‌ صبح گیج زده بودم مُهر مغازه رو انداخته بودم تو سطل زباله جلو مغازه، الان ی شرکت اومد باید فاکتورشو مهر میزدم هر چی گشتم پیداش نکردم، رفتم سطل زباله رو چپ کردم جلو مغازه دنبال مُهر می گشتم، یهو دو تا زن از کنارم رد شدن یکیشون زد به اون یکی گفت: ببین چی به سر جوونامون اومده:))))) @golimation

بهش بگیم یا خودش میفهمه یکم دیگه؟ @golimation

‌ دخترای عزیزم! پسرایی که آشپزی بلدن، براتون آشپزی نمیکنن؛ بلکه فقط از غذاهاتون ایراد می‌گیرن! لذا پسر هر چی آشپزی نابلدتر، بهتر @golimation

‌ مشتری از شیراز زنگ زد که سفارش ما نرسیده هنوز، گفتم کی سفارش دادی؟ گفت: فروردین. حتی حال ندارن پیگیر خریدشون بشن :)) @golimation

غذاها اگه صدا داشتن: @golimation

‌ ‏دلم به حال اونی که بخاطر بی‌پولیم ولم کرد میسوزه، بدبخت تو کسی رو از دست دادی که صاحب ۱۰۰ میلیون همستره @golimation

‌ ‏بیل گیتس تو شرکت مایکروسافت ۱۰ درصد خدمات کامپیوتری رو انجام میده، اونوقت سر کوچه ما نوشته انجام کلیه خدمات کامپیوتر :) ‌ @golimation

بله @golimation

‌ داشتم همينجوری برای خودم راه میرفتم یه ماشین بغلم هی بوق میزد منم فکر کردم مزاحمه محل ندادم بعد برگشتم دیدم ونِ گشت ارشاده=))))) @golimation

‌ من اگه شوهرت باشم وقتی عصر از سر کار برگشتی و داری استراحت میکنی واست ورقه های لازانیا رو اماده میکنم، گوشت و پنیر پیتزاش رو میریزم و میذارم تو فر، یه میز خوشگل واست میچینم و چون فراموش کردم فر رو چک کنم و غذا سوخته از بیرون ساندویچ میگیرم تا ور‌ دل هم بخوریم و عشق کنیم. @golimation

صبح بخیر @golimation

‌ مامانم اومد تو اتاقم و گیر داد کی ازدواج میکنی؟ گفتم: طبق قانون تکامل داروین، من گونه‌ی ضعیف و ناقصی هستم و باید در گذر زمان برای بقای بشر، نسل من منقرض بشه. پس ازدواج من خیانت به بشریته. با سکوت و افسوس اتاقم رو ترک کرد. نمیشه دو کلام باهاش حرف منطقی زد. @golimation