‌ صبحونه خامه و عسل و آب پرتقال خوردم. فعلا لازم نمیبینم جواب کسی رو بدم @golimation

برای هک تلگرام 300 هزار دلار جایزه گذاشتن ولی کسی تا حالا موفق نشده. سریال زخم کاری: @golimation

‌ ولی سختگیر بودن تو ازدواج خیلی بده، چون همه منتظرن ببینن تو آخر با کی ازدواج میکنی. آخرم با یکی ازدواج میکنی که هم خودت شگفت‌زده میشی هم بقیه @golimation

‌ ‏با تراپیسته تلفنی ۱ ساعت حرف زدم وسط گریه هام گفت عزیزم وقتت تموم شد، قطع‌کرد @golimation

ببین من این مرحله رو خوب بلدم بگو احساس خستگی میکنی و از کشور فرار کن #طوفان_الاقصی @golimation

‌ انقدر بی‌پولم که هرلحظه ممکنه زنگ بزنم به اکسم بگم: اون چهل هزارتومنی که تو طول رابطه برات خرج کردمو، بزن به حساب. @golimation

‌ دنیا برا من اونجا تموم شد که با بابام داشتیم گوسفند میبردیم ویلا افسر جلومون و گرفت بابام گفت جناب سروان من که خلافی نکردم افسر گفت حمل حیوان با ماشین ممنوعه بابام گفت کدوم حیوون منظورتونه؟ @golimation

من اگه حسابدار بشم: @golimation

‌ ‏جملهٔ «چه بوی خوبی میدی» از جمله «چه قیافه خوبی داری»‌ بیشتر خوشحالم می‌کنه. البته دومی رو یه بار شنیدم فقط. اونم طرف نابینا بود. @golimation

فیلم کوتاه کمدی ۳۷ ثانیه‌ای با کارگردانی درجه یک:) @golimation

‌ ناراحتيد كسي بهتون پي ام نميده ؟ هندزفري بذاريد و يه آهنگ پلي كنيد ، همه شروع ميكنن به ويس فرستادن @golimation

‌ ‏خودمون کم بدبختی داریم حالا این وسط ۷۷ + ۳۳ نمیشه ۱۰۰ . @golimation