#مشاوره #آموزش_احکام_عملی_به_کودک #آموزش_استبراء_به_پسران عرض سلام و ادب خدمت جناب آقای پوراحمد بزرگوار. ممنونم از کانال آموزنده و خوبتون. یه سوال از خدمتتون داشتم اینکه از چه سنی میشه به پسر بچه ها آموزش داد که بعد از دستشویی استبرا کنند؟ اگردر سن ۷ سالگی آموزش داده بشه که این رفتار نهادینه بشه بهتر هست یا در سن بلوغ؟ ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸 بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 باسلام خدمت شما خواهر گرامی ✨ این دقت و دغدغه ی شما مادر گرامی در مورد آموزش احکام به فرزندتون قابل تحسین هست، ان شاالله به فضل الهی در این مسیر موفق به تربیت نسلی پاک و مهدوی باشید. ✨ نکته ای که بهتر است به آن توجه کنید مواظب باشید خدای نکرده در آموزش احکام دچار وسواس نشده و این رفتار را به فرزند خود منتقل نکنید. ✨ در رابطه با موضوع سوال طبق حکم رساله های علمیه استبراء امری مستحب محسوب می‌شود که اگر در سن بلوغ آموزش داده شود کافیست و نیازی به آموزش آن در سنین پایین تر نیست. ✨ ضمن اینکه ترجیح بر این است که آموزش این دست مسائل توسط والد یا معلم همجنس صورت بگیرد. سربلند و پیروز باشید.🌺 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#ناامیدی #تقویت_روحیه_مثبت_اندیشی سلام علیکم وقتتون به خیر ممنون از شما و کانال پر بارتون سی سال دارم با همه ی شرایطی زندگی میکنم و خودم رو خوشحال نشون میدم وبا سیلی صورتم سرخ نگه داشتم. الان تحمل هیچی ندارم. وارد خونه میشم تمام غم دنیا میاد روی دلم وحال خوبی ندارم. نمیتونم همسرم رو تحمل کنم. تا بیرون خونه و جایی مهمانی هستم خوبم. خونه میام حالم بده میشه و دلم میخواد هیچوقت خونه نباشه نه همسر نه پسر نوزده سالم که خیلی اذیتم می‌کنه همش دعوام می‌کنه پا گذاشته جای پا پدرش الان همسرم اخلاقش بهتر شده .ولی من حس خوبی دیگه ندارم بهش..حالم خوب نیست و غصه میخورم هیچی و هیچ حرف و دلداری هم عوضم نمیکنه. آرامش ندارم استرس دارم و اضطراب ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸 بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 باسلام خدمت شما خواهر گرامی ✨ از محتوای کلام و پیام شما رنج و سختی گذشته ی شما کاملا پیداست، احساس شما قابل درک است. ✨ اینکه اهل گذشت بوده و هستید خوب و قابل ستایش هست اما هر عملی در حد تعادل خوب و مفید هست و در صورتیکه دچار افراط یا تفریط شود باعث آسیب و صدمه خواهد شد. گاهی اوقات بعضی از افراد خصوصا مادران ایرانی خود و نیازها و خواسته های خود را نادیده می‌گیرند و احساس میکنند با اینکار محبت خود را به همسر و فرزندان خود ثابت می‌کنند در حالیکه همین کار باعث شکل گیری خشم های درونی پنهان در وجودشان می شود و بعد از مدتی ظرف وجودشان را پر می‌کند و قدرت تاب آوری و تحمل آنها را کاهش می دهد. ✨ ضمن اینکه فقط تحمل کردن کافی نیست و در کنار تحمل کردن باید تلاش برای تغییر شرایط داشت. 👈 پیشنهاداتی جهت بهبود حال روحی شما؛ البته در حد پیام متنی: ✨ یادآوری خاطرات بد گذشته و مرور چندین و چند باره ی آنها در واقع نشخوار ذهنی ممنوع ❌ ( بسیار مهم) ✨ به علایق و نیازها و خواسته های خود در حد معقول و منطقی توجه کنید. یعنی اگر به ورزش یا هنر یا مهارت خاصی علاقه دارید با شرکت در کلاس یا باشگاه .... آن را رشد و پرورش دهید و روزانه و یا در طول هفته ساعاتی را به فعالیت مورد علاقه خود اختصاص دهید. ✨ تمرکز خود را از ویژگیهای منفی همسر و زندگی بردارید و در عوض نقاط مثبت همسر و زندگیتان را بشمارید، هر چند کوچک و به ظاهر ساده باشد. ضمن اینکه همانطور که ما معصوم نیستیم و در زندگی خود دچار خطاها و اشتباهاتی می شویم همسر شما هم معصوم نیستند، پس انتظار نداشته باشید که بدون اشکال باشند. همینکه اشتباهات خود را بپذیرند و سعی در بهتر شدن شرایط داشته باشند خوب است. ✨ به این نکته توجه داشته باشید که خاصیت دنیا این است که زندگی ما با مشکلات و سختی‌هایی عجین است، و ما در عالم فرد بدون مشکلی نداریم، لذا این ما هستیم که باید یاد بگیریم با وجود تمام مشکلات و سختی‌ها آرامش خود را حفظ کنیم و شادی را به زندگی و به اطرافیان هدیه کنیم. در این قسمت حرف برای گفتن بسیار است در همین راستا توصیه اکید می شود « هنر رضایت از زندگی » استاد پوراحمد را از کانال تهیه و در اولین فرصت بصورت کامل گوش کنید. ✨ در قسمتی از پیامتون مطرح کردید اخلاق همسرم بهتر شده آیا شما در طول این همه سال خواستار این تغییر نبودید؟ حالا که تغییر کردند از فرصت استفاده کرده و سعی کنید بعد از این واقعا از زندگی لذت ببرید و این میسر نیست مگر اینکه خودِ شما بخواهید و شروع کنید. ✨در مورد پسرتان دقت کنید که قسمت عمده ی اخلاق و رفتار بچه‌های ما حاصل تربیت ماست و اگر اشکالی در رفتار دارند اول باید خودمان را مواخذه کنیم، بجای لجبازی و بیشتر کردن فاصله ها سعی کنید با محبت و عاطفه ی مادریِ خود این رابطه ی آسیب دیده را ترمیم و بازسازی کنید. ❌ مطالب قابل ذکر و مهم بسیار است لذا گنجایش پیام متنی بیشتر از این نیست و توصیه می شود از کمک یک مشاور امین بصورت حضوری یا تلفنی استفاده کنید. سربلند و پیروز باشید.🌺 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#مشاوره #تعامل_با_خانواده_همسر سلام خسته نباشید من ۲۷ سالمه و همسرمم همسنم،از اول مادرشوهرم خیلی تو کارامون دخالت میکردن و من هردفعه چیزی نگفتم،از وقتی بچه دار شدم توقع دارن هرروز بریم خونه خودشون یا خونه مادرشون که مادربزرگ همسرمن که بچه رو ببینن منم اصلا دوس ندارم زیاد رفت و امد کنم چون بهم ثابت کردن زیاد رفت و آمد کردن باهاشون باعث دخالتشون تو زندگیم میشه اینم ذکر کنم میگن دلمون تنگ شده وقتی میرم خیلی زیاد توجهی به بچم نشون نمیدن یا توقع دارن دعواش کنیم همیشه هم یا متلک میندازن بهم یا درمورد یه مسئله ای باهام بحث میکنن چون میخوان حرف خودشون باشه ممنون میشم لطف کنید راهنمایی کنید من چه برخوردی کنم؟ممنون از کانال خوبتون ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸 بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 باسلام خدمت شما خواهر گرامی ✨ اینکه شما دوست دارید مستقل باشید و برای زندگی و تربیت فرزند خود مستقلانه تصمیم بگیرید امری کاملا طبیعی و عادیست. ✨ نگه داشتن حد تعادل و دوری از افراط و تفریط در هر مقوله‌ای از جمله تعاملات با اطرافیان بهترین و مناسب‌ترین راه است. ✨ تغییر در حوزه روابط و رفتار نیازمند صبر و حوصله و گذر زمان هست، که با عجله و بصورت دفعی و یکباره امکانپذیر نیست. پس حالا که می خواهید میزان رفت و آمد خود را کمتر و متعادل کنید کم کم این روند را شروع کنید. یعنی اگر هر روز می رفتید یک روز در میان بروید و گاها روزهایی که نمی روید تماس کوتاهی و احوالپرسی داشته باشید تا دلشان را به دست بیاورید طوریکه احساس نکنند کلا از ایشان فاصله گرفتید، و کم کم فاصله را بیشتر کنید البته توجه داشته باشید این دفعه دچار تفریط و کم کاری نشوید. ✨ حتی گاهی که نمی توانید تشریف ببرید غذایی که خانواده همسرتان دوست دارند را درست کنید و مقداری برایشان بفرستید تا به این واسطه چند دقیقه ای فرزند و نوه شأن را ببینند و خلاصه اینکه از روش های مختلف برای جلب اعتماد خانواده شان استفاده کنید. ✨ ضمن اینکه با نگاهی بی طرفانه به صحبت های شما به نظر می‌رسد برای آرامش خود و زندگی مشترکتان بهتر است کمی زاویه ی دید خود را عوض کرده و خود را در جایگاه مادر همسر تون قرار داده و از منظر یک مادری که سال‌ها برای فرزند خود زحمت کشیده و حالا محبت و نگرانی هایی برای زندگی فرزند خود دارد به قضیه نگاه کنید، گاهی اوقات شاید بزرگترها روش های خوب و درستی را برای ابراز نگرانی ها و محبت خود استفاده نکنند اما نیت بدی ندارند، لذا شما بدون ذهنیت و با حسن نیت برخورد کنید. ✨ توصیه میکنم مطالعه ای در زمینه‌ی ریشه ی اختلافات عروس و مادر شوهر داشته باشید تا بتوانید هنرمندانه تر روابط تان را مدیریت کنید😉 ✨ اینکه فرمودید گیر می دهند یا بحث می کنند در چنین مواقعی اگر موضوع حیاتی و مهم نیست ( مثلا ضرر قابل توجهی نیست) ادامه ندهید و سعی کنید مدارا کنید و بحث را بصورت ناملموسی عوض کنید تا آنها نیز احساس نکنند بی احترامی یا حرکت شکنی صورت گرفته است. 📚 توصیه میکنم برای کسب آگاهی و مهارت بیشتر در این زمینه مجموعه صوتی « هنر زن بودن ١» استاد پوراحمد را از کانال تهیه کنید و نکات ارزنده آن بهره مند شوید👇 @hamsaranclass @hamsaranclass سربلند و پیروز باشید.🌺 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#افسردگی #اضطراب سلام وقتتون به خیر و نیکی خانم ۲۷ ساله هستم شش هفته هستم. از موقعی که باردار شدم حالات ناامیدی افسردگی و اضطراب در من بیشتر شده... زندگی ایده آلی نداشتم و ندارم ولی بنا به خواسته ی همسرم اقدام به بارداری کردم چون بسیار اصرار داشت که بچه داشته باشه... سه سال و نیمه ازدواج کردم و یه ساله رفتم خونه ی خودم... همسرم در این یک سال حتی یکبار هم گوشت نخریده و با اینکه معلمه تابستون همش می‌خوابه بهش میگم برو سرکار میگه دیدی من معلمم.. من روم نمیشه از بس که ناهار رفتم خونه مادرم. از طرفی خودمم قبل از بارداری وسواس داشتم که الان شدید تر شده ...الانم واقعا استرس و اضطراب دارم راهنماییم کنید 😓 ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار 🌿 تبریک‌ عرض می‌کنم ، بابت هدیه‌ای که خدای متعال قرار است به شما عطا کند، ان‌شاءالله که صالح و سالم باشند و زیر سایه پدر و مادر، یک عمر، مؤمنانه زندگی کنند. ⬅️ در رابطه به مسئله‌ای که فرمودید، به چند راهکار توجه داشته باشید : ✔️تقویت‌ِایمان،به لحاظ معنوی بیشتر روی خود کار کنید(نمازاول‌وقت، ارتباط‌باخدا، یادنعمت‌ها،شکرگزاری،دائم الوضو بودن‌و...) ✔️خوشبینی نسبت به خود وگفت‌وگوی مثبت با خود؛(من می‌توانم ، من‌ موفق می‌شوم،خدایاشکر که به من سلامتی،خانواده خوب و...دادی،خدایاشکر... ) ✔️تلقینِ‌مثبت ؛اینکه باور داشته باشید که شما می‌توانید،قوی، مثبت و پرانرژی باشید. ✔️همنشینی باافراد متدین و مثبت‌اندیش ، پرانرژی و با‌اعتماد به نفس بالا. ✔️داشتن برنامه و هدف برای زندگی؛ با برنامه‌ریزی‌های متنوع(معنوی، تفریحی، ورزش، مطالعه و...) زندگی را از یکنواختی بیرون بیاورید و حالِ خوب و احساس مثبت را جایگزین آن کنید. ✓چون گاهی این افکار نتیجه بیکاری ذهن هست و یا بی برنامه و بی هدف بودن،بنابراین حتما در این زمینه تأمل کنید. ✔️کارها را جزء جزءکنید (تبدیل کوه به سنگریزه ) ✔️اصلاحِ‌مزاج،تغذیه‌مناسب و تنظیم‌ِخواب. ✔️خود را از خصوصیات بد و منفی ، رها کنید و خصوصیات مثبت خود را پیدا و تقویت کنید. ✔️با استفاده از مهارت‌های ذهن آگاهی، افکارتان را مدیریت کنید👈 یعنی توجه آگاهانه به افکارتان و مدیریت افکار داشته باشید،به نحوی که این گونه نباشد که بگویید دست خودم نیست. بله ، به صورت ناخودآگاه در لحظه ممکن است هزاران فکر به ذهن ما خطور کند اما اینکه چگونه برخورد کنید و چقدر روی این افکار متمرکز باشید و یا نه و رهایشان کنید دست خودِ شماست. ✔️کنترلِ‌ افکار، مثبت‌اندیش‌ وخوشبین‌ بودن نسبت‌ به افراد و مسائلِ‌زندگی. ✔️حساسیت خود را به مسائل کم کنید و روحیه خود را مقاوم کنید و برای مسائلی که ارزش چندانی ندارد روح و ذهن خودتان را درگیر نکنید. ✔️از قرار گرفتن در شرایطی که یادآور خاطرات تلخ گذشته است دوری کنید و اگر در این شرایط قرار گرفتید تلاش کنید از این گذشته درس بگیرید و نکات منفی آن را رها کنید. ✔️از نوشتن کمک بگیرید آنچه در ذهنتان هست را روی کاغذ بیاورید تا ذهنتان سبک شود. بعد به نوشته‌ها برگردید و خودتان شروع کنید به خط زدن افکاری که چندان اهمیتی ندارد و به راحتی برای خودتان عادی کنید و نهایتا پاره کنید. ✔️با نگاه واقع‌بینانه به زندگی ، افکار منطقی را جایگزین افکار غیرمنطقی کنید.(تکنیک نگاه واقع‌بینانه) ✔️توقعات منطقی داشتن از ( والدین،همسر و...) ✔️هر وقت احساس کردید نیاز به صحبت کردن دارید، حتماً با یک فرد امین و متدین صحبت کنید( خانواده، دوست، آشنا، مشاور) ✔️اهلِ‌ بخشش و گذشت باشید. ✔️مشکلات‌ِ زندگی را خیر‌ و‌ مصلحت ببینید و با صبوری و توکل بر خدای متعال و مدد از اهل بیت ( علیهم السلام) برای حل آن‌ها تلاش کنید. 💠 در رابطه با #افسردگی #وسواس #افکار_منفی #اضطراب قبلاً هم پاسخ داده شده ، که می‌توانید با سرچ در همین کانال ،توضیحات و اطلاعات بیشتری را کسب کنید. ✔️پیشنهاد می‌کنم ، با مشاورین‌ امین کانال، به صورت تلفنی ارتباط برقرار کنید👇 @moshaverehhamsaran @moshaverehhamsaran 🌷ان شاءالله موفق باشید. 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#زود_رنجی #قهر سلام خسته نباشید من خانم ۱۸ ساله ای هستم و همسرم ۲۲ سالشونه ... من خیلی زود همه چیز بهم بر میخوره و سریع ناراحت میشم ، سعی میکنم شرایط همسرم رو درک کنم و از حرفی ک توی شرایط خستگیشون بهم زدن ناراحت نشم و قهر نکنم ولی هرشب قهرای من هر دومون رو کلافه میکنه دنبال اینم یا یه راهی پیدا کنم برای کمتر قهر کردن یا دلیل زودرنج بودنمو پیدا کنم و راهی برای از بین بردنش... ممنون ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #کشاورز 🌾بسم الله الرحمن الرحیم🌾 سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر گرامی اول از هرچیزی به شما تبریک میگویم که با مشاوره گرفتن قدم اول را برداشته اید. هیچ انسانی بی عیب نیست و شما هم از این قاعده جدا نیستید. قدم دوم فکر کردن به آثار و تبعات این زودرنجی ها و قهر کردن ها در زندگی مشترک است. همین که هردوکلافه شده اید شروع ماجراست و اگر خدای نکرده این وضعیت ادامه پیدا کند کم کم ممکن است نوع رفتار همسرتان هم تغییر کند،یا مثل شما قهر کند و یا قهر کردن شما برایش عادی شود و هیچ اهمیتی ندهد و یا... بعد باید برای جبران مسیر گذشته انرژی زیادی بگذارید تا شاید همه چیز مثل سابق شود. در صورتی که الان با یک دهم آن انرژی میتوانید این مشکل را حل کنید. پیشنهادم به شما این است که اول سعی کنید تعداد دفعات قهر کردن را برای خود کم کنید و زمان آن را کوتاه تر کنید و حتی آن را برای خود ممنوع کنید و در عوض زمانی که دلخوری یا ناراحتی برایتان پیش آمد با استفاده از کلمات آن را ابراز کنید.میدانم که در ابتدا انجام این کار ممکن است سخت باشد اما کم کم راحت تر میشود.حتی میتوانید از نامه نوشتن کمک بگیرید اما قهر نکنید. سعی کنید برای آموزش دیدن خود زمان بگذارید و مهارت های لازم برای زندگی زناشویی را یاد بگیرید.برای این هدف دوره ی هنر زن بودن یک و دو و دوره ی هنر کنترل خشم و هیجانات از استاد پوراحمد خمینی شامل نکات نابی است که میتوانید مورد استفاده قرار دهید👇👇 @hamsaranclass @hamsaranclass حتما راجع به احساساتتان با همسرتان صحبت کنید. سعی کنید صمیمیت بین خودتان را افزایش دهید. معنویت را فراموش نکنید که باعث میشود دل شما قرص و محکم تر و رنجش شما کمتر شود. به عوامل رنجش خود دقت کنید و سعی کنید زمینه ها را از بین ببرید. در صورت نیاز میتوانید از مشاوران امین کانال همسران خوب بصورت تلفنی هم مشاوره بگیرید. برای شما خواهر گرامی آرزوی موفقیت دارم. 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#انتخاب_همسر #اختلاف_سن سلام خسته نباشید،دختر ۱۴ساله من عاشق پسر۲۹ساله شده،نمیدونم چجوری متوجه اشتباهش کنم،هرچقدر باهاش صحبت میکنم،فایده نداره،دخترم پرخاشگره واز هیچ کس ترسی نداره،من روستازندگی میکنم. لطفا بگید من چجوری با دخترم صحبت کنم ک متوجه اشتباهش کنم. ممنون. ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و عرض ادب نگرانی شما مادر محترم قابل درک هست. ابتدا نیاز به بررسی این مسئله هست. ▫️مدت آشنایی به چه صورت و چه مدت است؟ ▫️ آیا اقدام جدی در زمینه خواستگاری صورت گرفته و یا صرفا یک ارتباط دوستی است؟ ▫️ همسر محترم شما آیا در جریان این مسئله است؟ ▫️ ارتباط پدر و یا برادر با دخترتان چگونه است؟ برای بررسی دقیق تر حتما با یکی از مشاوران امین کانال صحبت کنید. 🔷با توجه به اینکه دخترتان در سن حساس بلوغ و نوجوانی قرار دارند رفتارهای هیجانی و پرخاشگرانه ایشان بی تاثیر از شرایط سنی اش نیست. سعی کنید از هر گونه مشاجره و بحث بی نتیجه پرهیز کنید. بلکه در آرامش و صبوری برخورد کنید. و یک گفتگوی منطقی و همدلانه داشته باشید. اگر فرد مطمئن و اثرگذار که دخترتان از او حرف شنوی داشته باشد در خانواده و یا در اقوام دارید بخواهید که با او ارتباط بگیرید. در صورتی که متقاعد نشدند ایشان را با یک مشاور امین مرتبط کنید به بهانه اینکه بیشتر شناخت پیدا کنند. تا مشاور ایشان را متوجه این انتخاب و آسیب های احتمالی کند. در کل سعی کنید ارتباط بهتری با دخترتان داشته باشید؛ مخصوصا از جانب پدر و یا برادر... مبادا خلا عاطفی منجر به برقرای چنین ارتباط هایی شود. 👌مجموعه صوتی انتخاب همسر را از کانال تهیه و به دخترتان دهید تا گوش کند👇 @hamsaranclass @hamsaranclass موفق و موید باشید. 🌺 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#مشاوره #ترس_کودک_از_مدرسه با سلام و خدا قوت خدمت شما. من ی پسر۶ساله دارم که امسال باید بره اول ابتدایی اما بی نهایت از مدرسه رفتن و جداشدن ازمن میترسه.پارسال هم دو ماه خودم همراش رفتم پیش دبستانی امابعدش حاضر نشدتنها بره منم دیگه نبردمش.وهیچ علاقه ای به مباحث مدرسه نداره خیلی کم طاقت و بی حوصلست.الان هم دوره تکمیلی قبل از کلاس اول برگزار میشه نمیتونم راضیش کنم تا بره. امروز خواستم ببرمش طوری گریه کرد که همسایه ها ریختن بیرون😔😔 حالا نمیدونم چکار کنم ببرم بذارمش بیام که مدرسه رو سرش میذاره از بس گریه میکنه توروخدا ی راه حل گره گشا بدید. ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #عبدالله زاده👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 🙏عرض سلام و ادب و احترام خدمت شما خواهر گرامی. ✍در پاسخ به سوال شما باید عرض شود که این مسأله تنها مخصوص شما نیست و والدین دیگری هم هستند که چنین مشکلی رو در رابطه با مدرسه رفتن فرزندشون دارند . لذا آرامش خودتون رو حفظ کنید .انجام راهکارهایی که در ادامه اشاره خواهد شد کمک خواهد کرد تا این مشکل برطرف شود. بهتر این بود که بردن کودکتون به پیش دبستانی رو دنبال می‌کردید تا امسال برای رفتن فرزندتون به مدرسه با این چالش روبرو نمی‌شدید. با این حال شما نباید ناامید شوید بلکه باید از این فرصت باقیمانده تا بازگشایی مدارس استفاده نمایید و سعی کنید مشکل کودکتون رو مرتفع و به حداقل برسونید. برای حل این مسئله ابتدا باید علل آن را جستجو کرد که چه علتی موجب آن شده که فرزند تمایلی به حضور در مدرسه نداشته باشه ؟. ابتدا علل عدم تمایل کودک به مدرسه رفتن خدمت شما عرض میشه و راهکارهایی رو در نهایت به شما پیشنهاد می‌کنیم. ‼️علل ترس کودک از مدرسه یا محیط غریب و ناآشنا ✅ترس جدا شدن از والدین ✅عدم رابطه دوستانه با همسالان ✅ترس از محیط جدید 1⃣ترس جدا شدن از والدین : در فاصله بین ۳ تا ۶ سالگی، کودکان ممکن است نسبت به دوری از والدین حساس‌تر شوند. این ترس ناشی از آشنایی کودک با محیط پیرامون خود ، دلبستگی‌های عاطفی به والدین ، تجربه تلخ کودک به واسطه جدایی از والدین به خصوص مادر و همچنین تهدید والدین به ترک کردن کودک است. در این مورد پیشنهاد می‌شود که : 🔻آگاهی کودکتان را نسبت به محیط پیرامونی خود تغییر دهید .محیط و افراد را برای کودک عادی و مهربان جلوه دهید. آشنا کردن کودک با افراد غریبه مثلاً فامیل به گونه‌ای که کودک با آنها تعامل برقرار کند. این را می‌توانید با قصه و بازی انجام دهید. 🔻عدم ترساندن کودک از محیط (حیوانات ، حشرات و...) 🔻عدم بیان جمله‌هایی که مضمون آن تهدید کودک به از دست دادن والدین یا تنها گذاشتن او است. مثلاً اینکه مادر به کودک بگوید اگر این بار اذیت کردی دیگه از پیش تو میرم. 2⃣عدم رابطه دوستانه با همسالان : گاهی کودک به واسطه عدم ارتباط با همسالان از بودن در جمع آنها احساس ناراحتی می کند. لذا باید تدبیری اندیشه شود تا کودک در تعامل با همسالان خود قرار گیرد. محیط‌هایی چون مسجد ، مهد کودک و حتی بازی کردن با فرزندان همسایگان و آشنایان برای حل این مسئله گره گشا خواهد بود. 3⃣ترس از محیط جدید : گاهی ترس کودک از محیط‌های جدیدی است که تاکنون در آنها قرار نگرفته است و این مسئله هم زمانی عادی خواهد شد که والدین مدتی در کنار کودک قرار گیرند تا با محیط انس بگیرد. با مسئولین مدرسه و معلم کودک فرصتی را فراهم کنید که مدتی به همراه کودکتان در مدرسه حضور داشته باشید و به مرور فاصله خودتان را با کودک زیاد نمایید به حدی که کودک بتواند محیط مدرسه را به عنوان محیط جدید بپذیرد. نکته : 🔻شما می‌توانید با قصه ،بازی ،نمایش عروسکی، شعر و ...فضای مدرسه را برای کودک لذت بخش به تصویر بکشید. 🔻اصل تدریج را هم نیز فراموش نکنید و بدانید مدتی طول خواهد کشید که این فرایند پذیرش مدرسه صورت گیرد. لذا تا آمادگی کودک با محیط جدید باید صبورانه کودک خود را همراهی نمایید . 🔻در صورت انجام موارد فوق و عدم نتیجه‌گیری لازم با یک مشاور حوزه کودک مشورت نمایید. 🔻پیشنهاد می کنیم کلاس تربیت فرزند استاد پوراحمد را استفاده فرمایید👇 @hamsaranclass @hamsaranclass 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#مشاوره #بازی_فرزند_در_کوچه سلام وقتتون بخیر🌱 ماتوروستاییم و تو کوچمون کلی بچه تو سن5تا12سال بازی میکنن پسرمنم 6سالشه،تمام دغدغمه ک کنترل کنم کمتر عصر بره بیرون امّا بازم زیاد موفق نیستم،بااینکه وقتی می‌ره بیرون همش سرکِشی میکنم پسرم هرچی بیرون بگذره برام تعریف می‌کنه منم دعواش نمیکنم ک یوقت نترسه وازم پنهون نکنه بتازگی گف ک در گذشته ک3سالش بوده پسرای همسایه شلوارشو کشیدن پایین و....🙈منم همیشه اون بچه هارو تو کوچه میبینم متوجه هم شدم ک پسرم ازشون می‌ترسه وقتی اونا رو میبینه مؤذبه، خانم همسایمون میگه خیلی حساسی پسره بزار بره بیرون،روم نشد بگم از بچه های شما چشم میزنم بنظرتون باید درمقابلشون چ کنم؟؟؟؟ خواهش میکنم جوابمو بدین خیلی نگرانم ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی👇 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ⬅️ معمولاً بازی کردن بچه در کوچه می‌تواند مشکلات و آسیب‌های رفتاری خود را به همراه داشته باشد. شاید خیلی صلاح نباشد بچه‌ها بدون نظارت والدین در کوچه با هرکسی بازی کنند. اگر ناچار هستید که فرزندتان به کوچه برود، حتما باید مهارت‌ها و آموزشهای ارتباط اجتماعی را به فرزندتان یاد بدهید. ←علاوه بر آموزش‌ مهارت‌های ارتباطی، روش های "نه " گفتن و جرأت‌مندی را به فرزندتان آموزش بدهید،چرا که وقتی بچه وارد کوچه می‌شود و می‌خواهد با بچه‌های دیگر ارتباط اجتماعی بگیرد، زمانی که آسیبهای اجتماعی یا رفتارهای پرخطر از طرف بچه‌های کوچه اعمال می‌شود، بتواند از پس خودش بربیاید. ←بنابراین از این بابت مسئولیت شما بیشتر می‌شود. یعنی هم محافظت از بازی در کوچه و هم مراقبت از فرزندتان که در معرض آسیب‌ها قرار دارد. ←شما می‌توانید نیازهای ارتباطی و اجتماعی یا بازی در کوچه را خودتان پوشش دهید. می‌توانید او را بیرون ببرید و با فرزندتان بازی کنید، رفت و آمد فامیلی داشته باشید و دوستانش را به خانه دعوت کنید، تا بچه آن بخش از تعامل با دیگران را توسط شما تأمین کند. ⬅️کودک ممکن است بترسد به والدین یا اطرافیانش بگوید که چه اتفاقی برایش افتاده است. اگر موارد مشکوکی را در او می‌بینید، مثل شوک، ترس و وحشت، آثار آسیب‌های جسمانی و ... و یا تحریک‌پذیری شدید، با او صحبت کنید و با مهربانی از او بخواهید که توضیح دهد چه اتفاقی برایش افتاده است. او را سرزنش نکنید و عصبانی نشوید، بلکه او را مطمئن کنید که به هیچ عنوان قضاوت بدی در مورد او نخواهید کرد و اتفاقاً قصد دارید از او حمایت کنید. به او اطمینان خاطر بدهید تا با شما صحبت کند و اتفاقاتی که برایش افتاده است را در میان بگذارد. صحبت درمورد این اتفاق ، بسیار مؤثر است چون باید احساساتش را به روش سالم تخلیه کند و بروز دهد. صحبت کردن، یکی از روش‌های سالم برای تخلیه احساسات است. ←نشان دهید که او را درک می‌کنید و برای احساساتش ارزش قائل هستید. می‌توانید بگویید:«من درکت می‌کنم که خیلی روز بدی داشتی، اما با هم درستش می‌کنیم نگران نباش» با حرف‌ها و رفتارهایتان، باعث دلگرمی او شوید. ←اگر او نمی‌خواهد جزئیات را تعریف کند یا برایش سخت است، بیش از حد اصرار نکنید. ⬅️یکی از وظایف پدر و مادر تربیت درست کودکان می‌باشد؛ که از مهم‌ترین آن‌ها تربیت جنسی است. در واقع کودک باید توانایی تشخیص افراد سالم را از افراد ناسالم داشته باشد و ضمن وارد شدن در جامعه بتواند از خود مراقبت کند. 💠 در رابطه با #تربیت_جنسی قبلاً هم پاسخ داده شده ، که می‌توانید با سرچ در همین کانال ،توضیحات و اطلاعات بیشتری را کسب کنید. ✅ پیشنهاد‌ می‌کنم ،مجموعه‌ی‌صوتی‌ تربیت جنسی فرزندان ، استادپوراحمد را از کانال تهیه و حتما گوش بفرمایید👇 @hamsaranclass @hamsaranclass ✅ درصورت نیاز ، با مشاورین‌امین کانال، به صورت تلفنی ارتباط برقرار کنید👇 @moshaverehhamsaran 🌷ان شاءالله موفق باشید. 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#مشاوره #بدغذایی_فرزند سلام وقتتون بخیر...من یه پسر ۸ ساله دارم خیلی بدغذا هست اصلا میل به غذا و خوردن نداره از نظر وزنی و قد از همسن و سالهاش خیلی کمتره دکتر هم خیلی بردم ولی نتیجه نداشت منم خیلی عصبی شدم ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ✔️دقت‌ داشته باشید ، تمام مراحل تربیت کودک نیاز به صبر و حوصله دارد؛ مخصوصاً در مورد غذاخوردن، یادتان باشد تحت‌فشار قرار دادن کودک نتیجه عکس دارد. با زور و اجبار، کار پیش نمی‌رود. ممکن است غذا خوردن برای کودک یادآور رفتارهای ناخوشایند شود و او را دلزده‌تر کند. پس صبور باشید، روش‌ها و راهکارهای مختلف را امتحان کنید و ناامید نشوید. ⬅️در ابتدا به دنبال مشکلات پزشکی بگردید. مشکلات شایع و واضحی مانند یبوست و رفلاکس را بررسی کرده و برطرف نمایید ، اگر این احساس را دارید که کودک شما بیمار است اما نمی‌دانید بیماری او چیست، به پزشک مراجعه کنید. ⬅️هرگز فرزند خود را به غذا خوردن مجبور نکنید و اگر احساس می‌کنید او غذای خاصی را دوست ندارد سعی کنید از غذاهای دیگر که هضم سریعتر یا آسانتری دارند استفاده کنید. زیرا در غیر این صورت عوارض غذا دادن اجباری به کودک را تجربه خواهید کرد. ⬅️در مقابل بدغذایی رفتاری، فرزندتان را تنبیه نکنید و البته با قاطعیت همراه با ارتباط عاطفی قوی ، و با ادبیاتی محبت‌آمیز ، از راه قانون‌گذاری مثلاً اینکه غذایی که سر سفره آورده می‌شود برای همه همین است و غذای دیگری نیست و نمی‌شود بهانه گیری کرد و هر غذایی را خواست. البته در مورد نوع غذا ، حتماً از فرزندتان نظر بخواهید و حتی در آماده کردن غذای مورد علاقه‌اش از او کمک بخواهید. ←با تعیین یک روتین غذایی، به کودک کمک کنید تا برای غذا خوردن مشتاق‌تر شود. ⬅️از تکنیک و روش اقتصاد ژتونی استفاده کنید و در ازای هربار غذا خوردن، او را تشویق کنید.به این ترتیب که در قبال انجام هرکار خوبی ، یک امتیاز مثبت به آن اختصاص دهید و در ازای انجام نشدن امتیاز منفی لحاظ کنید و در نهایت اگر مجموع امتیارات به حد نصابی که با توافق هم مشخص کردید ، رسید تشویق و جایزه در نظر بگیرید. ←از تزیین غذاها غافل نشوید و تا می‌توانید شکل ظاهری غذا را برای فرزندتان جذاب کنید. ←واکنش خود شما نسبت به غذا و غذا خوردن نیز تأثیرگذار است. ←مدام در حال غذا خوردن به او نگاه نکنید، امر و نهی ، مقایسه با دیگران ، سرزنش و... نداشته باشید. 💠 در رابطه با #بدغذایی کودک #بد_غذایی قبلاً هم پاسخ داده شده ، که می‌توانید با سرچ در همین کانال ،توضیحات و اطلاعات بیشتری را کسب کنید. ✔️در تربیت باید با مهارت و مطالعه عمل کرد ، پیشنهاد‌می‌کنم کتب من دیگر ما ، نقش آزادی در تربیت کودک، استاد محسن عباسی ولدی و نیز مجموعه تربیت صحیح فرزند، استاد پور احمد را از کانال تهیه و گوش بفرمایید👇 @hamsaranclass @hamsaranclass ←ان شاءالله با صبر و استمرار ، به مرور این مسئله حل خواهد شد. 🌷ان شاءالله موفق باشید. 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#فرزند_دوم #فرزندآوری سلام و عرض ادب خدمت شما بزرگوارمن خانمی ۳۶ ساله و همسرم ۴۳ ساله.خداروشکر زندگی آرومی داریم و یک پسر ۱۰ ساله هم ب لطف خدا داریم.مشکلم اینکه من ی وقتایی خیلی عاشق بچه دوم میشم ولی ی موقعه هایی واقعا دلم نمیخاد داشته باشم میگم از پسش برنمیام ولی در کل خیلی دوست دارم در عوض همسرم مخالفت میکنن با این موضوع و اصلا نمیخان ...از ی طرفی هم میگم بزور بگیرم از خدا نتونم از پسشون بر بیام چطور مغزم خیلی درگیره ممنون میشم راهنمایی بفرمایید. ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 باسلام خدمت شما خواهر گرامی و خدارو شکر بابت آرامش و رضایتتون از زندگی ✨ الحمدلله از نعمت سلامتی برخوردارید و مشکل خاصی هم ندارید، پس چرا خود را از شیرینیِ یکی از شیرین‌ترین نعمت های زندگی محروم می کنید. شما که یکبار این شیرینی را چشیده اید جای تعجب دارد الان مردد هستید ! ✨ اینکه مطرح کردید می ترسم از پسش برنیام! الحمدلله که با وجود پسرتون یکبار ثابت کردید که توانایی نگهداری از فرزند رو دارید و در این زمینه موفق هستید، البته که در رابطه با فرزندان بعدی عملکرد شما با توجه به تجربه ی قبلی مطمئنا بهتر و راحت تر خواهد بود. ✨ تا دیر نشده فرزندتون رو هم از داشتن خواهر و برادر محروم نکنید. صد در صد در آینده نه چندان دور خودش بابت این قضیه اعتراض خواهد داشت، ضمن اینکه امروزه شاهدیم بیشتر آسیب ها و معضلات شامل بچه‌های تک فرزندی است. ✨اگر همسرتان بابت هزینه ها نگرانند که هر کودک با ورود خود بیشتر از رزق و روزی خود را به همراه می آورد. ✨ برای کسب و جلب رضایت ایشان در زمان و موقعیت مناسب با لحنی آرام و محترمانه با ایشان صحبت کنید و با یادآوری و برشمردن نکات منفی تک فرزندی و ذکر نکات مثبت چند فرزندی ایشان را ترغیب به اینکار کنید. ان شاالله خداوند نسلی پاک و مهدوی به شما عنایت کند. سربلند و پیروز باشید.🌺 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#انتخاب_همسر_مناسب #ارتباط_با_نامحرم سلام علیکم.وقت بخیر بنده ۳۴ سالمه و مجردم.بنده همواره به فضل الهی با نامحرم به غیر ضرورت ارتباط نمی‌گیرم .و در فضای مجازی هم در صورت ضرورت اگر هم پیامک یا چت داشته باشم خیلی رسمی بدون استفاده از الفاظ صمیمی و یا استیکر خنده و ...و تحمل ندارم همسر آیندم به این مسئله مقید نباشد اما خواستگاری دارم که واسطه ای ایشان را معرفی کرد و بنده با توجه به اینکه واسطه فرد مذهبی هست قبول کردم . و این آقا سؤالاتی به صورت محدود در فضای مجازی از بنده پرسیدند.که من جواب سؤال هارو دادم . ایشان در خلال صحبتشون در فضای چت از استیکر خنده استفاده میکردند و میگفتند لطفا انقدر رسمی نباشید.من از این طرز فکرشون به دلیل اینکه نامحرم هستند خوشم نیومد ولی اجازه دادم تا رسما به خواستگاری اقدام کنند تا بررسی بیشتر بشه.اما مشکلی که هست اینکه این خواستگار می‌دونه من مذهبی هستم و راحت می‌تونه تظاهر کنه.لطفا راهنمایی بفرمایید نگرانم همون‌طور که راحت با من چت کرد و میگف رسمی نباش با ديگر نامحرم هم اینطور برخورد کند. ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی، بسیار عالی که سعی دارید رفتاری مناسب و خداپسندانه با نامحرم داشته باشید. در مورد رفتار طرف مقابل، قطعا این رفتار یک فایل منفی پررنگ در ذهن شما نسبت به ایشان ایجاد کرده و خوب هم هست، اگر بقیه ویژگی ها و شرایط ایشان تا جایی که اطلاع دارید، متناسب با ملاک های شماست، میتوانید پیش از دیدار با ایشان، تحقیق اولیه انجام دهید و به خصوص روابط ایشان با جنس مخالف را بررسی کنید، حتی اگر شرایط برای شما فراهم باشد، خود شما یا فرد مطمئن دیگری ، رفتار ایشان با جنس مخالف را از نزدیک مشاهده کنید، اگر نتایج تحقیقات این فرضیه شما را تایید کرد، در همین مرحله فرد را رد کنید، برای آگاهی از چگونگی تحقیق و ... توصیه میکنم حتما صوت های هنر انتخاب همسر استاد پوراحمد را گوش بدهید👇 @hamsaranclass @hamsaranclass اگر مورد منفی در این زمینه در تحقیقات اولیه از ایشان ندیدید و بقیه موارد هم با ملاک های شما تطابق نسبی داشت، میتوانید یک جلسه دیدار کنید و بیشتر در ارتباط با همین مسئله گفت و گو کنید، با توجه به اینکه فرد در اولین گفت و گو های مجازی، سعی داشته با شما راحت باشد، احتمال اینکه بخواهد یا بتواند در گفت و گوی حضوری نقش بازی کند کمتر است، به خصوص اینکه تقش بازی کردن در فضای مجازی معمولا راحت تر است، با این حال طبق نکاتی که در صوت های هنر انتخاب همسر بیان شده ، سوالات خود را طراحی کنید تا بتوانید اطلاعات خوبی از پاسخ ها کسب کنید، سوالات مستقیم و بله/خیر نپرسید، سوالات تحلیل و باز پاسخ بپرسید، حتی فرد را به چالش بکشید و در مقابل مسئله ای که مطرح میکند از او دلیل بخواهید، مثلا بپرسید به نظر شما حد ارتباط درست با نامحرم چیست؟ بعد اگر فرد جواب کلی داد، از او بخواهید که شفاف تر بیان کند و بیشتر توضیح دهد یا مثال بزند، اگر مثلا گفت طبق معیار های دینی بپرسید خب معیار های دینی دقیقا چی هستند؟ یا اگر ادعایی کرد دلیل او را جویا بشوید، مثلا اگر گفت حد ارتباط با نامحرم باید فلان طور باشد، بپرسید خب به نظر شما چرا باید این گونه باشد، فرد اگر واقعا به چیزی معتقد باشد، معمولا برای آن دلایل خوبی میتواند بیان کند. در کنار صوت های گفته شده، پیشنهاد میکنم در کانال جست و جو کنید و بقیه ی منابعی هم که در زمینه انتخاب همسر معرفی شده ملاحظه بفرمایید و استفاده کنید. ان شالله موفق و موید باشید. 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#مشاوره #درغگویی_نامزد سلام من و نامزدم (هنوز عقد نکردیم)دختر عمو پسر عمو هستیم هر دو مذهبی هستیم به همین دلیل من به ایشون جواب مثبت دادم . اما موضوعی که وجود داره اینه که ایشون دروغ گفتن زیاد براش مهم نیست ، از قبل هم میدونستم گاهی اوقات موضوعی رو می‌خوان تعریف کنن یکم بزرگنمایی می کنن و ... . حتی خودش برام تعریف کرد که به یه نفر الکی گفته یه جایی سرمایه گذاری کرده . این موضوع من رو خیلی نگران کرده نسبت به آینده که نکنه نتونم بهش اعتماد کنم و فکر کنم به من هم داره دروغ میگه ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #عبدالله زاده👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 🙏عرض سلام و ادب و احترام خدمت شما خواهر گرامی. ✍در پاسخ به سوال شما باید عرض شود که صداقت یکی از اساسی‌ترین پایه‌های زندگی مشترک است و نگرانی شما نسبت به این مسئله کاملاً بجاست . توصیه می‌شود قبل از اقدام به عقد و ازدواج ابتدا این شک و تردید را برطرف نمایید و در صورت نبود مشکل تدارکات ازدواج را ببینید. 📀برای آگاهی از ملاک های ازدواج پیشنهاد می شود فایل انتخاب همسر استاد پوراحمد را استفاده فرمایید 👇 @hamsaranclass @hamsaranclass 📚یا کتاب از من بودن تا ما شدن استاد عباسی را مطالعه بفرمائید. از آنجا که موضوع انتخاب همسر از مهمترین دوره های زندگی هر فردی به شمار می آید ، نباید نسبت به این موضوع نگاه سطحی داشت . هر چه دانش شما در این زمینه بیشتر باشد در انتخاب فرد مناسب موفق تر خواهید بود . برای اینکه بتوانید بهترین انتخاب را داشته باشید . ‼️پیشنهاد دیگر این است که علاوه بر استفاده از موارد فوق الذکر حتما با یک مشاور متخصص ، متعهد ، متدین در حوزه مشاوره پیش از ازدواج به صورت حضوری مشورت نمایید . مشاوره پیش از ازدواج به شما کمک می‌کند تا آشنایی نسبتاً کاملی از نامزدتان داشته باشید. امروزه بشترین آمار طلاق مربوط به زوجینی است که اولا دانش مورد نیاز در این زمینه را نداشته و ثانیا نسبت به مشاوره پیش از ازدواج بی توجهی بوده اند. 🤲به امید انتخابی مناسب. موفق و پیروز باشید 🙏 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#رازداری_فرزند سلام وقت بخیر پسر۸ساله ایی دارم ک هرحرف وکاری درمنزل ما انجام میگیره رو میره واسه خانواده شوهرم یاهرکس دیگه تعریف میکنه؛البته که اونهابشدت از این کارش استقبال میکنن چون من اصلامسائل زندگیمو واسه کسی نمیگم؛بخاطرحسادت شدیدخواهرشوهروبچه هاش! اصلا احساس امنیت نمیکنم،هرچی باپسرم حرف زدم،ازهرروش تشویق وتنبیهی هم استفاده کردم ولی شده کار همیشگیش؛میشه بفرمایید من چیکارش کنم؟ ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #کشاورز 🌾بسم الله الرحمن الرحیم🌾 سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر گرامی طبیعتا هر کسی دوست دارد که تک تک مسائل زندگی اش را دیگران ندانند و شما هم حق دارید که از این وضعیت ناراحت باشید اما باید سعی کنید که مسئله را ریشه یابی کنید و علت را بیابید. مثلا میزان صمیمیت بین شما و فرزندتان چقدر است؟ و فرزندتان با خانواده همسر چقدر؟ می دانید که هرکسی که بیشتر به بچه محبت و توجه کند حرفش هم بیشتر مورد توجه او قرار می گیرد. بنابراین در پله ی اول سعی کنید که ارتباط خود را با او تقویت کنید. فعلا تا مدتی از امرو نهی مستقیم بپرهیزید و در عوض سعی کنید در قالب قصه و داستان از خوبی راز نگهدار بودن مطلب را به او آموزش دهید. البته سعی کنید که کمی هم دست او را باز بگذارید تا لااقل در مورد مسائل بی اهمیت بتواند صحبت کند و حرفی برای گفتن داشته باشد. از همسرتان بخواهید که در این مسیر باشما همراهی کنند. تا زمانی که پسرتان به خوبی این مسئله را یاد نگرفته و رعایت نمی کند، جلوی او کارها و حرف هایی که به هیچ وجه دوست ندارید دیگران بفهمند را انجام ندهید. میزان رفت و آمدها با خانواده همسر را تنظیم کنید،نه خیلی زیاد باشد و نه خیلی کم. فعلا این کارهای غیرمستقیم را انجام دهید و تا مدتی اصلا بطور مستقیم چیزی به او نگویید. راهی مناسب برای تخلیه انرژی و ارتباط اجتماعی او پیدا کنید مثلابه مسجد رفت و آمد کنید تا کم کم در محیطی امن به دوست یابی بپردازد و با افرادی خارج از خانواده هم ارتباط برقرار کند. البته حتما به دوستان او نظارت داشته باشید و در کل سعی کنید معنویت را در خانه و خانواده پرورش دهید. در مسیر بهبود ارتباط با فرزند میتوانید از دوره ی هنر تربیت کودک و نوجوان استاد پوراحمد خمینی بهره مند شوید👇 @hamsaranclass @hamsaranclass و در صورت نیاز با مشاوران امین کانال بصورت تلفنی در ارتباط باشید. برای شما خواهر گرامی آرزوی موفقیت دارم. 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#کودک_و_رسانه #میزان_استفاده_کودک_از_رسانه سلام شبتون بخیر پسر ۵سال ونیمه دارم باوجودتمام اسباب بازیهایی که داره وابستگی به گوشیش زیاده لطف میکنین میزان نرمال استفاده بچه از گوشی در طول روز چقده ومن چطوری براش برنامه بزارم اصلا گوشی بدم یانه سختگیری نکنم وزمان مشخص شده ای بهش بدم هرلحظه درخواست گوشی داره ومنواذیت میکنه ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸 بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 باسلام خدمت شما خواهر گرامی ✨ متاسفانه جامعه ی ما در رابطه با استفاده از رسانه با آنچه که باید باشد فاصله ی زیادی دارد. ✨ در حالت ایده آل میزان استفاده ی معمول کودک از کلِ رسانه‌های موجود، در طول روز کلا یک ساعت می باشد، اما متاسفانه شرایط زندگی امروز آن را تغییر داده و میزان استفاده بچه‌ها از گوشی، تلویزیون و بقیه ی رسانه ها را بیشتر کرده است. و به این واسطه آسیب های زیادی را متوجه مخاطبین خود کرده. ✨ از آنجاییکه بازی‌های رسانه‌ای با تصاویر و رنگ‌های جذاب و متنوع هستند، نسبت به اسباب بازی‌ها و بقیه ی بازی‌ها برای کودکان و نوجوانان جذابیت بیشتری دارند، همین جذابیت باعث ایجاد کشش در کودکان می‌شود. ✨ پدر و مادر باید بدانند که نیاز به بازی و کنجکاوی و نیاز به هیجان در این سن امری طبیعی است و این کشش و نیاز کودک را با هنرها و مهارت‌هایی کنترل و مدیریت کنند. 👌 از جمله راه‌های پیشنهادی 👈 ✨ جایگزین کردن بازی‌ها و فعالیت‌ها و بازی های پرنشاط و جذاب‌ ✨ برنامه‌ریزی برای پر کردن اوقات فراغت کودک به صورت جالب و جذاب ، به گونه‌ای که کودک تشویق و ترغیب شود به جای بازی با گوشی وارد این بازی‌ها شود. ✨ فراهم کردن محیط امن و مناسب برای بازی و تعامل با همسالان مثل پارک، مسجد ،هیئت ... ✨ ایجاد موقعیت هایی برای تحرک و نشاط بیشتر و رفع کسالت و تنبلی از جمله رفتن به باشگاه ، سپردن مسئولیت در خانه، مجموعه، مدرسه، مسجد و... به کودک با رعایت دو شرط: ۱_ مسئولیت در حد توان او باشد ۲_ کار مورد علاقه ی او باشد ✨ روزانه زمانی را به بازی با کودک خود اختصاص دهید و سعی کنید با اینکار و محبت کردن به او رابطه عاطفی خود را با او محکم‌تر و عمیق تر کنید. ✨ می توانید انجام امور روزمره ی خانه را به بازی با نشاط و دوست داشتنی برای کودک تبدیل کنید. ✨ و مهمتر از همه وجود خواهر و برادر به عنوان همبازی در خانه بهترین راه حل می باشد. ✨ یک نکته درباره اسباب بازی ها بهتر است اسباب بازی ها را به چند دسته تقسیم کنید و همه را به یکباره در مقابل چشمان کودک و در دسترس او قرار ندهید چراکه برایش تکراری می شوند و جذابیت خود را از دست می دهند. هر چند وقت یکبار یک دسته را از دسترس او خارج کرده و بسته ی بعدی را بیاورید تا برایش تازگی داشته باشند. سربلند و پیروز باشید.🌺 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#دعوای_خواهر_برادری سلام و عرض ادب ببخشید من یک پسر ۹ساله و دختر ۷ساله دارم . مشکلی که دارم پسرم خیلی به وسایل شخصی اش اهمیت میده و وقتی خواهرش به آنها دست میزنه داد و فریاد می‌کنه که حتی دست هم نزند و حتی وقتی خواهرش میخواد از وسایلی که روی میز است مثل چسب و اینها استفاده کند اجازه نمیده که مثلاً تموم میشه استفاده نکن .چکار کنم که پسرم اینقدر دخالت نکند . و سوالم دوم اینکه من برای شروع مدرسه برای هرکدام جدا لوازم التحریر بگیرم که از وسایل هم استفاده نکنند یا اینکار اشتباهه . وسایل مشترک را بخرم و به آنها بگم که هردو اجازه استفاده را دارید . ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 باسلام خدمت شما خواهر گرامی ✨ در ابتدا باید دید آیا این حساسیت پسر شما فقط در مقابل خواهرش هست یا نه کلا نسبت به استفاده دیگران از وسایلش حساسیت دارد؟ ✨ آیا نشانه‌های دیگری از وسواس فکری یا عملی حتی بصورت خفیف در او دیده می‌شود ؟ ✨ آیا خواهرش واقعا وسایل او را بعد از استفاده خراب می کند یا سالم تحویل می دهد؟ ✨ آیا شما یا پدرشان حساسیت در استفاده از وسایل دارید؟ به عبارتی در جایی دیگر الگوی عملی پسرتان بودید؟ مثلا کثیف نکردن خانه یا ماشین، یا استفاده از وسایل خانه و..... ✨ آیا خود شما برای بچه‌ها بکن، نکن زیاد دارید؟ ✨ با پاسخ به سوالات بالا باید ریشه ی این حساسیت فرزند شما پیدا و سپس مرتفع شود. ✨ در کل زمینه ای را ایجاد کنید و در آن با پسرتان دوستانه صحبت کنید و ببینید دلیل اینکار ایشان چیست، بعد از فهمیدن با او همدلی داشته و کمک کنید عکس العمل درستی را نشان دهد. ✨ وسایل شخصی مثل مداد و جامدادی و پاک کن و مداد رنگی و... که در مدرسه هم نیاز دارند را بصورت جداگانه تهیه کنید و وسایلی که شخصی نیست مثل چسب و جاچسبی را می توانید بصورت مشترک تهیه کنید و طرز استفاده صحیح از آن را به بچه‌ها یاد بدهید و به پسرتان اطمینان خاطر بدهید که خودتان نظارت دارید اگر مشکلی پیش آمد کمکش می کنید. ✨ خانه را به فضایی امن و آرام تبدیل کنید که بچه‌ها در آن آرام باشند و دچار اضطراب نباشند، و اگر مشکلی داشتند با خیال راحت آن را با شما در میان بگذارند. سربلند و پیروز باشید.🌺 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#تند_نماز_خواندن_همسر سلام استاد وقتتان بخیر ببخشیدحدود ۱۰ماه عروسی کردم و باردارم همسر من خیلی نماز تند میخونه البته من فقط نماز صبحش را میبینم و نماز ظهر و عصر و مغرب و عشا را ندیدم بخونه چون همیشه بیرون بودو همش برام سوال آخه کی و کجا نماز میخونه من احساس میکنم صبح را چون من میبینم فقط میخونه الان چه کار کنم اصلا هم نمی‌ذاره من بهش اقتدا کنم.و اوایل بهش گفتم دوست دارم نمازت را با آرامش بخونی و...ولی فایده ندارد. خیلی دنبال کار کشاورزی و...هست در حالی که من اصلا انتظارات خاصی ازش هم ندارم حتی توی این مدت من را مسافرت هم نبرده. ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار#خانم_ملکیان👇 🌹بسم الله الرحمن الرحیم🌹 سلام و وقتتون بخیر. ممنون از اعتمادتون به ما. در ارتباط با مسئله ی مطرح شده با همسرتان خواهشمند است که به نکات زیر دقت بفرمایید و آن ها را در زندگی مشترک خودتان به کار ببندید: 🟢 آقایان به صورت ذاتی مغزشان جوری طراحی شده است که از کنترل گری توسط دیگران و به خصوص همسر و اینکه متوجه بشوند همسر آن ها حالت برتری نسبت به آنان دارد گریزان هستند؛ لذا خواهشمند است که در امر عبادی و سایر امور حالت دستوری به ایشان نگرفته و به ایشان اعتماد نمایید. در دین مبین اسلام هم می گویند اگر برای چند دقیقه ای کسی پیش شما نبود و گفت که نمازش را خوانده است شما دلیل را بر صحت حرف فرد بگذارید. 🟢 نکته ی بعدی این هست که اعتماد بین‌ زوجین و در زندگی مشترک به مرور زمان شکل می گیرد؛ لذا در این زمان‌ طلایی که زمان ساختن این‌اعتماد است از شک کردن و بی اعتمادی نسبت به همسرتان بپرهیزید. 🟢 خودتان به عنوان یک الگوی عملی برای ایشان باشید. با خواندن نماز و بدون اینکه به ایشان بگویید نمازت را خواندی و نخواندی به عنوان یک الگوی نمونه چه در خواندن ‌نماز و چه در امر صداقت عمل نمایید. 🟢 پیشنهاد می شود که مجموعه صوت های آموزشی کلاس هنر زن بودن ۱ و ۲ از جناب آقای محسن پور احمد خمینی را گوش بفرمایید یا کتاب هنر زن بودن ایشان را تهیه بفرمایید و آن نکات را در زندگی مشترک خودتان به کار بگیرید تا طعم لذت بخش آرامش را بچشید. ان شاءالله در پناه خدای بزرگ موفق و موید باشید. 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#داشتن_مشکل_با_خانواده_ی_خانم سلام وقتتون بخیر خانم ۲۲ ساله هستم و همسرم ۲۳ سالشونه و شش ماهه ازدواج کردیم همسرم اخلاق و رفتار خانواده من پسندشون نیست و حتی پشت سرشون خیلی بد حرف میزنه (کلا عادت غر زدن دارن )و دوست نداره زیاد ارتباط داشته باشیم اما روابطمون باید با خانواده خودشون عالی باشه و کسی حق ندارد حتی ی کلمه درموردشون چیزی بگه با اینک پدرشوهر اخلاقشون خیلی خاصه و تحملشون کار هرکسی نیست از طرفی خودش رو با خانوادش ی تیم می‌کنه و من اینجا خیلی احساس غربت میکنم این موضوع داره حساسیت های منو نسبت به خانواده همسرم فعال میکنه ومی‌دونم این در ادامه مشکل ساز میشه نمی‌دونم باید چکار کنم ✅ پاسخ#مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار#خانم_ملکیان👇 🌹بسم الله الرحمن‌ الرحیم🌹 سلام و وقت شما بخیر. ممنونم از اعتمادتون به ما. ببینید به صورت کلی هر زن و مردی زمانی که ازدواج‌می کنند و از خانواده ی خود مستقل می شوند باید اولویت را یک دیگر بگذارند. در ارتباط با رفتارهای همسرتان به نکات زیر دقت بفرمایید. 🟢 سوال از شما این هست که شما زمانی که همسرتان‌ در ارتباط با خانواده تان چه به اشتباه و چه به درست حرفی را می زند، واکنش تان چیست؟ آیا سریعا از کوره در می روید و شروع به دفاع کردن از آن ها می کنید و یا اینکه اجازه می دهید که این مسائل در میان شما تبدیل به چالش نشود. 🔹 درست است ما قبول داریم که زن و مرد حتی با وجود تفاوت هایی که بین خانواده های طرفین‌ هست باید به آن ها احترام بگذارند؛ اما در این میان‌ اولویت‌ زندگی شما باید آرامش و دوری از اینگونه تنش ها باشد؛ لذا شما نباید کاری کنید که به اصطلاح همسر شما را در این‌ امر حساس نمایید. 🟢 شما به خانواده ی خودتان احترام کافی را گذاشته و اگر می دانید آن ها ممکن است رفتاری را داشته باشند که همسر شما بر روی آن‌حساس است، به صورت محرمانه و با احترام کافی با خانواده تان صحبت نمایید تا آن حرف را نزده و یا آن رفتار را انجام ندهند. گاهی وظیفه ی ما به عنوان یک دختر و یا پسر این هست که خانواده ی مان‌ را نسبت به حساسیت های همسرمان روشن سازیم و نه اینکه از همسرمان‌ در پیش خانواده مان شروع به بدگویی نماییم. 🟢 از زمینه ایجاد کردن بحث هایی که می دانید که همسر و خانواده ی محترم شما به چالش می خورند، حتی المقدور خودداری نمایید. 🟢 اگر احیانا بحثی بین طرفین پیش آمد شما سعی نکنید آن‌ بحث را ادامه دار نمایید. 🟢 نکته ی بعدی این هست که در ارتباط با خانواده ی همسر هم شما باید احترام را رعایت‌ نموده و با حفظ چارچوب ها ارتباط خوبی با آنان‌ داشته باشید. 🟢حتی الامکان از خانواده ی همسرتان حتی با وجودی که می دانید عیبی دارند از پیش ایشان بدگویی ننمایید؛ چون آقایان به شدت روی خانواده ی خود و به خصوص مادرشان حساس هستند. 🟢 پیشنهاد می شود که‌ مجموعه صوت های آموزشی کلاس هنر زن بودن ۱ و ۲ از جناب آقای محسن پور احمد خمینی و یا کتاب هنر زن‌ بودن‌ از ایشان‌ را تهیه فرموده و مطالعه نمایید👇 @hamsaranclass @hamsaranclass ان شاءالله در پناه خدای بزرگ موفق باشید. 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#لمس_ناحیه_خصوصی #بازی_کودکان_در_اتاق سلام دخترم 5 ساله هست،جدیدا به من میگه که دختر عموش که 11 ساله هست،تو اتاق ازدخترم خواسته که شلوار و لباس زیرش رو دربیاره که دخترم اول مانع میشه و خود دخترعمو اینکار برای دخترم انجام میده و برای خودش هم انجام میده و از دخترم میخواد به قسمت خصوصی اش دست بزنه وخودش هم به قسمت خصوصی دخترم دست میزنه دخترم بعد از حدود دو سه ماه به من میگه لطفا راهنماییم بفرمائید. ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت_مند 🌷بسم الله الرحمن الرحیم 🌷 سلام عرض میکنم خدمت شما در مسائل تربیتی فرزندان آنچه اهمیت دارد این هست که ⬇️ 👌پیشگیری بهتر از درمان هست👌 والدین می بایست با مهارت افزایی، مراقبت های لازم را در این زمینه داشته باشند تا از آسیب ها احتمالی جلوگیری نمایند‌. ✅لطفا به نکات زیر توجه فرمائید:⬇️ ♦️آرامش خود را حفظ نمایید و برخورد تند و هیجانی با فرزندتان نداشته باشید و بابت اینکه این مسئله را به شما گفته تشویقش کنید و بهش اطمینان بدید هر مشکلی را با شما در میان بگذاره... ♦️آموزش خود مراقبتی به فرزند داشته باشید. بگوئید بدن ما متعلق به خود ماهست . و یک چیز با ارزش مانند گنج هست که نباید اجازه دهیم دیگران به آن نزدیک شوند و لمس کنند و بخصوص نواحی خصوصی بدن که باید مراقبت بیشتری داشته باشیم. ♦️در شرایط مشابه حتما نظارت لازم را بر بازی فرزندتان و همبازی های او داشته باشید. و به هیچ وجه اجازه بازی در فضای خلوت و تنها و اتاق در بسته به بچه ها ندهید.بلکه بازی فرزندان باید جلوی دید والدین باشد. ♦️توصیه میشود فرزند شما با هم سن و سالان خود بازی کند تا اطلاعات و ذهنیات مشابه داشته باشند و نه بچه های خیلی بزرگتر. ♦️لازم هست در فضای امن و خصوصی با لحن آرام و صمیمی مادر اون دختر که( گویا جاری شما هستند) را در جریان قرار داده و ایشان را نیز مطلع سازید.‌ البته هدف متهم سازی اون دختر خانوم نیست، فقط از این باب که ایشان نیز نظارت و مراقبت بیشتر بر فرزندشان داشته باشند. ♦️توصیه میکنم صوت تربیت جنسی از کانال همسران خوب را گوش دهید و به جاری خود نیز معرفی نماید.⬇️ ⬇️ @hamsaranclass @hamsaranclass انشالله در پناه حق موفق باشید ‌🌷 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#پس_انداز_یا_ولخرجی_خانم #تعادل_و_میانه_روی #مدیریت_مالی_زندگی_مشترک سلام وقتتون بخیر.سوالی داشتم: بعضی خانم هاهستندکه پول همسرشون و پس اندازشون راطلامیخرندو روز مبادا زمانی که همسرگرفتاری مالی دارن میفروشن.بعضی دیگرهم هستندکه پولی پس انداز نمیکنن و خرج لباس و گردش و تفریحشون میکنند و موقع گرفتاری همسرشان چیزی برای فروش ندارند.کدام یک از این رفتارها درست هست؟خانمی ک ب فکرآینده هست و ممکنه کمترخرج خودش کنه و بیشتربه فکرآینده باشه و یا خانمی ک بگه رفع نیاز مالی ب عهده شوهرهست و ب من مربوط نمیشه هیچ طلایی پس انداز نمیکند؟من هنرزن بودن هم گوش کردم ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 باسلام خدمت شما خواهر گرامی 🍃 اینکه دنبال آموختن مهارتهای صحیح اداره زندگی مشترک خود هستید بسیار خوب و عالیست. 🍃 در رابطه با موضوعی که مطرح کردید باید بدانید که در تمام مسائل و مراحل زندگی حفظ تعادل بهترین روش است. 🍃 نه پس انداز صِرف و بی توجهی به نیازها صحیح است و نه ولخرجی و نداشتن آینده نگری، بهتر است ضمن اینکه به فکر حوادث و اتفاقات غیر قابل پیش بینی و پس انداز برای آن زمان هستیم در عین حال رفع نیازهای اولیه و اساسی خود و خانواده را در اولویت قرار دهیم. 🍃 بارها در مشاوره‌ها با افرادی مواجه می شویم که به اصطلاح به اسم قناعت مثلا لباسی که نیاز داشتند را تهیه نکرده اند و یا زیارتی یا مسافرتی را نرفته اند یا غذاهای مورد علاقه خود و فرزندانشان را تهیه نکرده اند و... همه‌ی اینها باعث ایجاد توقعات و انتظاراتی از طرف مقابلشان درون آن ها شده است و وقتی شاهد رفتار مورد انتظار خود از طرف مقابل مثل همسر، فرزند، پدر و مادر ... نیستند به شدت احساس پشیمانی و سرخوردگی دارند که مثلا با قناعت خود باعث ایجاد حسرت ها و عقده ها در وجود خود و فرزندان شده اند، و خواسته‌های خود را نادیده گرفته اند... در حالیکه اسم‌ اینکار آنها قناعت نیست بلکه افراط هست. 🍃 پس بهترین کار زندگی با قناعت و نداشتن اسراف هست، اما باید به این نکته دقت کرد که قناعت به معنای نادیده گرفتن نیازها نیست بلکه رفع نیازها با کمترین هزینه و ریخت و پاش هست. ✨ یادمان باشد در کنار آینده نگری یاد بگیریم از حال و لحظات حالِمان هم لذت ببریم، و امروز و حال را قربانی فردایی که معلوم نیست آن را خواهیم دید یا نه، نکنیم. سربلند و پیروز باشید.🌺 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#خواستگاری #انتخاب_صحیح_همسر سلام دختر مجرد۲۶ساله هستم هرخواستگاری میاد ازشکل وقیافه وسن۸به بالا نمی‌پسندم واز نظرمن بدترمیشوند ومیگویم ایکاش با اولین خواستگارها ازدواج کرده بودم بجای بهترشدن بدترمیشه،همه هم دخالت میکنن چرا‌ایرادمیگیری‌وپدرم‌انتظارداره‌کلیه‌سوال‌وجوابهایی‌که‌باپسران میکنم را‌بهش‌بگم‌بقیه‌‌خواهروبرادرهام‌نمیگفتن‌ولی‌به‌من میگن‌که‌همش‌رو‌به‌بابابگو بنده رو راهنمایی کنید. ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌹 بسم الله الرحمن الرحیم 🌹 با سلام و وقت بخیر خدمت شما خواهر گرامی 🍃 ازدواج یک امر بسیار مهم و سرنوشت ساز در زندگی هر فردی محسوب می شود که تاثیر مستقیمی در مناسبات زندگی او دارد. 🍃 لذا با توجه به اهمیت این موضوع باید در انتخاب شریک زندگی خود نهاااایت دقت و توجه را داشته باشید، و با یادگیری مهارت های انتخاب صحیح و تحقیق درست سعی کنید انتخاب درستی داشته باشید. البته نه بگونه ای که دچار وسواس شوید. 🍃 قبل از هر کاری معیارها را برای خود دسته بندی کرده و ملاک های اصلی و فرعی خود را مشخص کنید. میزان اثرگذاری هر کدام را در دوام و بقای زندگی مشترک و ایجاد یک رابطه صمیمانه و محبت آمیز، مورد ارزیابی قرار دهید. 🍃معیارهای اصلی یک ازدواج خوب: داشتن کفویت اعتقادی،اخلاق خوب، ایمان قوی، داشتن روحیه مسئولیت پذیری و توان اداره زندگی می باشد که شما با رصد و سنجش این معیارها و تحقق آنها در خواستگار خود می توانید وارد مرحله بعد و ارزیابی معیارهای فرعی می شوید. 👌 به این نکته توجه داشته باشید که داشتن همه ی معیارها به صورت صد درصدی هرگز ممکن نیست. 🍃 همانگونه که می دانید زیبایی امری نسبی هست نه مطلق و بسته به نگاه و تعریف فرد از زیبایی، ممکن است فردی در نظر کسی زیبا باشد اما در نظر فرد دیگری زشت. 🍃 در انتخاب همسر باید توجه داشت که چهره ها باهم تناسب داشته و مورد پسند هم باشند. بی توجهی به این نکته چه بسا موجب مشکلاتی در زندگی مشترک شده و اگر از نظر ظاهری مورد پسند همسر نباشد و نتواند او را ارضا کند ممکن است فرد دچار گناه شده و یا ناخواسته شروع به بهانه گیری یا ایراد گیری نماید. 🍃 در رابطه با مسئله شما اگر این قضیه یعنی زیبایی ظاهری و چهره همسرتان برایتان خیلی مهم هست و در واقع جزو اولویت های انتخاب شماست اگر زیبایی فرد برایتان قابل قبول هست؛ همچنین دارای کفویت اخلاقی و اعتقادی هستید، بهتر است بدانید زیباترین و جذابترین چهره ها نهایتا بعد از چند ماه تبدیل به یک چهره عادی خواهد شد و مهمترین چیزی که در ادامه‌ی زندگی مشترک تاثیر گذار است ایمان، اخلاق و منش فرد هست. 🍃 در رابطه با اینکه پدر محترم اصرار به اطلاع از معیارها و یا سوالات شما از طرف مقابل دارند از جهت نگرانی ایشان است، که بنظر می رسد بهتر است مواردی که درخواست دارند را با ایشان در میان بگذارید و به این وسیله به ایشان اطمینان خاطر دهید. 📚 برای افزایش اطلاعات در این زمینه می توانید از مجموعه صوتی «هنر انتخاب صحیحِ همسر» استاد پوراحمد استفاده کنید. 📚 همچنین «کتاب نیمه دیگرم» از استاد عباسی ولدی و «کتاب مطلع» مهر از استاد بانکی پور 💫 در نهایت از توکل بر خدا و توسل به ائمه معصومین علیهم السلام در امر ازدواج غافل نشوید. با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما خواهر گرامی 🌸 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#خویشتن_داری #کنترل_خشم سلام وقتتون بخیر میخواستم راجع به خویشتن داری وسکوت درمواقع تنش وزمانی که افراد وشرایط باب میلمون نیستند توضیح بدین .واینکه برای بددهنی وخشم راهکاربدین ممنون میشم ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌹 بسم الله الرحمن الرحیم 🌹 با سلام و وقت بخیر ✨ سوال شما دوست عزیز بسیار کلی و مبهم است، اینکه مخاطب مد نظر شما چه کسی باشد، یا چه سن و سالی داشته باشد، در نوع پاسخ مهم و موثر هست. پس برای گرفتن جواب دقیق تر باید تا حد نیاز، جزئیات را هم بازگو کنید. ✨ طبیعتاً هر فردی دارای نقاط قوت و ضعفی در وجود خود هست و مسلما اطرافیان ما و خود ما هم معصوم و مبرا از اشکال نیستیم، پس منطقی نیست انتظار کامل بودن از اطرفیان خود را داشته باشیم در حالیکه خود ماهم کامل و صد در صدی نیستیم. لطفاً عینک کمالگرایی را از چشمان خود برداشته و ویژگیهای مثبت فرزند یا همسر یا دوست یا.... خود را ببینید. ✨اطلاعات خود را در رابطه با ویژگی های ذاتی و رفتاری و سنی فرد مورد نظر بالا ببرید تا بهتر بتوانید شرایط او را درک کنید. و اما توصیه هایی کلی 👇 ✨نمونه ای از راهکارهای کنترل خشم: ✨بررسی اهمیت مسئله ای که باعث خشم شما می شود، میزان اهمیت مسئله یا تأثیر آن بر زندگی و مقایسه آن با آسیبی که خشم شما به روابط تان میزند کدام بیشتر و جدی تر است؟ ✨مرور احادیثی که خشم را مذموم دانسته‌اند و عواقب آن را برشمرده اند. ✨رفع عوامل جسمی که باعث تحریک خشم شما میشوند از جمله تعدیل مزاج با برطرف کردن درد یا بیماری احتمالی.... ✨ داشتن برنامه‌ای مفید و منسجم جهت بالا بردن معنویت خود. ✨ جهت بالا بردن سطح آگاهی خود میتوانید از مجموعه های صوتی «کنترل خشم» و « رضایت از زندگی» استاد پوراحمد بهره ببرید.👇👇 @hamsaranclass @hamsaranclass با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما دوست عزیز 🌹 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#خانواده_همسر باسلام وخدا قوت به شما🌷 ۳۸ سالمه،با دو فرزند پسر ۱۸ و۱۰ ساله من وخانوادم مذهبی هستیم وتربیت بچه هام برام مهمه... خانواده شوهرم وقتی دور هم جمع میشن(حتی ایام شهادت ائمه)خیلی با هم شوخی های زشت وزننده(متاهلی)میکنن واصلا رعایت زن وبچه ها هم نمیکنن.چن تا از بچه هاشون هم نوجوان هستن. من به خاطر این مسئله خیلی ناراحتم ونگران بچه ها... ولی هم نمیدونم چی بهشون بگم وچطوری،و هم جرأت نمیکنم. فقط وانمود میکنم که از این حرفا بدم میاد،که بهم میگن تو ادا در میاری وگرنه خودت هم از این حرفا بدت نمیاد.(با اینکه الان بیشتر از ۲۰ ساله که خونشون هستم،همیشه اهل رعایت حجاب وحریم ها بودم وهستم) چن تا از برادر شوهرهام ودامادشون ویکی دوتا از جاریام اینطوری هستن. ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #حمیدی👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز وقت شما بخیر نگرانی جنابعالی در مورد اثرات تربیتی کاملا طبیعی و قابل درک است،ولی طبق فرمایش خودتان وانمود کردن شما اثر چندانی نداشته است.پس بهتر است با گفتگو با همسر و بیان دغدغه ها با ایشان این امر را به همسرتان واگذار کنید. به هیچ عنوان بابت این موضوع همسرتان را سرزنش یا تحقیر نکنید. می توانید با مدیریت رفت و آمد خود تا حدودی این موضوع را کنترل کرد. مثلا اگر آخر هفته ها این گونه حرف ها زیاد بیان می شود زمان محدودتری را آنجا باشید و این زمان را به طول هفته اختصاص دهید. دوستان خوب و مناسبی برای رفت و آمد های خانوادگی بیابید و با آنان رفت و آمد کنید. اطلاعات خود را افزایش دهید تا بتوانید در زمان و فرصت مناسب اثرگذار باشید. دیگران با هر تفاوت فکر و ظاهری با احترام برخورد کنید و چهره ی خندان و بشاشی داشته باشید. جذابیت هایی در رفتار و گفتار و کردار و منش خود ایجاد کنید،تا دیگران جذب شما شوند. در زمان های حضور در چنین جمع هایی برای بچه ها برنامه داشته باشید تا آنان مشغول بازی و سرگرمی باشند تا زمان کوتاهی را در کنار بزرگترها بگذرانند. اعتماد به نفس خود را تقویت کنید. برنامه های معنوی خانوادگی را افزایش دهید،مثلا در مناسبت های مختلف مراسم هایی در خانه بگیرید و از خانواده ها برای شرکت در مراسم ها دعوت کنید. ان‌شاءالله زندگی سرشار از یاد خدا و نام اهل بیت علیهم السلام داشته باشید.🌹 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#جدا_خوابی_همسران سلام وقتتون بخیر.ببخشید من دو فرزند دارم فرزند اولم ۹سالشه از زمان به دنیا آمدنش همسرم به خاطر اینکه صدای بچه اذیتش نکنه وبد خواب نشه جای خوابش رو از من جدا کرد و وقتی دخترم ۳ سالش شد خواستم برای خواب پیش همسرم برم،اما ایشون مخالفت کردن و گفتن من عادت کردم تنها بخوابم تو بیای من خوابم نمیبره.من هم خیلی ناراحت شدم و چیزی نگفتم والان ۹ ساله جدا از هم میخوابیم،برای رابطه هم هر زمان که میخاست میرفتم ولی الان که دخترم بزرگ شده چون دیر میخوابه با مشکل برخوردیم و همسرم زودتر از بچه ها میخابه.قبلا هم چندبار بهشون گفتم که بچه ها بزرگتر بشن من به راحتی ِالان نمیتونم بیام پیشت ولی قبول نکردن و اصرار بر تنها خوابیدن داشتن.واینکه الان دخترم هر جا که بره ببینه پدر ومادرها در یک اتاق میخوابن براش عجیبه.میخواستم نظرتون رو بپرسم باید چکار کنم.رابطمون خیلی کم شده. ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #کشاورز 🌾بسم الله الرحمن الرحیم🌾 سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر محترم یکی از مهم ترین نکاتی که زن و شوهرها همیشه باید مد نظر داشته باشند محل خواب آن هاست که حتی الامکان نباید از هم جدا باشد. در مورد شما هم ای کاش از همان ابتدا چنین چیزی را نپذیرفته بودید و برای خواب راحت ایشان راه حل دیگری پیدا کرده بودید. الان که بچه ها بزرگتر شده اند و همسرتان همراهی نمی کنند قدری شرایط سخت تر شده اما غیر ممکن نیست. سعی کنید ذره ذره همه چیز را به روال خود برگردانید اما حتما به خودتان و ایشان زمان بدهید. بنظرم بهتر است که حتما با یک متخصص متعهد و امین صحبت کنید و پیوسته تحت نظر ایشان شرایط را مطرح کنید و پله پله پیش بروید پس حتما برای این کار زمان بگذارید. خودتان هم در طی روز روی بهبود ارتباطتان کار کنید. چالش ها و نشتی های زندگیتان را کشف کنید و سعی در بهبود آنها داشته باشید،دوره هنر زن بودن استاد پوراحمد را گوش کنید بدون اینکه همسرتان در جریان باشند و نکات را پیاده سازی کنید👇 @hamsaranclass @hamsaranclass فضای خانه را شاد و بانشاط و معنوی کنید و کم کم خودتان را به ایشان نزدیکتر کنید. از خدا در این باره کمک بگیرید و با توکل به او تلاش های خود را شروع کنید. درصورت نیاز از مشاوران امین کانال بصورت تلفنی هم راهنمایی بگیرید. ان شاءالله موفق باشید. 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#تنبیه_بدنی پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی👇 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ⬅️در رابطه با مسئله‌ای که فرمودید ابتدا باید روابط بین خود و همسرتان را بررسی کنید، هرچقدر بین شما، تنش بیشترباشد،آسیب‌ها،هم‌برای‌شما، و هم فرزندان بیشتر خواهدبود، و فرزندان نیز با الگوگیری از رفتار‌نامناسبِ‌والدین، این رفتارِ نامناسب را تکرار ‌می‌کنند. ←يكی از حقوق فرزندان ،داشتن محيط امن و آرام در خانه‌ است، پس مشاجره والدين با يكديگر به نوعی كودک‌آزاری است. پدر و مادر همانطور كه حق تنبيه بدنی او را ندارند، همچنین نبايد او را به لحاظ روحی و روانی مورد آزار قرار دهند. ✅چند راهکار : ✔️شما به عنوان والدین باید بهترین الگو برای فرزندان باشید.(در روابط ،احترام،رفتار ) ✔️باهمسرتان در تربیت و نحوه برخورد با فرزندان هماهنگی و صبوری داشته باشید. ✔️ارتباط عاطفی و محبت‌آمیز بین خود و فرزندانتان را حفظ و تقویت کنید. ✔️نه افراط در سهل‌گیری و آزادی مطلق در کارها و خواسته‌هایشان داشته باشید و نه افراط در سخت گیری،بلکه با فرزندانتان مقتدرانه و مهربانانه برخورد کنید، یعنی در عین اینکه نسبت به آن‌ها محبت و حمایت کافی را دارید،اقتدار و قاطعیت را نیز در حد متعادل رعایت کنید ؛ 🌱و بنابه‌فرمایش امیرالمؤمنین(علیه‌السلام) : «در اوجِ‌اقتدار،نرم‌خو باشید و در اوجِ‌مهربانی (در مقابل فرزندتان)،ضعیف نباشید.» ✔️ تعادل بین کنترل،آزادی و محبت را رعایت کنید، ولی در‌نهایت کنترل را زیر سایه محبت و مهربانی اعمال کنید. ✔️محیط امن و آرام برای فرزندان خود،ایجاد کنید و از دعوا و تنش جلوی فرزندان خودداری کنید. ✔️نسبت به هر دو فرزند، متناسب با سن و دورانی(کودکی،نوجوانی،جوانی) که در آن قرار دارند، با آنها برخورد کنید و همدلی داشته باشید و احساسات آن‌ها را درک‌کنید، که لازمه این درک و رفتار مناسب، شناختِ ویژگی‌های آن‌ها در هر دوران است. ✔️زمانی که فرزند کوچکتر(و حتی فرزند بزرگتر) شروع به لجبازی و... می‌کند، صبور بوده و زود از کوره در نروید.با آرامش با او صحبت کنیدو دلیل رفتارش را بپرسید، و به او بگوئید چگونه برای به دست آوردن‌ِخواسته‌اش باید عمل کند. ✔️زمینه بروز رفتارهای نادرست را در فرزندانتان کاهش بدهید. مثلاً اگر زمانی که با تندی با او برخورد می‌شود او دست به پرخاشگری می‌زند، سعی کنیدچنین رفتاری با او نداشته باشید. ✔️ باتوجّه به موقعیّتی که آن‌ها اقدام به رفتار نادرستی می‌کنند، سعی کنید، بعضی مواقع، از روش محروم سازی(متناسب با سن هرکدام)، به جای تنبیهِ کلامی ،رفتاری، بدنی، برای جلوگیری از رفتار نادرستشان‌ استفاده کنید؛ به این صورت که بعد از بروز این رفتارها، مثلاً به فرزند بزرگتر،اجازه ندهید برنامه مورد علاقه‌اش را ببیند.علت این‌محروم شدن را هم به او بگویید. ⬅️ بنابراین برای نهادینه کردن رفتارهای مثبت در فرزندان از روش قانون‌گذاری و قاعده تنبیه و تشویق برا اساس قانون استفاده کنید. یعنی اگر رفتار مثبت را انجام داد تشویق می‌شود اما اگر در انجام آن کوتاهی داشت، تنبیه می‌شود، از این جهت که نسبت به آنچه مورد علاقه او بوده محروم شود. ←تنبیه به معنای تنبیهِ بدنی نیست چرا که این برخورد فرزند شما را پنهان کار بار می‌آورد. ←بهترین روش همان است که از آنچه مورد علاقه اوست برای مدتی کوتاه منع شود. ✓نسبت به فرزند کوچکتر هم باید محرومیت مناسب و مؤثر صورت بگیرد. ✔️رفتارهای مثبت فرزند را(متناسب با سن او) موردِ توجه ، تشویق و تحسین قرار دهید. ✔️در مخالفت‌های خود با فرزندان ، دقت داشته باشید که پایِ « نه گفتنِ » خود بایستید تا بتوانند تصمیمات را جدی بگیرند.البته منظور از قاطعیت و اقتدار ، خشونت و سخت‌گیری نیست.(مقتدرانه و مهربانانه) ✔️به بی‌احترامی توجه کنید و سعی نکنید آن را نادیده بگیرید یا توجیه کنید ، و پیامدهای رفتارهای فرزند خود را در دنیای واقعی روشن کنید. یعنی قاطعانه،روشن کنید که اگر فرزند شما به بی‌احترامی‌های خود نسبت به شما ادامه دهد، با چه عواقبی روبه‌رو خواهد شد. ✔️اگر خواهان رابطه‌ای مبتنی بر احترامِ متقابل هستید‌، شما هم به فرزندان خود احترام بگذارید. ✔️حد و مرز مشخصی تعیین کنید و از فرزندتان انتظار داشته باشید که به آن‌ها احترام بگذارد. وقتی‌،انتظارات خود را به فرزند گفتید، و او‌ درک درستی داشت و رعایت کرد، شما هم متقابلاً رعایت کنید.واضح و قاطع بگویید که از این به بعد در صورت عدم‌رعایت این مرزها ،باید نسبت به هم پاسخگو باشید. ✔️پیشنهاد می‌کنم مجموعه صوتی (تربیت صحیح فرزند از تولد تا ده سالگی)استادپوراحمد را از کانال تهیه و گوش بفرمایید.👇👇 @hamsaranclass @hamsaranclass 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#دوران_عقد_طولانی #دانشجو_بودن_پسر #نداشتن_کار_ثابت #تاخیر_در_ازدواج سلام و عرض ادب استاد عباسی در کتاب نیمه دیگرم دوران عقد طولانی را برای پسری که در دوران دانشجویی هست و کار ثابتی هم ندارد توصیه کردند نظر شما چیست ؟ باعث اخلال نمی‌شود بین ازدواج نکردن یا عقد طولانی داشتن کدام توصیه می‌شود؟ و اینکه شغل پدر دختر اطلاعاتی باشد (منبع موثق مطمئن شدیم ) اخلالی در ازدواج ایجاد نمی‌کند و حریم خصوصی خانواده ما و پسرم ؟ ✅ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت_مند 🌷بسم الله الرحمن الرحیم🌷 عرض سلام و ادب خدمت شما پاسخ به این سوال را با یک حدیث از کلام نورانی رسول اکرم (ص ) آغاز میکنم: 🌺هر کس برای خدا ازدواج کند و برای خدا کسی را به ازدواج دیگری درآورد، سزاوار ولایت و دوستی خداست🌺.( المحجه البیضاء، ج۳.) ازدواج امری نیکو و پسندیده است که مطابق طبیعت، فطرت، شرع، حافظ بقای نسل بشر، سنت رسول اکرم، نشاط بخش و نشانه خداست پس باید هرچه زودتر و بهتر به آن پرداخته شود. و همچنین رسول اکرم(ص) می‌فرمایند: 🌷 النکاح سنتی و من رغب عن سنتی فلیس منی ازدواج سنت من است پس هر کس از سنت من رویگردان شود از من نیست.🌷( بحارالانوار،ج۱۰۰،ص۲۲۰) 👈 بنابراین شایسته نیست این حکم الهی به بهانه هایی چون ادامه تحصیل، کار و اشتغال، سربازی و.... به تاخیر و تعویق بیفتد. به خصوص مواقعی که احتمال به گناه افتادن جوانان وجود داشته باشد. و البته که شرایط جامعه امروزی اقتضا میکند بر ازدواج جوانان تسریع شود و با بهانه جویی و مانع تراشی این امر مقدس الهی به تاخیر نیفتد. 👈خداوند متعال در قرآن میفرمایند : 🌷وَ أَنْكِحُوا الْأَيامى‌ مِنْكُمْ وَ الصَّالِحِينَ مِنْ عِبادِكُمْ وَ إِمائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَراءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَ اللَّهُ واسِعٌ عَلِيمٌ. پسران و دختران بى‌همسر و غلامان و كنيزان شايسته (ازدواج) خود را همسر دهيد. اگر تنگدست باشند، خداوند از فضل خود بى نيازشان مى‌گرداند و خداوند، گشايشگر داناست🌷. ( سوره مبارکه نور، آیه ۳۲) بر اساس این آیه الهی وظیفه همگان هست که امر ازدواج را تسهیل و زمینه آن را برای جوانان فراهم نمایند. و البته لازم است دختران و پسران با افزایش آمادگی خود و تلاش برای کسب مقدمات ازدواج، شایستگی‌های لازم را برای تشکیل خانواده در خود فراهم نمایند . ولیکن وظیفه اصلی در این امر بر عهده خانواده‌ها وبویژه والدین است که با حمایت‌ و سهل‌گیری در این زمینه شرایط تشکیل خانواده و ازدواج آسان را برای جوانان فراهم نمایند. در مورد سوال شما نیز توجه به چند نکته لازم هست : چنانچه دختر یا پسری به دلایلی شرایط پذیرش مسئولیت و تشکیل خانواده و تعهد کامل را ندارند؛ توصیه می‌شود به جای اینکه اصل ازدواج را به تاخیر بیندازد؛ در زمان احساس نیاز ازدواج صورت بگیرد و لیکن تا کسب آمادگی لازم ،دوران عقد ادامه دار شود. و در این بین خانواده‌ها حمایت بیشتری بر فرزندان خود داشته باشند. مثلاً خانواده پسر از فرزندشان پشتیبانی و حمایت مالی نمایند و خانواده دختر نیز با عدم مانع تراشی ها و دوری از آداب و رسوم دست و پا گیر زمینه ازدواج آسان جوانان فراهم کرده و از به گناه افتادن جوانان جلوگیری نمایند. قطعاً پسری که مسئولیت پذیر و متعهد بوده، با حمایت خانواده‌ها زمینه ازدواج او فراهم شود انگیزه و نشاط مضاعف برای کار و فعالیت می‌یابد و خداوند نیز همانطور که وعده داده به زندگی آنها برکات فراوان عنایت می‌کند. این تصور غلطی است که برخی فکر می‌کنند برای ازدواج باید تمام امکانات و شرایط در حد تمام و کمال فراهم باشد. بلکه با کمالگرایی ها فقط فرصت‌ها را هدر می‌دهند و با افزایش سن، دایره انتخاب خود را محدود می‌کنند. در مورد شغل پدر دختر که به آن اشاره شد شغل شرافتمندانه‌ای است و به خودی خود مشکلی وجود ندارد مگر اینکه برای شما ابهامی وجود داشته باشد که بهتر است با گفتگوی خانواده ها، بررسی و شفاف شود. انشاالله در پناه خدا و اهل بیت بزرگوار خوشبخت و موفق و سعادتمند باشند.🤲🌷 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6