‌ ‏توی مترو جامو دادم به یه پیرمرد، گفت خیر از جوونیت ببینی، ایشالا دست به هرچی میزنی طلا شه، ایشالا عاقبت بخیر شی، ایشالا اینقدر پولدار شی که واسه اینجا نشستن از من پول نگیری. @golimation

آخه از روی چی این میشه شناسایی کرد؟ با این عکس، شکِ من فقط به کریس رونالدو میره اونم زمانی که موهاش کوتا بود. @golimation

‌ ‏باباها کلا موجودات عجیبی‌‌ان. منم تو همین سن بودم که رفته بود مسافرت. زنگ زدم بهش که کجایی و کی میای. برگشت گفت من بابات نیستم که، بابات تصادف کرده با نیسان و من راننده نیسانم. حالا من این‌ور خط گریه و زاری، اون سمت بابام قهقهه میزد @golimation

‌ من امیدمو به کنکور وقتی از دست دادم که پکیجی که قرار بود رتبمو بیارِ زیر 1000 رو 10000 نفر خریدن @golimation

تو این مغازه های اطراف میدون امام حسین واقعا چیزای عجیبی به چشم میخوره @golimation

‌ من نمیدونم اینایی که کفش پاشنه بلند میپوشن ولی موقع عکس میشینن فازشون چیه. بلاخره میخوای بری بالا یا بیای پایین؟ @golimation

فقط قیافه داماد😂 @golimation

‌ ‏من همیشه شبا گوشیمو میزنم به شارژ تا صبح که میخوام برم بیرون فول باشه،تو واسه آیندت چیکار کردی ؟ @golimation

‌ یه مطلبی میخوندم، نوشته بود اگه صبح با صدای آلارم نمیتونید بیدار شین، موقع خواب گوشی رو بذارین اونور اتاق که صبح مجبور شین برای قطع کردن آلارم بلند شین؛ امروز امتحان کردم، دیدم نمیتونم پاشم، یه دینامیت انداختم اون سمت اتاق. @golimation

حیات😍 @golimation

‌ منتظر یه بسته پستی بودیم که پست نوشته بود تحویل داده و ما تحویل نگرفته بودیم. شب همسایه زنگ زد و گفت: آدرس درسته ولی پلاک خونه ی ما رو نوشتن و پست صبح بسته رو تحویل ما داده الانم در چندتا خونه رو زدیم تا به شما رسیدیم، گفتم چرا بازش کردین خیلی جدی گفت ترسیدیم توش بمب باشه @golimation

‌ ‏یکی از بدی های ازدواج اینه که وقتی یه چیزیو تو خونه گم میکنی مامانت نیست پیداش کنه تازه هرچیم شوهرت گم میکنه تو باید پیدا کنی @golimation