از عابر بانک، موجودی حساب گرفتم، نوشته: 23 ریال. بعد میپرسه: درخواست دیگری دارید؟! . . . گفتم: آره قربونت، فقط قسم بخور بین خودمون باشه😂😂🤣 😂 @im_joketime 😂

طریقه خرید هندونه توسط بابام : بو کردن هندونه پرت کردن و گرفتنش از رو هوا وزن کردن با دست شمردن خطهای هندونه زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی ( که آره آقا من این کارم) خریدن هندونه آوردن به منزل همه رو چنگال به دست جمع کردن دست و سوت و جیغ و هورای حضار پاره کردن هندونه پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید و با طعم خـــــیار 😅😂 😂 @im_joketime 😂

دزد: دستاتونو ببرید بالا، اسم تو چیه؟ 😡 دختر: اسمم الناره ، ولی دوستام بهم میگن: الی! دزد: اسمت مثل اسم نامزدم هست. تو رو نمیکشم! 😍 اسم تو چیه؟😡 پسر: اسمم کریمه، ولی دوستام بهم میگن: الی !! 😳😂😂 😂 @im_joketime 😂

دیشب از مامانم میپرسم: شام چی داریم؟ میگه: پرچم ایران!! بعد فهمیدم منظورش خیار و پنیر و گوجه ست. همچین خانواده‌ی خلاقی داریم😂😂😂 😂 @im_joketime 😂

اگر کمبود خوشبختی رو توی زندگیتون احساس می‌کنید، کلی آب بخورید و نصف روز دستشویی نرید. در این صورت وقتی برید دستشویی خوشبختی رو برای لحظاتی هر چند کم تجربه خواهید کرد. بدرود.😉 😂 @im_joketime 😂

🐔🐣 بچه ها بیاین بیخیال این شیم اول مرغ بود یا تخم مرغ ... اول ساعت جلو بود کشیدنش عقب، یا عقب بود کشیدنش جلو؟ 😐😂😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😂 @im_joketime 😂

میدونستید یکی از آرزوهای لاکپشت این که به یکی فوش بده و فرار کنه.. 😂😐 😂 @im_joketime 😂

وﺻﻴﺖ ﻛــــــﺮﺩﻡ ﻭﻗﺘﻲ ﻣـُـﺮﺩﻡ ﻋﻴﻨﻚ ﺩﻭﺩﻳﻤــﻮ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺧﺎﻙ ﻛﻨند ﻧﯿﺲ ڪه ﻫﻤـﺶ ﻧﻮﺭ ﺑﻪ ﻗﺒﺮﻡ ﻣﯿﺒﺎﺭﻩ… ﻣﻨﻢ ﮐﻪ چشام ﺣﺴــــﺎااﺱ.☺️😂 😂 @im_joketime 😂

یه روز رفتم دارو خونه گفتم خانم ببخشید برا موی سفید چه دارید گفت : احترام 😁😁 😂 @im_joketime 😂

هی بنازمت چیست؟ .. . . . . . تشویقی برای انجام کاری که از عهده خر هم برنمیاد😂 😂 @im_joketime 😂

‏هنذفریمو گم کردم مامانم گفت اتاقتو جمع کنی پیدا میشه. به امید اون اتاقو جمع کردم الان هنذفریمو از تو کیفش دراورده میگه بیا اینم جایزه ت 😩😑😩 🤣🤣🤣 😂 @im_joketime 😂

یکی از تفریحام اینه که 😊 وقتی دارم با ماشین رد میشم 🚗 برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم طرف یک ساعت میره تو فکر 🤔 که این کی بود!؟😂😂  😂 @im_joketime 😂

‏هروقت‌یکی‌بهتون‌گفت‌ناراحت‌نشی‌ها ویہ‌حرف‌ناراحت‌کننده‌زد ؛ شماهم‌بگید دردت‌نگیره‌ها‌وبالگدبرید‌تو‌شکمش 🙂🌱 😂 @im_joketime 😂

🔴افشاگری ویکی لیکس درباره ارتباط سیا با بن لادن سایت افشاگر ویکی لیکس با انتشار اسنادی در حساب توئیتری خود نوشت : تونل های مورد استفاده بن لادن در افغانستان در اصل توسط سازمان اطلاعات مرکزی آمریکا (سیا) ساخته شد. #حاج_قاسم 😂 @im_joketime 😂

💠امام رضا علیه السلام میفرمایند: 🔸 #انتظارفرج به چند چیز است: ۱- صبور بودن. ۲- گشاده‌ رویی. ۳- همسایه‌ داری. ۴- خوش‌ رفتاری. ۵- ترویج ‌کارهای‌ نیک. ۶- خودداری از آزار و اذیت دیگران. ۷- خیر‌خواهی و مهربانی با مومنان. 📚تحف‌العقول،ص۴۱۵ #اللهم_عجلـــ_لولیڪ_الفرجـ 🤲🌷 #امام_زمان 😂 @im_joketime 😂

امروز پدربزرگم رو میبردم دکتر. تو راه مطب، با مدیر دوران دبیرستانمون دعوام شد. میگفت: تو 10 سال پیش گفتی که چون پدربزرگم مرده، نیومدم مدرسه، پس این چرا نمرده هنوز؟!!🤣😂🤣 😂 @im_joketime 😂

‏من نمیدونم این پیرمردا واقعا چه کار مهمی دارن که صبح به صبح پا میشن میان تو مترو با اون نگاه مظلومانشون فقط ما رو از جامون بلند میکنن 😂😂😂😂😂 😂 @im_joketime 😂

این کیه هی زنگ میزنه آی فیلم درخواست پخش مجدد جومونگ میکنه ؟ یه بار عین ادم سریالو ببین یادت بمونه دیگه😂😂🤣 😂 @im_joketime 😂

وﺻﻴﺖ ﻛــــــﺮﺩﻡ: ﻭقتی که ﻣـُـﺮﺩﻡ، ﻋﻴﻨﻚ ﺩﻭﺩﻳﻤــﻮ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺧﺎﻙ کنند. ﻧﯿﺲ ڪه ﻫﻤـﺶ ﻧﻮﺭ ﺑﻪ ﻗﺒﺮﻡ ﻣﯿﺒﺎﺭﻩ… ﻣﻨﻢ ﮐﻪ چشام ﺣﺴــــﺎااﺱ.☺️😂😅 😂 @im_joketime 😂

میدونستید یکی از آرزوهای لاکپشت این که: به یکی فحش بده و فرار کنه...😂😂🤣 😂 @im_joketime 😂

👦از مامانم پرسیدم: 🧕 روز اولی که تونستم روی پای👣خودم راه برم، چه عکس العملی نشون دادی؟؟ گفت: 🧕هیچی والا، فقط به بابات🧔گفتم: در کابینت ها رو با کش ببنده😐😂😂😂 😂 @im_joketime 😂

‏ولی من انقدر پیر نیستم که هم پراید ۴میلیونی رو دیده باشم هم ۱۷۸ میلیونی...😅😂 😂 @im_joketime 😂

فرا رسیدن #ایام_فاطمیه تسلیت باد🏴 #فاطمیه 🖤 @im_joketime 🖤

👌مقام معظم رهبری : برخی گله می کنند که چرا با این کسالت جسمی ، این قدر برای مراسم وقت می گذارید و از اول تا آخر مجلس فاطمیه و روضه را می نشینند. اینها نمی دانند ، رزق سال کشور را در شب های فاطمیه می گیرم. #ایام_فاطمیه @payam_kherad

#پروفایل #فاطمیه 🖤 @im_joketime 🖤