابام همینجوری ک داشت فش میداد زنگ زد مرخصیشو کنسل کردو رفت سر کار🤣😁😆😅 😍 @mezahotollab 😍

دیروز یه عکس دیدم که توش سرعت اینترنت کشورها رو به تفنگ تشبیه کرده بود مثلا: ترکیه کلت بود انگلیس کلاش بود ژاپن تانک بود امریکا ار پی جی بود باورتون نمیشه اگه بگم ماله ایران چی بود … تفنگه آب پاش بود....... میفهمی؟؟؟؟؟؟ آب پاش......... کیو کیو بنگ بنگ😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😍 @mezahotollab 😍

دیشب خواب دیدم رفتم ایتالیا😍 ولی چون هیچ تصویری از ایتالیا نداشتم خیابونش مثل محل خودمون بود😶 همه پراید سوار بودن تازه شاطر محلمون داشت بربری میزد اونجا😐😂😂 😍 @mezahotollab 😍

انگلیسیه با ایرانیه تو هواپیما پیش هم نشسته بودن دسته ایرانیه میخوره روزنامه انگلیسیه میوفته انگلیسیه میگه همیشه مراعات همسایه ات رو بکن حتى در کوچکترین موارد *شکسپیر* ٥ دقیقه بعد دست انگلیسیه میخوره چایى ایرانیه میریزه ایرانیه میگه. عوضی بی شعور *ایرج میرزا*😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😍 @mezahotollab 😍