‌ رفتم دو سه کیلو انگور بخرم خواستم با میوه‌فروش یک معاشرت معمولی اجتماعی بکنم الکی گفتم چه انگور خوبیه، مال کجاست؟ گفت من چه می‌دونم ما میرم میدان‌بار برمیداریم میاریم دیگه! @golimation

من در اولین شبم در اسکوئید گیم: @golimation

‌ دوستم اسمشو عوض کرد و گذاشت نورا که نور بیشتری به زندگیش جذب بشه. منتظرم ببینم اگه جواب داد منم اسممو عوض کنم بذارم پولا. @golimation

چقد به اینا خندیدیم ولی @golimation

‌ الان جلسه خواستگاری دارم من تو اتاقم و یادشون رفته منو صدا کنن، بابام و بابای آقای خواستگار دارن درباره اینکه همه زمین های استان لرستان رفته زیر کشت تریاک بحث میکنن:))))))) @golimation

‌ همکارم گفت: عزیزم تو حتما آدم خوبی هستی که هفته پیش مشهد بودی و این هفته #کربلا گفتم: شمر هم ۱۶بار حج رفت ساکت شد بنده خدا خود تخریبی ۱۰۰ از ۱۰۰ #اربعین @golimation

نوشته: مشتری می‌گه رمز عبور گوشی‌‌ رو یادم رفته! @golimation

‌ ‏شماره یه تراپیست رو از گوگل گیر آوردم، زنگ زدم بهش یه ساعت حرف زدم. آخرش گفت: داداش من تراپیست نیستم تایپیستم، فردا بیا متن چرت و پرتاتو پرینت بگیر ببر‌ @golimation

هر وقت زانوم نزدیکمه: @golimation

‌ صبح یه مسیری رو سوار تاکسی شدم، وقتی به مقصد رسیدم یه اقا(تقریبا ۵۵ ساله) هم همزمان با من میخواست پیاده شه، راننده بهش گفت لطفا در رو از بیرون برای این خانم باز کنین از داخل باز نمیشه. آقاهه برگشت گفت من تا حالا برای بابامم در باز نکردم و رفت =))))))))) @golimation

‌ فکر میکنی شبیه مادرت نیستی تا وقتی که یکی میاد به سیب زمینی‌هایی که سرخ کردی ناخونک میزنه @golimation

‌ یعنی واقعا هوش رفیقم ۱۰/۱۰ با داییش صحبت میکرده ازش پرسیدن ایشون کیه؟ میگه شوهرِ زنداییم :))) @golimation