ازدواج کلاٌ دو مرحله داره،
سه ماه اول ابراز علاقه،
سي سال بعدي پرتاب ملاقه!😂😂😂
@Bardnn
گوشیتون ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺯﻣﯿﻦ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯿﮑﻨﯿد.😫
شوهرتون ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺯﻣﯿﻦ
ﻣﯿﻤﯿﺮﯾد ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ😕
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ جیگرے هستیم ما خانمها😏
😕😁
@Bardnn
. دو نفر رفتن دختر بازی
دوتا دختر دیدن گفتن اسمتون چیه
دختره گفت من اسمم شاپرک و دوستم قاصدک شما اسمتون چیه
پسره گفت والا من قاسمک و دوستم جاسمڪ😂🤍🕊😂🕊
@Bardnn
پسره از آخونده میپرسه : حاج آقا آیا واجبه ما دگمه ی بالای پیرهنمونو ببندیم؟
آخونده میگه:شما متولد چه دهه ای هستی؟
پسره میگه: دهه 80
آخونده میگه: شما همینکه شلوارت از پات نیفته جهاد کردی!😂😂
@Bardnn
〰️❤️〰️
تو اخبار گفت پژوهشگران ژاپنی هشدار دادند ک مصرف زیاد سیبزمینی سرخکرده باعث ریزش مو و کچلی میشه
قشنگ مشخصه پژوهشگراش یه عده مامان بودن😐😂😂😂
😂@Bardnn
همینجور پیش بره ۴ روز دیگه اسم بچه هاشون رو میذارن.
تیر چراغ برق.
بعد میپرسی اسم کجاییه؟ معنیش یعنی چی؟
میگه عزیزم اسم کاملا ایرانی و به معنای روشناییه😂
😂@Bardnn
طرف اس ام اس داده شناختی منو ؟؟؟
منم جواب دادم نه والله .... شما ؟؟؟
میگه خاک تو سرت نامزدتم شماره جدید گرفتم چطور دست خطم رو نشناختی ؟؟😢😢😳
اسید میخوریم به سلامتی همه 😂😂😂
😂@Bardnn
ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا: ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ،
ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،
زیاد ﺑﺎ گوشی ﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،
ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ،
ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!😒😂
😂@Bardnn
بابام از سرکار اومد اتاقم گفت چته مثل زن حامله همیشه یا خوابی یا لم دادی؟چیزی نگفتم رفت، نیم ساعت دیگه اومد گفت چی شد ناراحت شدی؟ گفتم آره ناراحت شدم ولی مهم نیست،
گفت ناراحت نشو واسه بچت ضرر داره😂😂😂
😂@Bardnn