☀️تاثیر روابط خانوادگی بر کودک ✍ مادر، نصف‌ِ تنِ روانی کودک و پدر نصفِ دیگرِ تن روانی کودک است، هرگاه به هر دلیلی همسرتان را در حضور فرزندتان تخریب میکنید، بدگویی میکنید، درد دل میکنید، مقابل فرزندتان به او پرخاش می کنید، به او نسبتهای ناشایست میدهید و... نیمی از تنهء روانی فرزندتان را از بین میبرید و آسیب مستقیم و غیر قابل ترمیم به فرزندتان میزنید. 👌مشکلاتتان را با همسرتان بدون توهین و تحقیر حل کنید مخصوصا مقابل فرزندانتان... @aramesh_zendegi313 #تربیت_فرزند

📌 فرزندپروری؛ ✅ سخن گفتن با فرزندان ◀️ وقتي آرام با فرزندتان حرف ميزنيد: 👌 مغز او آرام ميگيرد و فرزندتان حرفهاي شما را ميشنود و به مرور سر لوحه رفتارش خواهد شد. ◀️  اما زماني كه داد ميزنيد: 👌  مغز كودك وارد مرحله جنگ و گريز ميشود و ممكن است در ابتدا در اثر ترس كوتاه بيايد اما به مرور ديگر صداي شما را نخواهد شنيد. ✍ با فرزندتان با صداي آرام و با جملات شفاف و كوتاه حرف بزنيد و به مرور معجزه آنرا در فرزندتان ببينيد. 🌸🥀🌺 @aramesh_zendegi313 #تربیت_فرزند

🐍خارپشتی ازیک مار خواست بگذارد با او هم خانه شود مارپذیرفت... 🏛چون لانه مارتنگ بود خارهای تیزخارپشت به بدن مارفرو میرفت و مار را زخمی میکرد اما مار از سر نجابت دم بر نمی آورد😔 سرانجام مارگفت: نگاه کن ببین چگونه مجروح وخونین شده ام میتوانی لانه من را ترک کنی؟ خارپشت گفت من مشکلی ندارم😳 اگرتوناراحتی میتوانی لانه دیگری برای خود بیابی!😳 هدف از گفتن این داستان این بود که بدانیم👇 ⬅️#عادت ها ابتدا به صورت مهمان وارد میشوند👇 اما دیری نمیگذرد که خودرا صاحبخانه می کنند و#کنترل ما را به دست می گیرند مواظب افکار منفی و عادتهای منفی زندگیمان باشیم #افکار_منفی #عادتها @aramesh_zendegi313 ❀🕊◍⃟♥️🕊

*آقایون بخونن* 💜🦋💜 *💞 فقط به حرفای خانومت گوش بده 🥰* ❣گاهی خانم‌ها می‌خوان با شما حرف بزنند فقط برای رهایی از تنش. از شما نظر و ایده نمی‌خوان، قبل از اینکه شما از محل کارت بیای خونه خانم تلفنی با مادرش صحبت کرده به هر دلیلی با هم جر و بحث کردند. 👈 خانم عصبانیه منتظر شما بیای خونه و تعریف کنه که با مامانم حرف زدم. اینجوری شد، اونجوری شد. ❣نکنه یک وقت کلاه همه چیز دانی بزاری روی سرت. آخه آدم با مامانش اینجوری صحبت می‌کنه؟ اونجا خانم فقط انتظار داره که او را در آغوش بکشی و بگی عزیزم درکت می‌کنم. می‌دونم چقدر سخته. هیچی هم نباید بگی، فقط بشنو و اگر موقع گوش کردن او را نوازش کنید به سرعت طوفان می‌خوابد و همه چیز آرام می‌شود. @aramesh_zendegi313

▫️ با همسر بداخلاق و تندخو چه کنیم؟ هیچ وقت بحث و مجادله نکنید موقع عصبانیت، بهش تذکر ندید لجبازی نکنید دنبال تلافی کردن نباشید هیچ وقت فراموش نکنید که احترام گذاشتن به مرزهای آدم‌های بدقلق، پرخاش اونا رو کم می‌کنه. پس در ارتباط با همسرتون آرامش و خونسردی‌تون رو حفظ کنید و زود عصبانی نشید. یادتون باشه که آدم‌‎های بد اخلاق هم یه روزی روحیه خوبی داشتند و به دلیل تجربه‌های بد و ترس به شخصیت‌های امروزی تبدیل شدند. پس در رفتاری که با اونا پیش می‌گیرید همیشه جانب ملاطفت و مهربونی رو رعایت کنید @aramesh_zendegi313 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌

#شهید_امروز 💢 محمد گفت: شناسایی از دعای کمیل خوندن واجب‌تره... #متن_خاطره| شـب‌جمعه بود و بعد از نماز مغرب و عشا، مشغول خواندن دعای کمیل شدیم. محمد توی صورت تک‌تک بچه‌ها نگاه کرد و گفت: شناسایی منطقه و انجام کارهای عملیات، در حال حاضر واجب‌تر از دعای کمیله. ان‌شاءالله دعا باشه برای شب جمعه‌ی بعد... دعای کمیل رو نصف و نیمه رها کردیم تا بریم شناسایی؛ حتی شام هم نخوردیم. محمد می‌گفت: هر کسی گرسنشه بره یه چیزی بخوره؛ ما شام نمی‌خوریم تا امشب در حین عملیات خوابمون نبره... چقدر این حس مسئولیت پذیری‌اش برام درس‌آموز بود... راه افتادیم سمت خط مقدم. تا اینکه خمپاره ای به زمین خورد و ترکشی نشست توی سر محمد. و همین‌کافی بود تا آسمونی بشه و برسه به بهشت... راستی چهار ماه بیشتر از ازدواجش نگذشته بود. حتی تنها فرزندش فاطمه‌خانوم رو هم ندید؛ چون فاطمه ۶ ماه بعد از شهادت پدرش متولد شد. 👤برشی از زندگی سردار شهید محمد فتح‌اللهی 📚منابع: کتاب فاتحان فاو ؛ و روایت رضا حجازیان 🇮🇷 فروردین سالگرد شهادت این شهید عزیز گرامی‌باد @aramesh_zendegi313 ___________________ 🇮🇷 شهدا را مستند روایت کنیم: @ء

▫️ تاثیر بلوغ عاطفی بر رابطه عاطفی و ازدواج افرادی که بلوغ عاطفی بالایی دارند، مسئولیت‌پذیر هستند و می‌توانند عذرخواهی کنند و اشتباهات‌شان را بپذیرند. عذرخواهی کردن و پذیرفتن اشتباهات، یکی از ویژگی‌هایی است که افرادی که در رابطه هستند باید داشته باشند. این افراد می‌توانند احساسات‌شان را کنترل کنند و به آرامش برسند. پس بحث و دعواهای این افراد ادامه‌دار نخواهد بود و افراد می‌توانند خودشان را کنترل کنند و به سازش برسند. این افراد می‌توانند در شرایط سخت از فرد آگاه و دانا کمک بگیرند تا مشکل‌شان حل شود، بنابراین بسیاری از مشکلاتی که در زندگی مشترک دارند، حل می‌شود و رابطه‌شان رو به بهبودی می رود. . @aramesh_zendegi313

#فرزندپروری بچه ها دوست دارند یک قصه را بارها بشنوند تا تمام جزییات آن را بشناسند و احساس کنند که با آن آشنا هستند. 👌 هنگام خواندن قصه گاهی کلام خود را قطع کنید و از فرزندانتان درباره قصه چیزهایی بپرسید؛ 👈 برای مثال سوال کنید: ” فکر می کنی حالا چه اتفاقی بیفتد؟ یا "تو کدام یک از حیوانات این قصه را دوست داری؟ ” اگر کودک نتوانست پاسخ درستی بدهد اشکالی ندارد... مهم این است که با این پرسش او را به فکر کردن و یافتن راه حل تشویق کنیم... @aramesh_zendegi313

تکنیک آرام سازی ذهن : روزانه به مدت چند دقيقه تمام حرفهاى درون ذهن خود را بنويسيد و آنها را بخوانيد. تمام گفتگوهای ذهنی خود، تمام شکایتها، همه ی نگرانی ها و اضطراب ها را بنویسید و سپس بعد از چند روز آنها را بخوانید. متوجه خواهید شد بسیاری از آنها فقط مسائل سطحی ست و اصلا مشکل بزرگی نیست. حتما امتحان کنید! با این کار کم کم دست از نشخوار ذهنی برداشته و آرامش بیشتری خواهیم داشت. @aramesh_zendegi313

اکثر خطاهای شناختی به مرور زمان و در اثر زندگی طولانی‌ مدت انسان بر روی کره زمین، در مغز ما شکل گرفته‌اند و ضمن اینکه بسیاری از آنها به بقاء ما کمک کرده‌اند و یا به فکر کردن سریع‌تر و تصمیم گیری بهتر مغز ما کمک می‌کنند، هزینه‌هایی هم به ما تحمیل می‌کنند. از میان انواع تقسیم بندی‌ها و اصطلاحات حوزه ی خطاهای شناختی شاید دو اصطلاح سوگیری های شناختی (Cognitive Biases) و تحریف های شناختی (Cognitive Distortions) رایج‌تر از بقیه باشند. ۱۵خطای شناختی رایج به همراه مثال متداول ترین خطاهای شناختی عبارتند از: فیلتر کردن قطبی سازی تعمیم افراطی نادیده گرفتن جنبه های مثبت نتیجه گیری شتابزده فاجعه سازی شخصی سازی کنترل با استدلال اشتباه @aramesh_zendegi313

فیلتر کردن فیلتر کردنِ ذهنی، به معنای بی توجهی به نکات مثبت یک موقعیت و تمرکز بر نکات منفی آن می باشد. حتی درصورتی که جنبه های مثبت آن موقعیت یا فرد، بیشتر از جنبه های منفی آن باشد؛ بازهم تمرکز شما منحصرا بر روی نکات منفی خواهد بود. مثال: زمان بررسی عملکردتان در شرکت فرارسیده و مدیرتان چندین بار از سختکوشی شما تعریف و تمجید می کند ولی در پایان کار، پیشنهادی برای بهبود عملکردتان ارائه می دهد. شما جلسه را با احساس ناامیدی ترک می کنید و تمام روز فقط به آن پیشنهاد فکر می کنید @aramesh_zendegi313

یکی یکی خطاهای شناختی و اثر آن بر رفتار . فکر و احساس رو به گفتگ مینشینیم در مورد هر یک از خطاها مثالهای فراوانی در زندگی فردی ، اجتماعی، خانوادگی و طبیعتا سیاسی وجود دارد که اگر اندیشه جدی بکار برده نشود زندگی را بشدت تحت تاثیر قرار میده . در روزهای بعد در این زمینه ها گفتگو خواهیم کرد. معرف ما باشید در کانال آرامش زندگی تا با اندیشه، تمرین و عمل رو به جلو موفقیتهای بیشتری داشته باشیم . تمرین . تمرین . تمرین @aramesh_zendegi313

#روابط_زوجین #همسرداری 👌مطالعه در اختلافات خانوادگی نشان می دهد، دلایل دوری مردان از همسرانشان عبارتند از : ☘️ رفتار تحکم‌آمیز زن با شوهر. ♻️ سرزنش کردن مرد توسط زن. ☘️ بی‌توجهی زن به رابطه‌ی زناشویی. ♻️ توجه بیشتر زن به خانواده‌ی پدری خود. ☘️ تمرکز بیش از حدّ زن بر روی فرزندان و یا دوستان. ♻️ وقتی زن مانند یک مادر با همسرش رفتار می‌کند. ☘️ وقتی زن بذر شک و تردید را در ابتدای رابطه می‌کارد. ♻️ زنانی که به کار و مادیات بیشتر اهمیت می‌دهند... @aramesh_zendegi313

#همسرداری 👌کلام مرد باید پر باشه از: ⚡️حس حمایت‌‌گری ⚡️پشتیبانی ⚡️مراقبت از همسر... مثل 👇 "نگران نباش. من درستش می‌کنم." "غصه نخور. بسپارش به من”... #همسرداری @aramesh_zendegi313

دومین خطای شناختی قطبی سازی یا تفکر همه چیز یا هیچ چیز تفکر قطبی بدین معناست که درباره خود و جهان پیرامونتان به شیوۀ “همه چیز یا هیچ چیز” فکر می کنید. به عبارت دیگر شما همه چیز را سیاه یا سفید می بینید بدون هیچ حالت خاکستری. مثال: همکارتان تا زمانی که ساندویچ شما را نخورده بود آدم خیلی خوبی بود ولی حالا نمی توانید او را تحمل کنید و او را آدم بسیار بدی می دانید؛ یا در آخرین آزمون تان نمرۀ ۱۵ گرفتید؛ با وجود اینکه در آزمون های قبلی نمرات ۱۸ به بالا کسب کردید ولی معتقدید اصلا دانشجوی خوبی نیستید. تفکر “همه چیز یا هیچ چیز”، معمولا به استانداردهای غیرواقعی شدیدی در مورد خودتان و دیگران منجر می شود که می تواند بر روابط و انگیزه تان اثر بگذارد. افکار سیاه یا سفید می توانند زمینه ساز شکست شما هم باشند. مثال: شما تصمیم گرفتید رژیم غذایی سالمی را دنبال کنید اما امروز وقت نمی کنید غذا درست کنید و مجبورید همبرگر بخورید ولی فورا به این فکر می کنید که رژیم غذایی تان را خراب کردید و تصمیم می گیرید دیگر ادامه ندهید. وقتی درگیر تفکر قطبی شوید، همه چیز را به شکل “این یا آن” طبقه بندی می کنید که این کار می تواند باعث شود پیچیدگی های بسیاری از افراد یا موقعیت ها را از دست دهید. چنین اندیشه ای میتواند بنیان خانواده را به خطر انداخته و منجر به درگیریهای زیادی شود @aramesh_zendegi313

بچه هایی که بیشتر حضور فیزیکی پدران خود را احساس می‌کنند از آستانه‌ی تحمل استرس، توانایی حل مسئله، مدیریت احساسات و مهارت‌های اجتماعی بالاتری برخوردارند؛ همچنین این کودکان در سنین نوجوانی و بزرگسالی، از شادی و نشاط بیشتری بهره‌مند خواهند شد. @aramesh_zendegi313

⚠️ پیام_مشاوره I آسیب‌هایی که آقایان به رابطه می‌زنند! . هرگز عذرخواهی نمی‌کنند؛ 💌 همه‌ی زوج‌ها اختلاف‌هایی دارند و با هم مشاجره می‌کنند. عدم عذرخواهی باعث تخریب روابط شما خواهد شد. 🍃 هر چند اختلاف و مشاجره چیز خوشایندی نیست اما در همین جر و بحث‌ها، با پیدا کردن راه حل و رسیدن به توافق، رشد می‌کنید و به هم نزدیک‌تر می‌شوید.(تبدیل تهدید به فرصت) برای همسرتان، عذرخواهی کردن یعنی جستجوی صلح و آرامش؛⚘️ بسیاری از مردها عذرخواهی کردن را نشان ضعف می‌دانند و فکر می‌کنند که اگر از همسرم عذرخواهی کنم، او دیگر احترامی برای من قائل نخواهد بود. اما کاملا برعکس است؛ اگر شما تواضع به خرج دهید و عذرخواهی کنید، احترام‌تان پیش همسرتان بیشتر خواهد شد.☘️ 💓 کوچک‌ترین ابراز پشیمانی شما، روح او را آرام می‌کند و مانند مرهمی بر قلب اوست. ضمنا با عذرخواهی کردن نشان می‌دهید قادرید اوضاع را روبراه کنید و رابطه‌ی شما برای‌تان اهمیت دارد و می‌توانید اشتباهات خود را بپذیرید و روی‌شان کار کنید. ┄┄┅✿❀🌺❀✿┅┄ @aramesh_zendegi313

#نوجوان 👌دومین مورد مهم در ارتباط، با #نوجوان این است که هنگام مواجه شدن با مخالفت نوجوان یا انجام رفتاری که مورد رضایت شما نیست، آرامشتان را حفظ کنید و سریع واکنش نشان ندهید. ⚡️کمی به خودتان فرصت دهید تا ذهنتان آرام شود، سپس با #مشورت، سعی کنید بهترین راه را پیدا کنید. 😔 نوجوانی که اشتباهی انجام داده، یا با مشکلی روبرو شده است، خودش به اندازه کافی استرس و تنش دارد. ❌رفتار عجولانه و پرخاشگرانه شما می تواند وضعیت روحی و روانی فرزندتان را بیشتر دچار تنش کند... @aramesh_zendegi313

۳. تعمیم افراطی از انواع خطاهای شناختی تعمیم افراطی نیز یکی دیگر از خطاهای شناختی است. هنگامی که چیزی را بیش از حد تعمیم می‌دهیم، یک رویداد منفی غیر مرتبط دیگر را انتخاب می‌کنیم و آن را به یک الگوی بی‌پایان برای از دست دادن و شکست خوردن تبدیل می‌کنیم. به عبارت دیگر، با این خطای شناختی، همواره کلماتی مانند «همیشه»، «هرگز»، «همه چیز» و «هیچ چیز» در رشته افکارمان به طور مکرر وجود دارند. در ادامه با مثالی این مورد از انواع خطاهای شناختی را بیشتر توضیح داده‌ایم. مثال در یک جلسه تیمی صحبت می‌کنیم اما پیشنهادات‌مان در پروژه گنجانده نمی‌شوند. در نهایت، با این تفکر جلسه را ترک می‌کنیم که «من شانس ارتقای خود را از بین بردم. من هیچ وقت حرف درست را نمی‌زنم!» یا مثلا برای حضور در محیط کار دیر حرکت می‌کنیم و در مسیر به چراغ قرمز می‌خوریم. در این شرایط، با خودمان فکر می‌کنیم که «هیچ چیز برای من درست پیش نمی‌رود.» این مورد از خطاهای شناختی می‌تواند در افکارمان درباره جهان و رویدادهای آن نیز نمود پیدا کند. @aramesh_zendegi313

#تربیت_جنسی با فرزندے ڪه محتواے غیراخلاقے مے بیند چگونه رفتار ڪنیم ؟ 😔 اغلب والدین در واڪنش به تماشاے محتواے غیراخلاقے در موبایل فرزندشان یا دچار یاس و و خودسرزنشے نسبت به نوع رابطه با فرزندشان می‌شوند یا نمی‌توانند خونسردی‌شان را حفظ ڪنند و عڪس‌العملے نشان می‌دهند ڪه اوضاع را بدتر می‌ڪند. والدین باید خونسردی‌شان را حفظ ڪنند والدین معمولاً اتفاقات مربوط به بلوغ جنسے یا ڪنجڪاوے بچه‌ها نسبت به مسائل جنسے را یک اتفاق غیرمنتظره وشوڪ‌آور تلقے می‌ڪنند. درحالے ڪه همان‌قدر ڪه اتفاقاتے مثل از پوشک گرفتن بچه، از شیر گرفتن او یا چهار دست و پا راه رفتنش طبیعے هستند، بلوغ جنسے، آگاهے از بدن و ڪنجڪاوے نسبت به این مسائل هم جزئے از فرآیند رشد انسان است. 👌پس اگر والدے متوجه ڪنجڪاوے و حساسیت فرزندش نسبت به مسائل جنسے شد و در موبایل و تبلت شخصے او عڪس و فیلم غیراخلاقے مشاهده ڪرد اولین واڪنش باید واڪنشے عاقلانه و به دور از تصمیمات هیجانے باشد. معمولاً والدین در مواجهه با این مسئله سریعاً روحیه خود را می‌بازند و می‌گویند: «این چه بلایے بود سرمان آمد؟»، «بچه من ڪه تا دیروز سرش توے ڪتاب و درسش بود» 🥺 دسته‌اے دیگرے از والدین هم خودشان را سرزنش می‌ڪنند. مثلاً می‌گویند: «من چه مادر بدے هستم ڪه متوجه این موضوع نشدم». یعنے دچار احساس گناه می‌شوند ڪه انگار به خاطر ڪم‌توجهے آن‌ها فرزندشان به تماشاے محتواے غیراخلاقے گرایش پیدا ڪرده است. این واڪنش‌ها باعث بروز حجم زیادے از هیجانات و افڪار منفے می‌شود ڪه واڪنش‌هاے نسنجیده را هم به دنبال دارد. مثلاً مادر، اینترنت خانه را قطع می‌ڪند یا پدر موبایل بچه را از او می‌گیرد یا دستور می‌دهد ڪه دیگر نباید با دوستانے ڪه من فڪر می‌ڪنم ماجرا زیر سر آنهاست در ارتباط باشی! ✅ توصیه ما به والدین این است ڪه قبل از این رفتارها و تصمیمات هیجانے اول از همه خودشان را ڪنترل ڪنند. والدینے ڪه بر رفتار و هیجانات خود ڪنترل ندارند نباید انتظار داشته باشند ڪه فرزندشان به آن‌ها اعتماد ڪند و درباره مسائل حساسیت‌برانگیز با آنها راحت باشد. پس طبیعے است ڪه از راهے مثل مخفے ڪردن یا اعتماد ڪردن به دوستان دنبال پاسخگویے با این ڪنجڪاوی‌هاے طبیعے برود. ✅ براے ڪودک هندوانه در بسته نباشید. واقعیت این است ڪه رشد ڪودک یک مسیر دارد و ما به عنوان والد اگر بخواهیم در برهه‌هاے حساسے مثل #نوجوانے در مواجهه با فرزندمان درست عمل ڪنیم باید بذر این عمل درست را از قبل بڪاریم. والدین باید در طول مسیر رشد، ذهنشان را در اختیار ڪودک قرار بدهند و از ڪودک هم بخواهد ذهنش را در اختیار آن‌ها قرار بدهد. بعضے از والدین خودشان مثل یک هندوانه دربسته یا یک صندوقچه قفل‌شده هستند ولے از فرزندشان انتظار دارند ڪه تمام افڪارش را براے آن‌ها بازگو ڪند. در موقعیت‌هاے مختلف والدینے، ما باید به ڪودک این اطمینان را بدهیم ڪه براے او یک پایگاه قابل اطمینان و قابل اتڪا هستیم. هیچ اشڪالے ندارد اگر به فرزند در آستانه نوجوانی‌مان بگوییم: «تو دارے بزرگ می‌شوے و ممڪن است من نتوانم خیلے از دغدغه‌هاے تو را درک ڪنم. اما دوست دارم تو ڪمڪم ڪنے تا دنیا و افڪارت را بفهمم و درک ڪنم» این دست رفتارها ڪودک را به سمتے می‌برد ڪه اولین مرجع هر سوال و هرپرسشے ڪه برایش پیش می‌آید؛ حتے درباره مسائل جنسے والدینش باشند. چون والدینش را آدم‌هایے دیده ڪه قرار نیست از سوال‌هاے او درباره مسائل حساسیت‌برانگیز برآشفته بشوند، ساختار روانی‌شان به هم بریزد و تبدیل به آدم‌هایے عصبانے و غیرقابل پیش‌بینے بشوند. پس یک پیشگیرے خوب این است ڪه قبل از اینڪه ڪودک به سن ڪنجڪاوے درباره مسائل جنسے برسد به او این اطمینان را بدهیم ڪه من نسبت به همه سوال‌ها و ڪنجڪاوی‌هاے تو پذیرش دارم و هرچه باشے تو را دوست دارم. ادامه دارد.... @aramesh_zendegi313

▫️نکاتی برای داشتن زندگی زناشویی موفق - به یکدیگر دلگرمی بدهید و در هر شرایطی از هم حمایت کنید : آنچه در دلگرمی وجود دارد، امنیت روانی است. اگر پیش از ازدواج همسرتان به پدر و مادرش تکیه می کرد، حال باید بتواند به شما تکیه کند. - با یکدیگر راحت و صادقانه ارتباط برقرار کنید : احساسات و افکار خود را با کمال میل و راحت بیان کنید، در بعضی از مواقع مانند زمان عصبانیت لازم است گفتگوها را به تعویق بیاندازید. - خودتان را بپذیرید : خودپذیری یعنی احترام به خود، خواسته ها، حقوق و در کل احترام و جدیت در زندگی. افرادی که خودپذیری بیشتری دارند، در پذیرش دیگران تواناترند. خودپذیری متقابل، موجب رشد و کمال شما و رابطه تان می شود. - جرات به خرج دهید و ناقص بودن خود را بپذیرید : وقتی به خاطر اشتباهات، شجاعانه معذرت می خواهید، دیوار کمال طلبی های کاذب، تسلط و قدرت طلبی های بیمارگون را فرو می ریزید و با یک عذرخواهی ساده، راه را برای صمیمیتی بیش از پیش آماده می کنید. @aramesh_zendegi313 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌

‌ 🌱 ‏خطرناک ترین جمله دنیا👇 ❌‏" من همینم که هستم "! ⛔️‏در این جمله میتوانی غرور ،لجاجت ‏خودخواهی ⛔️ ‏راندن آدم ها از اطراف خود را ‏حس کنیم ... 🌱 همراه با سال جدید جوانه بزن و یک منِ نو از خودت بساز و خلق هویت کن @aramesh_zendegi313 ‌‌

#التماس_دعا #شب_آخر @aramesh_zendegi313

⛔️ مراقب باشید با انتقادات تند و نیز و کلمات نا بجا اقتدار مرد زندگی خود را فرو نریزید. 🔹تا جایی که می‌توانید بجای انتقاد به او پیشنهاد بدهید یا از او خواهش کنید. با این روش هم بهتر به نتیجه می‌رسید و هم اقتدار مدیر خانواده را دستخوش تخریب قرار نداده اید. مثلا بجای این که بگویید: چرا دیر آمدی تا حالا کجا بودی می‌توانید بگویید👇 ✅وقتی دیر میایید نگران شما می‌شوم خدا را شکر که چیزی نشده. آیا مشکلی رخ داده بود که شما دیر آمدید؟ یا بجای این که بگویید: چرا مرا تفریح نمی‌بری می توانید بگویید👇 ✅اگر موافق باشی با هم یه برنامه تفریحی بچینیم یا وقتی با هم تفریح می‌ریم حالمون خیلی بهتره. @aramesh_zendegi313

👇این مطلب رو آقایون باید جدی تر بگیرن 👈در هنگام شوخی کردن مطمئن باشید که همسرتان نسبت به آن موضوع حساسیت نداشته باشد 👈نباید به گونه ای باشد که باعث تحقیر شدن همسرتان گردد و به شخصیت وی لطمه ای وارد کند. @aramesh_zendegi313

🔹 *♻️اغلب دعواها و قهرا بيخودى پيش ميان...* يعنی دو طرف بی حوصله ان، خسته ان بعضی وقتا جاى بعضی از حرفا نيست بعضی وقتا بعضى شوخيا بيش از حد فاصله ميندازه بين آدما... مهم اينه بعد اين اتفاقا يكی بياد حرف بزنه يكي پا پيش بذاره تا اون يكی رو بخندونه دوباره مهم اينه بدونيم هيچكدوم بد نيستيم دشمن نيستيم هيچكدوم هيچوقت اولش فكر نميكرديم كه ممکنه طولانی ترين دوستی هامون رو، سر كوچيك ترين مسائل از دست بديم ‌‌‌ ‌ ┈┈•°.⤳❁ ♥️ @aramesh_zendegi313

🏕 ادامه خطاهای شناختی ۴. دست کم گرفتن رویدادهای مثبت. نادیده گرفتن یا دست کم گرفتن رویداد‌های مثبت هم می‌تواند یکی از خطاهای شناختی محسوب شود. دست کم گرفتن نکات مثبت هر موضوعی مشابه خطای شناختی فیلتر ذهنی است. با این حال، تفاوت اصلی آن‌ها در این است که در خطای شناختی دست کم گرفتن رویدادهای مثبت، وقتی به جنبه‌های مثبت چیزی فکر می‌کنیم، آن‌ها را به عنوان نکات بی‌ارزش کنار می‌گذاریم. در ادامه با کمک مثالی که آورده‌ایم، بهتر می‌توانید این مورد از خطاهای شناختی را درک کنید مثال اگر کسی از ظاهرمان تعریف می‌کند، این را فقط به حساب خوب بودن طرف مقابل می‌گذاریم یا اگر رئیس از جامع بودن گزارش کارمان تعریف کند، آن را به عنوان کاری که هر کس دیگری هم می‌تواند انجام دهد، دست کم می‌گیریم. اگر در مصاحبه‌ای شغلی خوب عمل کنیم، آن را به حساب عدم توجه کافی مصاحبه‌کننده می‌گذاریم و فکر می‌کنیم که او متوجه نشده‌ است که آن‌قدرها هم خوب نبودیم.  مطلب مرتبط: چرا آینده متعلق به افراد سختکوش و خوش‌بین است؟ @aramesh_zendegi313

ادامه تربیت جنسی فرزندان با فرزندے ڪه محتواے غیراخلاقے مے بیند چگونه رفتار ڪنیم؟ (قسمت دوم) 🌺🌺🌺🌺🌺 به روے نوجوان نیاورید تا حرمت‌ها حفظ بشود. اما اگر ما والدینے بودیم ڪه این مسیر را طے نڪردیم و فهمیدیم ڪه ڪودک سابق و نوجوان فعلے ما تصمیم گرفته جواب سوال‌ها و ڪنجڪاوی‌هاے ذهنی‌اش را خودش پیدا ڪند ڪار سخت‌ترے داریم. روزے پدر یا مادر لب‌تاپ فرزندش را باز می‌ڪند و با محتواهاے غیراخلاقے روبه رو می‌شود. توصیه من به عنوان روان‌شناس این است ڪه در عین حفظ خونسردے در ابتداے امر این موضوع را به روے فرزندمان نیاوریم. در قدم اول لب‌تاپ را ببندید و به نوجوان چیزے نگویید. این ڪار دو مزیت دارد؛ اول اینڪه در اصطلاح روے شما به روے فرزندتان باز نمی‌شود و حریم و حرمتے در این بین شڪسته نمی‌شود. دومین مزیتش هم این است ڪه اعتماد نوجوان به شما سرجایش باقے می‌ماند. ⚡️ درست است ڪه والدین در این لحظه می‌توانند مچ فرزندشان را بگیرند و فرزند هم مسلماً خطاڪاری‌اش را می‌پذیرد اما در عمل والدینش را به چشم افرادے می‌بیند ڪه مدام وسائل شخصے او را چک می‌ڪنند و او را می‌پایند. این احساس پاییده شدن یڪے از بدترین احساسات براے فرزندان در چارچوب یک خانواده است و اثرات بسیار سوئے روے رفتار آن‌ها دارد. اما این به معناے رها ڪردن اوضاع نیست. بعضے از والدین تصمیم می‌گیرند ڪه موضوع را به فرزندشان نگویند اما خودآگاه یا ناخودآگاه رفتارهایے بروز می‌دهند ڪه تاثیرات بدترے دارد. مثلاً ناگهانے وارد اتاق فرزندشان می‌شوند یا دنبال فرصتے هستند تا در غیاب او موبایلش را بررسے ڪنند. 👌این رفتارها به وسواس واضطراب در والدین منجر می‌شود ڪه اگر طولانے مدت ادامه پیدا ڪند تبدیل به بیمارے خواهد شد و البته ڪمڪے هم به حل مشڪل فرزندشان نخواهد ڪرد. 👈 ڪشف ڪنید چرا نوجوان به تماشاے محتواے نامناسب گرایش پیدا ڪرده است. 🌺🌺 نادیده گرفتن گرایش نوجوان به سمت محتواے غیراخلاقے باید با یک هوشمندے از طرف والدین همراه باشد. بهتر است این وظیفه را والدین همجنس براے دختر یا پسر به عهده بگیرند یا آن را به نزدیڪان همجنس مثل خاله و عمو بسپارند. به این صورت ڪه در موقعیت‌هایے با نوجوان همراه بشوند و سر حرف درباره ڪنجڪاوی‌هاے جنسے را باز ڪنند: «من وقتے همسن تو بودم راجع به فلان موضوع سوالات زیادے داشتم». «یک بار از مادربزرگت فلان سوال را پرسیدم و او هم اینطورے جواب داد» طرح مسائلے از این دست ڪم‌ڪم موضع نوجوان را خواهد شڪست و او با شما درباره دغدغه‌هاے مربوط به مسائل جنسے ڪه در ذهنش دارد گفت‌و گو می‌ڪند یا حداقل به آن‌ها اشاره می‌ڪند. در مرحله بعد می‌شود به اتفاق مذڪور یعنے محتواے غیراخلاقے ڪه در وسیله شخصے نوجوان دیده‌ایم هم اشاره ڪنیم. این‌جا جایے است ڪه می‌توانیم بفهمیم اصلاً نوجوان ما چرا به سمت دیدن محتواے غیراخلاقے گرایش پیدا ڪرده است. ادامه دارد... @aramesh_zendegi313