بهش میگه چند سال دیگه تو هم باید بری مدرسه 😁 @de_bekhand 😜

وسطش یاد یه جوک میفته همش 😂😂 😁 @de_bekhand 😜

خانمه میخواسته بچشو از شیر بگیره😐 همسایشون گفته یخورده فلفل سیاه بریز دیگه نمیخوره😊 اینم ریخته بچه خوشش اومده ۸ ماهه بدون فلفل شیر نمیخوره 😆😂😂 😁 @de_bekhand 😜

وقتی منتظری عاقد بیاد خطبه عقد رو بخونه 😂😂😂 😁 @de_bekhand 😜

با نام"طلوع زمین" صبح در نہایت طراوت و تازگی قد می کشد، نفس بکش، یڪ روز دیگر بیداری خود را شاکر باش... 😁 @de_bekhand 😜

🍃واکنش عجیب رزمنده مجروح بعد از به هوش آمدنش در بیمارستان بخاطر قضا شدن نماز صبح #نماز_باکیفیت 😁 @de_bekhand 😜

یکی از لذت‌های زندگی‌ام مطالعه در داخل متروست؛ در این چندسال هم نزدیک به 200 جلد کتاب در مترو خواند‌ه‌ام اما لذت بخش‌تر، رشد کتاب‌خوانی در متروست؛ آدم‌ها کم کم دارن به جای موبایل‌گردی، کتاب میخونن {این عکس رو امروز در #مترو گرفتم؛ 3 نفر در همین جای محدود، مشغول مطالعه بودند} عباس کلاهدوز #اینجا_ایران 😁 @de_bekhand 😜

آقای وزیر بهداشت گفته: آیا مردم حاضرند برای دو سال طول عمر بیشتر یک نفر یک میلیارد هزینه کنیم؟ بله برای تک تک ثانیه های نفس کشیدنشون #جانبازان_شیمیایی 😁 @de_bekhand 😜

پدر مادرایی که بدنبال تاریخ تولد لاکچری برای بچه‌هاشون هستن و دیروز تو صف زایشگاه بودن کار جدید هم طویله‌ای سوریلند رو ببینن 😄 😁 @de_bekhand 😜

قبول کن تو به هر حال میمیری ،چکاریه این همه پول صرف درمانت بشه 😁 @de_bekhand 😜

هر چیزی میتونه یه زن رو خوشحال کنه، اما "توجه" خوشبختش میکنه!!! 😁 @de_bekhand 😜

وقتی میری دستشویی دمپایی اونورتره 😁 @de_bekhand 😜

مداحی زیبا👌 گوش کنین، روحتون جلا پیدا میکنه 😁 @de_bekhand 😜

وقتی زنت مجبورت میکنه ظرف بشوری 😂 😁 @de_bekhand 😜

خبرنگار:خوشحالی اخوی،عملیات دیشب چطور بود؟ رزمنده:خیلی خوب شد +حالت چطوره؟ -خیلی خوبه،اول شب دستم قطع شده از مچ ولی با این دستم جنگیدم مرد تویی،بقیه اداتو درمیارن... 😁 @de_bekhand 😜

مامانم تو گوشیشه😁😁 من دارم برای بابام غذا میپزم!😍😊 😁 @de_bekhand 😜

دعوای سخت😱 😁 @de_bekhand 😜

مانکن مرد ایرانی یعنی این !!!😂 اونا تهاجم فرهنگیه 😁 @de_bekhand 😜

ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ که حرص در میاره : ۱ - ﺭﻭ ﺗﻠﻔﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﮐﺠﺎﯾﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ؟! ﻧﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﻡ ﺳﯿﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﺩﻡ ۲ - ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ: ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟! ﻧﻪ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪﺀ ﻭﺍﺗﺮ ﭘﻠﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﺍﺩﻡ ۳ - ﺗﻮﯼ ﻃﺒﻘﻪ ﻫﻤﮑﻒ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ: ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﺎﻻ؟! ﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺳﻮﺋﯿﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ۴ - ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﻫﺴﺘﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟! ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ ۵ - تو ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﯽ ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺴﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ: ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟! ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻤﯿﺮﻡ ۶ - ﺍﺯ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ: ﻧﻤﺎﺯ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ؟! ﻧﻪ ﻣﺎ ﺗﺎﯾﻢ ﺍﻭﺕ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯿﻢ ... ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ 😂😂 😁 @de_bekhand 😜

فناوری جالب برای بستن در میتونه جایگزین قفل هم بشه👌 😁 @de_bekhand 😜

مهربانی هست.... کاش همه اینطور بودیم یک رستوران در میدان نبوت نیروگاه قم #اینجا_ایران 😁 @de_bekhand 😜

▪️#احتکار به روایت تصویر! تمام افراد قبل از این که کشتی فردی شان را بسازند غرق خواهند شد! #احتکار 😁 @de_bekhand 😜

پدرم تولیدی جوراب داره، ولی باز هم وقتی از این پیرمردهای دست فروش تو مترو میبینه ازشون جوراب میخره؛ یبار گفتم چرا این کارو میکنی؟! گفت: این بنده خدا تو این سن برای میلیاردر شدن دستفروشی نمیکنه، قطعا نیازمنده ولی نمیخواد گدایی کنه... 😁 @de_bekhand 😜

آره دادا.داری ۲۰ تومن دستی بدی؟😄 #اینجا_ایران 😁 @de_bekhand 😜

آیا هنوز هم‌ به نیسان ایمان نیاورده‌اید؟ 😁 @de_bekhand 😜