‌ ‏دلیل تنفر بچه های دهه شصتی از حموم تو بچگی این بود که والدین گرامی فکر میکردن دارن ته قابلمه مسی رو میسابن نه سر بچه @golimation

‌ ‏با دوستم تو راه بودیم، عادت دارم تو ماشین اهنگارو رو بلند بلند بخونم، بعد اهنگ تموم شد به دوستم گفتم بعدیو چی بذارم؟ گفت: جون مادرت یه چیز بذار که حفظ نباشی نخونی باهاش @golimation

من وقتی با حیوانات تنها میشم: @golimation

‌ ‏تنها راهی که من میتونم بصورت خودجوش درس بخونم خراب شدنِ همزمانِ لپتاب,گوشی و تلویزیون و سوختن فلش و قطعی کامل تلفن و برق و قرنطینه کامل با فامیل و خانوادس @golimation

‌ هم‌اتاقیم به یه دختری تو تکست ابراز علاقه کرده بود و دختره دو روز مطلقا هیچ جوابی نداده بود. دلداریش می‌دادم که شاید خطش اعتبار نداره، شاید گوشیش رو دزدیدن، شاید شارژرش خراب شده، شاید چشمش رو لیزیک کرده. خلاصه تو عالم رفاقت سنگ تموم گذاشتم. تا دختره بالاخره جواب داد تو مثل داداشمی @golimation

وقتی مافیا بازی و میری خواستگاری: @golimation

‌ تولد مامانم خواستیم سورپرایزش کنیم. تا اومد خونه چشماشو بستیم آوردیمش سر میز. چشماشو باز کرد یه نگاه به میز انداخت تا پیش دستیارو دید گفت با اجازه کی این پیش دستیا رو از کابینت درآوردین؟ @golimation

‌ زبان انگليسی خیلی زبان عجیبیه واقعا؛ تصور اينکه W یعنی دست و C یعنی شويی، داره دیوونم میکنه. @golimation

سه سال میگذره از روزی که این برگه رو دادم به مراقب جلسه، ولی هنوز نگاه دنباله دار و پر از ابهامش در یادم هست. بنده خدا ریخت اصن. @golimation

‌ افسر جلومو گرفت گفت چرا خیابون یه طرفه اومدی، گفتم ماهی ها وقتی بالغ میشوند که بر خلاف مسیر آب شنا کنند، گفت زیبا بود ولی الان تو دهن کوسه ای @golimation

‌ اون منتظره تو پیام بدی تو منتظری اون پیام بده! این وسط یه مهربون مثل من پیدا میشه بهش پیام میده @golimation

🎬 چراغ راهنما @golimation