•°″🤕😴 دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو😂 اِݕٺِـســآم:)"

•°″🤑😒 ‏بعضیا طوری کنار خودپرداز وایمیسن و با تمرکز کار میکنن انگار دارن وزارت دفاع رو هک میکنن یارانه ت رو بگیر و برو دادا😂 اِݕٺِـســآم:)"

•°″🚗😱 از حیف نون پرسیدن تعلیم رانندگی چطور بود؟ میگه فضا فضای معنوی بود به هر سمتی پیچیدم همه داد میزدن یا علی! یا ابوالفضل😐😂 😂😂😂😂😂 اِݕٺِـســآم:)"

غصه نخور داداش وی پی ان منم وصل نشد🙈🤣 اِݕٺِـســآم:)"

من نمیدونم این ایرانسل چجوری روش میشه بنویسه ۴ ریال شارژ باقیمانده.😒 خو بنویس شارژ نداری دیگه...😐😂 اِݕٺِـســآم:)"

یه جوری میگید ما سر سفره پدر و مادر بزرگ شدیم که انگار ما زیر کابینت دایی و خالمون بزرگ شدیم 😂😂 اِݕٺِـســآم:)"

یکم حس سرماخوردگی داشتم ... بلافاصله پشتش قرص خوردم، شربت خوردم، آب نمک غرغره کردم، تریاک کشیدم، شیره خوردم، حلیم خوردم، آب جوش خوردم، بعدش شلغم خوردم، پنبه رو با روغن بنفشه فرو کردم، ویروسِ اومد بیرون گفت: خدا ورت داره یه دِقه اَمون بده بذار ببینم از کجا باید برم بیرون😃😂 اِݕٺِـســآم:)"

سر جلسه امتحان به استاد گفتم: استاد خواهش میکنم یه کمک کنین خیلی ریلکس نگام کرد، از تو جیبش هزار تومن درآورد و گذاشت رو میزم.. بعدشم رفت..😐 یعنی نابود شدم.. می فهمی..!؟ بقیه هم که از شدت خنده برگه هارو می خوردن😂😂😂😂 اِݕٺِـســآم:)"

ﭼﻘﺪﺭ ﭼﺎﻕ ﺷﺪﻱ ﭼﻴﺴﺖ ؟ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺘﻮﻧﻪ ﺩﺭﺟﺎ ﺟﻨﺲ زن ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺩﺭﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭ ﺩﺭ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﻲ ﺍﻭﻥ ﺷﺨﺺ ﺑﺸﻪ ... ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﮕﻤﺎااا ﭼﻪ ﺩﻣﺎﻍ ﺑﺰﺭﮔﻲ ﺩﺍﺭﻱ ﮐﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺿﺮﺑﻪ ﻓﻨﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ😂😂 اِݕٺِـســآم:)"

ﺍﻭﻧﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ خانما تو ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ به ﺩﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺗﺎ ﺳﻮﺳﮏ نباشه... ﺍﮔﻪ تو انتخاب شوهر انقد دقت میکردن بدبخت نمیشدن😂😂😂 ‌‌ ‌‌ اِݕٺِـســآم:)"

دیروز رفتم شلوار بخرم یکی برداشتم خیلی تنگ بود فروشنده گفت چند بار بپوشی جا باز میکنه، یکی دیگه برداشتم خیلی گشاد بود فروشنده گفت چند بار بشوریش آب میره جمع میشه'' خدا خیرشون بده شلوار هوشمند ساختن !! 😂 اِݕٺِـســآم:)"

بعد یه هفته مسافرت به خونه زنگ زدم گفتم امروزم نمیام خونه فردا میرسم بابام میگه مگه تو اتاقت نیستی😐🙈😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌اِݕٺِـســآم:)"