وقتی بابام وضو میگیره: @golimation

‌ تایم پذیرش بیمار قوری دستم بود داشتم چایی دم میکردم بعدش رفتم ازش رگ‌بگیرم. داد و بیداد راه انداخته که اینجا پرستار و پزشک نداره که آبدارچی فرستادید کارای منو انجام بده :))))))))))))))) @golimation

وقتی تو کارت عروسی نوشته ساعت۸، تو هم ساعت۸ میری: @golimation

‌ تنها کسی که از دیدنم خوشحال میشه ‏راننده تاکسی ایه که سه نفر سوار کرده و منتظر نفر آخره. @golimation

‌ ‏هر ساعتی از شب و روز میری بیرون ترافیکه. همه دارن تو خیابونا رانندگی میکنن منتظرن یه اتفاقی بیفته همونو برن پمپ بنزین. @golimation

شما فکر می‌کنین رازدار هستید، تا وقتی که با دوستتون توی این موقعیت قرار بگیرید: @golimation

‌ دو تا پسر تو کافه بودن اولی به دومی گفت زن نگرفتی گفت نه کی به من زن میده اولی که داشت ما ۳ تا دختر رو نگاه میکرد گفت بفرما زن، یکی رو انتخاب کن دومی یه نگاهی کرد به ما و گفت کدومتون با من ازدواج میکنید دوستم سریع گفت من من اینا الان یه بچه ۲ ساله دارن @golimation

من در حال نگاه کردن فیلمِ خونه ۵۰میلیاردی ولی نپسندیدمش چون کابینتاش سلیقم نبود: @golimation

‌ یارو اومد از فواید ورزش بگه میگفت هر پنج کیلومتر دوییدن بیست دقیقه به طول عمر آدم اضافه میکنه یعنی نیم ساعت بدوئم که بیست دقیقه بیشتر عمر کنم؟ خب باز ده دقیقه ضرر کردم که؟ @golimation

‌ از همسرم یه تومن گرفتم که با آهنگا تو ماشین همخوانی نکنم بازم از راه های کسب درآمد حلال بهتون میگم @golimation

واحد شمارش #حبیب @golimation

‌ ‏این چه طرز حرف زدنه! آخه تو اصلا میدونی من تو شورای دانش آموزی کلاس پنجم چقدر رأی آوردم رعیت زاده؟! @golimation