‌ فقط یه ایرانی میتونه به " وایت بُرد " بگه "تخته وایت برد" @golimation

اینم یه پست آموزشی که نگین محتوای کانال همش مسخره بازیه: @golimation

‌ ما هر بار رفتیم رستوران مادر گفت اووو چه گرون میتونستیم با همین پول سه کیلو گوشت بخریم دو روز کباب بخوریم این بار بخاطر اینکه بعد رستوران غر نزنه قیمتو کم گفتیم حالا میگه چرا کم گرفت نکنه گوشت سگ بود! با همین پول یه کیلو گوشت میخریدم خونه میخوردیم مطمئن بودیم گوشت خوردیم @golimation

صلِّ علی محمد، @golimation

‌ بابام ۱۴ سال پیش ۱۰۰ گرم چاقاله بادوم بخاطر من خرید، هرجا میشینه میگه من واسه این بچه همه کار کردم خودش عرضه نداشت استفاده کنه @golimation

توانم تو دعوا کردن در همین حده: #حبیب @golimation

❓#سوال 126 جای علامت سوال چه عددی قرار دهیم؟ اینــــجا بگو 👉 @golimation

‌ داداشم اومد تو اتاقم، پرسید بین پن‌کیک و کله‌پاچه کدوم؟ گفتم فرقی نمی‌کنه، گفت نه نظر تو برای ما مهمه، گفتم پن‌کیک. در اتاق رو بست و به بابام گفت: بیا زهرا هم می‌گه کله‌پاچه @golimation

‌‌ ✅ #پاسخ 111 ۹+۹+۳=۲۱ ۱۰+۱۰+۱۰=۳۰ ۶+۶+۶=۱۸ ۳+۹×۱۲=۱۱۱ ساعت عدد۳را نشان میدهد مجموع اعداد روی ماشین حساب عدد۹ سه عدد لامپ با ۴خط اطراف برابر۱۲ 🥇نفراول: سارینا ابوعلی نژاد برندگان شــارژ: کدهای 5,25,35 صادق فلاحی، سردارشهیدم، lida @golimation

‌ ‌دوستِ دوران لیسانسم زنگ زده میگه فلان کتاب رو فلان سال ازت گرفته بودم و گمش کرده بودم، الان مامانم توی خونه‌تکونی پیداش کرده. کجا برات بفرستم؟ من به کتاب کاری ندارم، همون موقع یکی دیگه خریده بودم؛ اما بیشتر از ۱۵ سال میگذره، اینا یعنی تازه بعد ۱۵ سال خونه‌تکونی کردن؟! @golimation

وقتی مهمونا میفهمن فشارسنج داریم: @golimation

‌ یه بیماریم دخترا دارن به اسم "خود زشت پنداری" بهش میگی خوشگلی میگه نه زشتم! میگی خب باشه زشتی ؛ چاقو برمیداره بکشتت @golimation