خانمه به شوهرش پیامک میده: سلام عزیزم،اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد "۱" و اگه میخوای بریم خونه مامانت "سینوس ۲۳به توان۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ضربدر ۶۵۷ رادیکال ۵به توان۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱" رو پیامک کن!!. . جواب شوهر! ۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵ تا چشت دراد.😂😂😂 @de_bekhand

ﮐﻼﻏﯽ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﯿﺰﺩ ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ : ﭺ ﺳﺮﯼ ﭺ ﺩﻣﯽ ﻋﺠﺐ ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺧﻔﻨﯽ ﺁﻭﺍﺯ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﻓﯿﺾ ﺑﺒﺮﻡ؟ . . . . . ﮐﻼﻍ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : نامرد ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﭘﻨﯿﺮﻭ ﺑﺮﺩﯼ ﺳﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ ...ﺍﻻﻥ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ... ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﭘﺮﺍﺕ ﺭﯾﺨﺘﻪ؟ ﮐﻼﻍ ﭘﺮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﭘﻨﯿﺮﺗﻮ ﺑﺮﺩﻡ؛ دانشجو بودم ﺍﻻﻥ استاد دانشگاهم ﺟﻴﮕﺮ😜😝😛 @de_bekhand

تفاوت بچه های دهه شصتی و دهه نودی.. 😂 @de_bekhand

بچه ها دَر رو باز ڪنید پشت در مونده ☝️😄😂 @de_bekhand

عاقا ی سوال برا من پیش اومده. حالا کاری نداریم ب گرونی و ارزونی.😝 کاری نداریم ک چیپسا همش شده باد.😒 کاری نداریم ک لواشکا نازک شده.😔 کاری نداریم ک دوغا همش شده آب.😔😔😔 سوال من اینه ک اینا چطوری تخم مرغا رو کوچیک کردن😂 @de_bekhand

حسی که دانشجوی ترم 8 سر کلاس تربیت بدنی 1 داره! 😁 @de_bekhand

پسرا وقتی تو مهمونی دختر میبین😐 @de_bekhand

بعضی پسرا که به هم میرسن یجوری سلام میکنن آدم احساس میکنه تو جمع گوسفنداس . . . . . . . بــــــــــع محمد بــــــــــع رضا بععععع علی آقا بعععععععععع اصلا یه وضعیه🐑🐑🐑🐑🐑🐑🐑🐏 😂😂😂😂😂😂 @de_bekhand

پسر تو ۵ سالگی: مامان جون دوست دارم 😜 مامان: منم دوست دارم عزیزم پسر تو ۱۶ سالگی: مامان جون دوست دارم 😜 مامان: برو پی کارت پول ندارم! پسر تو ۲۵ سالگی: مامان جون دوست دارم 😜 مامان: حالا بگو کی هست! کجا میشینه! کجا دیدیش؟😂😂😂 @de_bekhand

تازگیا یه آزمایش به آزمایشای قبل از ازدواج اضافه شده! دخترو میندازن تو آب اگه رفت زیر آب طبیعیه ،اگه اومد بالا همش پروتزه 😂😂😂😂 @de_bekhand

تو چین یه ضرب المثلی هست که میگه: آنچه را که برای خود نمی پسندی بفروش به ایرانیها..!😐😂 @de_bekhand

یه بار خواستم خودکشی کنم التماسهای پدرم رو که دیدم منصرف شدم😔 . . . . . . . . . . میگفت خیلی خودخواهی داری ما رو از یارانه‌ات محروم میکنی. 🔫😅 @de_bekhand