‌ مامانم میگه اومدیمو رفیقات خواستن بپرن تو چاه‌توام میپری؟مامان، اگه قرار بر پریدن توی چاه باشه من کسی ام که ایدشو میده ‏تو یه رهبر به دنیا اوردی نه یه دنبال کنندهٔ ساده. @golimation

‌ بعد از خونه، هیچ جا اکسپلور خودِ آدم نمیشه @golimation

باغ فردوس تهران #ایران @golimation

‌ یه داروییو میخواستم، زنگ زدم ۱۹۰، گفت داروخونه فلان‌جا داره، گفتم خانوم من خودم تو اون داروخونه‌م که میگی، نداریم! گفت قفسه هارو درست بگرد پیدا میشه :)))))))))) @golimation

‌ به مریض میگم چند سالته؟ میگه ۴۰ سال تایپیست میگه خانم تو پذیرش بیمه زده ۶۶ سال میگه نمیدونم ۴۰ ، ۶۶ ، یادم نیست @golimation

آقا من خوردم خیلی خوب بود؛ آنژیوی قلبم تموم بشه میام توضیح میدم. @golimation

‌ دختر خانم با نامزدش اومدن رستوران و میز بغلی ما نشستن. تو مِنو جگر‌غاز بود و ایشون سفارش داد،گارسون گفت متاسفانه فقط زمستون داریم دختر خانم فرمودن هوس کرده بودم و چون نداشتن رفتن! اصن تاحالا کسی رو دیدین که جگر غاز خورده که بخواد باز هوس کنه؟!؟!؟؟ @golimation

‌ شما وقتی غذای الویه دارید چطوری می‌فهمید کی سیر شدید؟ @golimation

مامان @golimation

‌ خواهرزاده شیش سالم اومد تو اتاقم و پرسید: دایی چرا ما باید انگلیسی بخونیم؟ گفتم: برای برقراری ارتباط. گفت: چرا انگلیسی‌ها فارسی نمیخونن؟ دیگه نمیدونستم چی جواب بدم گفتم: نمیدونم دایی ولی اگه مشق‌های انگلیسیت رو زود نوشتی واست چیزبرگر میخرم. @golimation

‌ پریشب مشتری جای پنج میلیون، پنجاه میلیون کارت کشیده، دیروز صبح رفتم بانک تلفنش و گرفتم، تا شب هرچی زنگ زدم جواب نداد، شب زنگ زد گفتم مبلغ و اشتباه کشیدید گفت شماره کارت بدید تا واریز کنم!! گفتم من باید واریز کنم شماره شبا بفرستید ، هنوز نفرستاده:/ خدایا منو همینقدر پولدار کن @golimation

ـ🏊 @golimation