‌ ‏یه شال خریدم ۴۵۰ تومن، به مامانم گفتم ۱۵۰ تومن خریدم، فرداش اومدم خونه مامانم گفت اون شالتو خالت ازش خوشش اومد بهش دادم ۱۷۰ تومن بیا این ۱۵۰ رو بگیر یکی دیگ بخر این ۲۰ تومنم سود من :))) @golimation

‌ ارشد خوندن زوال عقل میاره. [کارت ورود به جلسه را پرینت می‌گیرد] @golimation

‌ تو جمع خاله‌هام و مامانم هر کی بیشتر آبروی بچشو ببره برنده‌س. @golimation

وقتی عیدی بازنشستگان رو ریختن و به خودت قول دادی این ماه دیگه چیز چرت و پرت نخری @golimation

‌ امروز اخلاقم خوبه میتونید ازم سوءاستفاده کنید. @golimation

‌ از الان باید پول و آذوقه ذخیره کنیم برای فروردین، چون خودش ۴ ماهه. @golimation

‌ ‏یه بارم یکی اومد خواستگاریم گفت باید با مامانم تو یه خونه زندگی کنی و ازش پرستاری کنی ، شیش ماه بعد از اینکه از من جواب منفی شنید مامانشو گذاشت خانه سالمندان با یه دختره ازدواج کرد رفت ایتالیا @golimation

دخترا: امشب توی مهمونی فامیل چه کفشی بپوشم که آبروم نره؟ پسرا موقع دیدار مهم دیپلماتیک: @golimation

‌ از سال پنجم ازدواج بخوام براتون بگم اینه که اوایل ازدواج وقتی سفر یک روزه کاری می‌رفتم، یک سبد که توش فلاسک چایی، کلی بیسکویت و ساندویچ بود دم در خونه تحویلم می‌داد. مرتبا تو راه مسیج می‌داد که رسیدی؟ یا زنگ می‌زند. امروز صبح رسیدم خونه بیدارش کردم میگم: -راستی من رفتم و برگشتما! +میگه اوهوم، ولم کن خوابم میاد. الان دارم تو حموم با چشمان گریون این رو براتون مینویسم @golimation

‌ بستنی رژیمی بدون کربوهیدرات مگه نباید اینجوری باشه که پول کربوهیدراتی که توش نریختن رو از قیمتش کم کنن؟ پس چرا گرونتره؟ @golimation

دخترا: مهسا بهم گفت چاق، دیگه دوستیمون تمومه! پسرا بعد از اینکه جلو ۹۰ میلیون نفر همدیگه رو خراب کردن: @golimation