‌ تنها آینده نگری که داشتم این بود، بچه که بودم بعضی شبا با لباس مدرسه میخوابیدم که صبح با خواب آلودگی نخوام دنبال لباسام بگردم. @golimation

‌ شوهرم بعد این‌همه زندگی مشترک دیشب برای اولین بار شام درست کرد، در واقع یکم سیب ‌زمینی خُرد کرد، پنیر پیتزا ریخت روش و گذاشت توی فر. از دیشب همش می‌پرسه شامم خوشمزه بود؟دوست داشتی؟ الآنم باز دیدم از سر کار پیام داده: ولی انصافا عجب شامی درست کردما :// @golimation

#حبیب @golimation

‌ کل عمرمون گفتن دختر باید سنگین باشه حالا که چاق و سنگین شدیم دبه کردن:| @golimation

‌ مشتری میگه تلفنی و از طریق اپلیکیشن یه ویلای استخر دار واسه روز جمعه به مبلغ یک و دویست اجاره کردیم و دویست هم پیش پرداخت کردیم روز جمعه که رفتیم هیچ اثری از ویلا نبود. زنگ زدیم همون خانوم جواب داد گفت من دزدم . دیگه زنگ نزنین @golimation

عشق واقعی : @golimation

‌ با یه دختره رفته بودم دیت بهش گفتم ببین مردا اطلاعات مردونه دارن زنا هم زنونه. الان من نمیدونم کانسیلر چیه ولی تو میدونی میل سگدست کجاست؟ گفت پشت بُلبرینگ. گفتم بلبرینگ چیه؟ @golimation

‌ توی بیمارستان از تخت بغل که چشماش بسته بود پرسیدم شما مشکلت چیه؟ گفت کیسته. گفتم ای بابا کیست خیلی بده خدا شفا بده. چشماشو باز کرد به همراهش گفت: چورشنبه، این کیسته که از من پرسش می‌کند؟ @golimation

وقتی رفیقت حساب میکنه: @golimation

‌ امروز تو خیابون یه موتوری کیفمو زد، دنبالش که میدوییدم داد زدم گوشیم که دستمه چیو میدزدی؟ هیچی دیگه دور زد افتاد دنبالم حالا من فرار میکردم:))) اخه یکی نیست بگه میمیریییی لال شی:/ @golimation

‌ خواهرزادم خیلی کیوی دوست داره، یه بار زنگ زدم خونه‌ی خواهرم، پسرش گوشی رو برداشت، ازش پرسیدم «مامان، بابات کجان؟» گفت: « رفتن کار کنن برام کیوی بخرن» @golimation

احتمال اینکه آخر این تبلیغ رو درست حدس بزنی صفر مطلقه: @golimation