‌ رابطه داشتن تو سن بالا اینجوریه که طرف بهت می‌گه شبت به‌خیر تو در جوابش می‌گی عاقبتت به‌خیر. @golimation

‌ طرف مام استفاده نمیکنه میگه سرطان‌زاس! داداش این رایحه خوشبویی که تو ایجاد میکنی دست‌کم سالی ۳۰ نفرو سرطانی میکنه. @golimation

برادر روانی من بهم می‌گفت الان یه دست خونی از تو دیوار میاد بیرون می‌گیرت! من از کنار دیوار فرار می‌کردم، می‌گفت الان تو تاریکی پات رو می‌ذاری روی جن‌ها لگدشون می‌کنی میان به حسابت می‌رسن. می‌گفتم مامان گفته جن وجود نداره، می‌گفت مامان و بابا خودشون هم جنن ولی گفتن به تو نگیم @golimation

‌ ‏همین «ایگنور» رو هم تازگی‌ها یاد گرفتین، قبلا می‌گفتین فلانی بهم محل سگ نمی‌‌ده. @golimation

‌ من یه جاهایی توی تنم درد میگیره که خود بدنم هر دفعه شگفت‌زده میشه میگه عه؟؟ ما اینجا رو از کی داشتیم من ندیدم؟ @golimation

مادر من! آخه چرا رو بخاری نون گرم می‌کنی؟! وقتی جورابمو اونجا خشک می‌کنم چندشم می‌شه بپوشمش!! @golimation

‌ ‏با مایی که سس میزدیم رو‌ نون میخوردیم حرف از تغذیه سالم نزنید @golimation

❓#سوال 117 جای علامت سوال چه عددی قرار دهیم؟ اینــــجا بگو 👉 @golimation

‌ ✅ #پاسخ عدد 10 مجموع اعداد روبروی هم برابر 15می‌شود 5+10=15 🥇نفراول: saleh برندگان قرعه: کدهای 37,42,46 مهنیا پورقاسم، MSR🇵🇸، FZ-S🇮🇷 @golimation

‌ ‏دریا که زلزله میشه چون ماهی ها میز ندارن میرن زیر سفره ماهی @golimation

من: وقتی آب میخورم منو نخندونین دوستم: یه بار... من: @golimation

‌ یه روزی پولدار میشم و یه سارق ماشین استخدام میکنم که ماشینارو برام باز کنه من پلاستیک صندلیاشونو پاره کنم. @golimation