‌ خانومم میگه:جایزه طلای المپیک ۱۸ میلیارد تومنه!برا چی نرفتی مدال بگیرییییی؟؟؟ میگم:خب چه رشته ای؟ میفرمایند:چمیدونم!هرچی! پرش از ارتفاع @golimation

گوشت برادر مرده‌. @golimation

‌ زن پولدار گرفتن هم همیشه جواب نمیده. پدرزن رفیقم میلیاردره، میگفت: اوایل پدرخانمم میخواست کمک کنه ولی زنم میگفت: بابا خواهش میکنم نکن، بهروز مَرده غرورش اجازه نمیده. میگفت: هر چی هم تو خلوت غیرمستقیم به خانمم میگفتم من آدمی هستم که اصلا غرور ندارم فایده نداشت. @golimation

این قرمه‌سبزی روهم بخورم بعدش فقط ریاضت ریاضت ریاضت @golimation

‌ ‏بچه‌ام رو صدا کردم، اومد گفت چیه؟ گفتم پشتم رو بخارون. کم‌کم داره مفید می‌شه. @golimation

‌ میگه پاییز رو دوست ندارم چون هوا زود تاریک میشه! چرا باید انقد تاریک نشدن هوا براتون مهم باشه؟ فتوسنتز میکنید؟ @golimation

ما مردا اگر عاشق زنی شویم، بر درب قلب‌هایمان قفل می‌زنیم. @golimation

‌ اینو دیدم یادم افتاد، ۱۱سالم بود تقریبا رفته بودیم قشم، بعد من خودم تنها رفتم تو یه مغازه لاک فروشی لاکو ‌انتخاب کردم، فروشنده گفت: ۱۵ هزار تومن، خواستم حساب کنم پولامو کلا از تو کیف پول درآوردم بهش بدم که گفت وای چقدر پولداری میشه ۳۰ هزارتومن منم ۳۰ هزارتومن دادم بهش😭😭😭 بی‌شرف کلاهبردار😂 @golimation

‌ خرید اینترنتی اونجاش خوبه که سبد خرید رو پر میکنی هیچی نمیخری سایت رو میبندی @golimation

+بهش فکر نکن درست میشه من: @golimation

برای آزادی💔 #طریق_الاقصی @golimation

‌ ‏فرمانده‌مون تو سربازی می‌گفت دیگه شما عادت کردید ۵ صبح بیدار شید، فردای روزی که از خدمت اومدم تا ۱۲ ظهر خوابیدم @golimation