بعد بشین‌ تو خونه بگو کار نیست، سگه نشسته داره بنزین میفروشه. @golimation

‌ مامانم به بابام پیام داده: سلام جیگر مرغ بخر بابام با ۵ تا مرغ اومد خونه مامانم گفت چرا مرغ خریدی من گفتم جیگرِمرغ بابام گفت فکر کردم به من میگی جیگر :)))) @golimation

‌ من از مادرم یاد گرفتم موقع آبکش کردن برنج، بگم بسم‌الله که بچه جن‌ها نسوزن. تو از مادرت چی یاد گرفتی؟ @golimation

وقتی نمیدونی چجوری به دوستت بگی حسابتو بیار تسویه کن: @golimation

‌ ‏بابام میخواست کولرو خاموش کنه پاشد یه دوری تو اتاق زد گفت خونه سرد نیست؟ ما گفتیم نه! رفت کولرو خاموش کرد گفت الان داغید حالیتون نیست، سرده سرما میخورید @golimation

این واقعا عجیب‌ بود 😆 @golimation

‌ خواهرزاده‌م یه نگاهی به کتابام انداخت و گفت اهاااا… پس اون همه چیزی که درباره‌ش حرف می‌زنی رو از اینجا خوندی! فکر کردم خودت بلدی ببخشید که بهم الهام نمیشه عزیزم:) @golimation

‌ بابام پرسید نقاش رو چند حرف زدی؟ گفتم کل خونه رو ۱۰ تومن، یکم قیافش کج شد بعد گفت بخدا که کار دو سه روز بود باهم میزدیم میرفت! یعنی اگه بفهمه مبلغ واقعی ۴۰ میلیونه فردا صبح منو از ارث محروم میکنه. @golimation

نمیدونم یادتونه یا نه ولی یه زمان اینارو میذاشتن پروفایلشون @golimation

‌ مستاجر طبقه پایین چند روز پیش اومد؛ یه خانوم با یه بچه سه ساله. همسر سابقش پزشک متخصص رادیولوژی بوده، از کجا فهمیدیم؟ همین الان همسرش اومد جلو ساختمون و هوار زد: این زن، به منِ پزشک متخصص رادیولوژی این مملکت اجازه نمیده بچه‌م رو ببینم:)))) @golimation

‌ وقتی یکی با سینی،‌ چای بهم تعارف میکنه سعی میکنم اونیو بردارم که توزیع‌وزن سینی متعادل شه. اونوقت من با این اخلاقم هنوز سینگلم، جلل الخالق. @golimation

وقتی تو‌ مصاحبه ازت میپرسن: ۵ سال دیگه خودت رو کجا میبینی؟ @golimation