‌ همکارم گفت: عزیزم تو حتما آدم خوبی هستی که هفته پیش مشهد بودی و این هفته #کربلا گفتم: شمر هم ۱۶بار حج رفت ساکت شد بنده خدا خود تخریبی ۱۰۰ از ۱۰۰ #اربعین @golimation

نوشته: مشتری می‌گه رمز عبور گوشی‌‌ رو یادم رفته! @golimation

‌ ‏شماره یه تراپیست رو از گوگل گیر آوردم، زنگ زدم بهش یه ساعت حرف زدم. آخرش گفت: داداش من تراپیست نیستم تایپیستم، فردا بیا متن چرت و پرتاتو پرینت بگیر ببر‌ @golimation

هر وقت زانوم نزدیکمه: @golimation

‌ صبح یه مسیری رو سوار تاکسی شدم، وقتی به مقصد رسیدم یه اقا(تقریبا ۵۵ ساله) هم همزمان با من میخواست پیاده شه، راننده بهش گفت لطفا در رو از بیرون برای این خانم باز کنین از داخل باز نمیشه. آقاهه برگشت گفت من تا حالا برای بابامم در باز نکردم و رفت =))))))))) @golimation

‌ فکر میکنی شبیه مادرت نیستی تا وقتی که یکی میاد به سیب زمینی‌هایی که سرخ کردی ناخونک میزنه @golimation

‌ یعنی واقعا هوش رفیقم ۱۰/۱۰ با داییش صحبت میکرده ازش پرسیدن ایشون کیه؟ میگه شوهرِ زنداییم :))) @golimation

وقتی معلم اسمتو صدا میزنه فکر میکنی که قراره سوال بپرسه ولی یه حضور غیاب ساده‌ست: @golimation

‌ چندسال درس خوندن و سرکار رفتن تو یه محیط دیگه نتونست تو لهجه من تاثیری بذاره ولی بعد چندروز رفت و امد با دوست اهوازیم به خودم اومدم و دیدم به جای «آره دقیقا» می‌گم «هاااا». @golimation

‌ آدم هروقت که نمیدونه چیکار باید بکنه، در اولین قدم باید واسه خودش چایی بریزه. @golimation

بالاخره نفت رسید سر سفره‌های مردم @golimation

‌ زنگ زدم به داداشم گفتم اگه میتونی برو فلان جا و فلان چیز رو بگیر واسم، گفت دوره نمیتونم. گفتم خب اگه میتونی بمون خونه تحویلش بگیر، گفت باید برم جایی نمیشه. بعد آخر مکالمه فکر میکنید چی‌گفت؟؟ گفت اگه کاری داشتی بهم بگو حتما:)))))) @golimation