‌ دعوای خانوادگی فقط اونجا که تا چند ساعت همه خیره میشن به تلویزیون @golimation

‌ ایلان ماسک پولدارترین مرد دنیاست و ۹ تا بچه داره و تو توئیتر رو ملت رندوم ریپلای میکنه و جواب میده، بعد تو میگی نه، دختره سرش خیلی شلوغ بود وقت نکرد جوابمو بده!؟ @golimation

دختر بابا ~ پسر بابا @golimation

‌ یادش بخیر یه‌بار ثریا قاسمی گفت تمام سکانسای فیلمامو خودم بازی کردم حتی اونایی که نیاز به بدلکاری داشته، تف تو دهن تام کروز خشک شده بود، د آخه تو چه بدلکاری داشتی؟! تهش دیگه از سجده بلند می‌شدی رعد و برق میزد میگفتی ای بر دل سیاه شیطون لعنت @golimation

‌ ‏خونه مادر بزرگم یه پتوهایی هست، میندازی روت انگار سنگ قبر انداختن روت، خدابیامرز پدربزرگم مطمئنن زیر همین فشار فوت کرد @golimation

‌ سال ۹۰-۹۱ بود دوستم sms داد نوشت instagram داری؟ (رفتم از توی دیکشنری دنبال معنی اینستا و گرام گشتم و کشف کردم احتمالا میشه ثبات سنج!) بهش جواب دادم : چطور؟ گفت اگه داری بده بهم داشته باشم گفتم دادم به کسی الان پیشم نیست گفت اصلا میدونی چی هست؟ گفتم نه پس فقط تو میدونی! @golimation

ببین تفاوت ره از کجاست تابه کجا! @golimation

‌ ‏مزیت دوستی با من اینه که باعث میشم قدر بقیه دوستاتون رو بیشتر بدونین. @golimation

وقتی مامانم میگه من بین بچه هام فرق نمیزارم ‌ @golimation

‌ ‏صندوق‌داره دختر زیبایی بود که وقتی رمز کارتمو گفتم "سیزده..." سریع گفت هفتاد؟؟؟ بنده هم برای اینکه به خیال خودم لاس زده باشم گفتم "چقدر عجیب. آفرین، خیلی خوب حدس می‌زنیدا" اونم لبخند زد گفت قربان شما و بعد اینقدر ۱۳۷۰ رو زد که کارتم سوخت. @golimation

‌ به داییم پیام دادم: اگه ۵۰میلیون بهم قرض ندی خودمو می‌کشم! جواب داده: لطفاً این پیامو پاک کن تا بعد از مرگت مشکلی برام پیش نیاد @golimation

❓#سوال 49 با حرکت دادن دو چوب‌کبریت معادله صحیح رو بدست بیارید. اینجـــــا بگـو 👉 @golimation