‌ دیشب تو ماشین دوستم حالم بد شد بهم گفت از تو داشبورد یه شکلات بردار بخور ، یکی برداشتم گفت نه اونیکی رو بردار، این بادوم زمینی داره. گفتم مگه بادوم زمینی برام بده؟ گفت نه حیفه @golimation

وقتی ۵ ثانیه بعد از اینکه مامانم صدام میزنه میرم پیشش ببینم چیکارم داره: @golimation

‌ دیروز تو تاکسی، رانندهه پرسید: داداش اصفهانی هستی؟ گفتم: چطور؟ گفت: لهجت تابلوعه. حالا من اصفهانی نیستم، اهواز به دنیا اومدم و بزرگ شدم ولی تو این چندسالی که اصفهان بودم یه خرده لهجه پیدا کردم. لهجه اصفهانی حتی از کرونا هم مسری‌تره. @golimation

‌ ۲۵۰ هزار تومن می‌دین سنگ آمیتیست می‌خرین واسه انرژی؟ چرا صبحانه نمی‌خورین؟ @golimation

‌ راننده تاکسی مرد محترمی بود که از سازمان سنجش ناراحت بود. گفت دخترم ده سال کنکور داد قبول نشد، یک بار سازمان سنجش نیامد بپرسد دخترم مشکل تو چیه. @golimation

‌ چطوری دبیرستانی هستین و انقدرم خوشگلید؟! پس چرا من دوران دبیرستان شبیه لحظات آخر عمر قذافی بودم! @golimation

پشت صحنه فوتبالیست ها: @golimation

‌ رابطه داشتن تو سن بالا اینجوریه که طرف بهت می‌گه شبت به‌خیر تو در جوابش می‌گی عاقبتت به‌خیر. @golimation

‌ طرف مام استفاده نمیکنه میگه سرطان‌زاس! داداش این رایحه خوشبویی که تو ایجاد میکنی دست‌کم سالی ۳۰ نفرو سرطانی میکنه. @golimation

برادر روانی من بهم می‌گفت الان یه دست خونی از تو دیوار میاد بیرون می‌گیرت! من از کنار دیوار فرار می‌کردم، می‌گفت الان تو تاریکی پات رو می‌ذاری روی جن‌ها لگدشون می‌کنی میان به حسابت می‌رسن. می‌گفتم مامان گفته جن وجود نداره، می‌گفت مامان و بابا خودشون هم جنن ولی گفتن به تو نگیم @golimation

‌ ‏همین «ایگنور» رو هم تازگی‌ها یاد گرفتین، قبلا می‌گفتین فلانی بهم محل سگ نمی‌‌ده. @golimation

‌ من یه جاهایی توی تنم درد میگیره که خود بدنم هر دفعه شگفت‌زده میشه میگه عه؟؟ ما اینجا رو از کی داشتیم من ندیدم؟ @golimation