‌ @golimation

‌ تو هواپیما رفتم دستشویی بعد که برگشتم دیدم یکی جام نشسته گفت ببخشید فکر کردم پیاده شدید @golimation

‌ امروز ارسطو ام، کاملا ازدواجی. @golimation

‌ اگه میخوای لاک با طرح انار و هندونه بزنی و با آهنگ آخ تو شب یلدای منی برامون استوری بذاری ، منو بلاک کن لطفا. @golimation

‌ بابام نمیدونست سرچ چیه داشت جدول حل میکرد منم گوگل میکردم.از جزایر ژاپن؟گفتم اوسومی تاکارا. همونجا نت قطع شد گفت از ظروف اشپزخانه.گفتم پرگار @golimation

صبح بخیر @golimation

‌ ‏ما تو خونمون اصلا به آلارم گوشی اعتقاد نداریم، مادرم که در کابینتا رو ‌محکم کوبید به هم‌ میفهمیم صبح شده @golimation

‌ من تا هفت‌سالگی‌ش به بچه‌م خواهم گفت که کوه دماوند رو من به مناسبت تولدش درست کرده‌ام. حالا تا بزرگ شه بفهمه دروغه، ان‌شالله من مُرده‌ام. @golimation

‌ با همکارم سر ظهر سوار اتوبوسای شوش شدیم بریم مترو، یهو دو تا بچه دبیرستانی داد زدن و فحش دادن هر کی نگه البالو یهو کل اتوبوس اعم از زن و مرد گفتیم آلبالو همه عربده میزدنا بعد دوباره داد زد و فحش که هر کی نگه شفتالو، راننده وسط خیابون ترمز کرد در حالی که داشت میگفت شفتالو اومد انداختشون پایین @golimation

چه‌میدونم مثلا یه هواپیما بِرُبا بگو برای تو کردم. @golimation

‌ اینستای عزیز این suggestion هایی که میاری رو من دقیقا چون میشناسم فالو نمیکنم. @golimation

‌ ‏داشتم معنی اذان رو از پسرم می‌پرسیدم یادش رفته بگه شهادت می‌دهم میگه شرط می‌بندم خدایی جز خدای یکتا نیست @golimation