اومده می‌گه معلم‌مون امروز گفته که امضای پدر مادرتون پایین برگه‌های امتحانی با روان‌نویس و مداد نباشه، با خودکار کیان باشه مثلا. یکی از آخر کلاس می‌گه خانوم امروز کیان نیومده که (((:

خوش به‌ حال‌تون خواب راحتی دارید، من از فکر اینکه چرا هرچی دکتر چشم‌پزشک دیدم عینکی بوده خوابم نمی‌بره.

دوستم : ببین من اکانت تلگرامم رو دیلیت زدم با اون یکی شماره‌م برای کارای ضرور تلگرام هستم اگه کار مهمی بود بهم بگی. محتوایی که من ساعت دوازده و نیم شب براش می‌فرستم :

پست آموزشی : وقتی دارید به بچه‌های کوچک‌تر از خودتون چیزی رو یاد می‌دید، اگر به جایی رسیدید که چیزی رو فراموش کردید و نمی‌خواید پرستیژتون پایین بیاد و متوجه بشن اینو بلد نیستید، یه مکثی کنید بگید خب این همه گفتم و حرف زدم حالا اینجارو بلدی بگی؟ اگه بلد بود بگید خداروشکر خوب توضیح دادم یاد گرفتی. اگه بلد نبود بگید حواست کجاست؟ بعد کتابشو باز کنید که بتونید نگاه کنید و مطلب یادتون بیاد و حین این کار بهش بگید بیا اینجا نوشته چرا نخوندی؟

بذارید یه حقیقتی رو بهتون بگم. تا الان هرکسی از اینجا لفت داده خوشگل نبوده. شاید برای اثبات حرفم دلیل بخواید که باید بگم من هنوز اینجام عزیزان.

از حجم خودشیفتگی پیام بالا به اکراه و ستوه اومدم. اونقد که خواستم لفت بدم ولی خوشگلیم مانع شد.

بچه‌ها باید شایعاتی در باب اینکه شیرازی‌ها آخر عروسی‌شون سرود ملی و آهنگ حماسی پخش می‌کنن رو باور کنیم. صوتی که دوستم از عروسی فرستاده :

کپشن مناسب؟

وقتی می‌رم نونوایی، نفر جلوییم:

آخرین تلاش من برای اینکه از یه مغازه خرید نکنم : مانکن زنده ندارید تنخور کار رو ببینم؟

فکر کنم اگه همهٔ پسرایی که بچگی می‌گفتن می‌خوان خلبان بشن، خلبان می‌شدن الان برای مسیرهای بین‌شهری هم پرواز به قدر کافی داشتیم.

بخشی از خواب‌هام: