از عابر بانک، موجودی حساب گرفتم، نوشته: 23 ریال.
بعد میپرسه: درخواست دیگری دارید؟!
.
.
.
گفتم: آره قربونت، فقط قسم بخور بین خودمون باشه😂😂🤣
😂 @im_joketime 😂
طریقه خرید هندونه توسط بابام :
بو کردن هندونه
پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خطهای هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی ( که آره آقا من این کارم)
خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید و با طعم خـــــیار 😅😂
😂 @im_joketime 😂
دزد: دستاتونو ببرید بالا، اسم تو چیه؟ 😡
دختر: اسمم الناره ، ولی دوستام بهم میگن: الی!
دزد: اسمت مثل اسم نامزدم هست. تو رو نمیکشم! 😍 اسم تو چیه؟😡
پسر: اسمم کریمه، ولی دوستام بهم میگن: الی !! 😳😂😂
😂 @im_joketime 😂
دیشب از مامانم میپرسم: شام چی داریم؟
میگه: پرچم ایران!!
بعد فهمیدم منظورش خیار و پنیر و گوجه ست.
همچین خانوادهی خلاقی داریم😂😂😂
😂 @im_joketime 😂
اگر کمبود خوشبختی رو توی زندگیتون احساس میکنید، کلی آب بخورید و نصف روز دستشویی نرید.
در این صورت وقتی برید دستشویی خوشبختی رو برای لحظاتی هر چند کم تجربه خواهید کرد. بدرود.😉
😂 @im_joketime 😂
🐔🐣
بچه ها بیاین بیخیال این شیم اول مرغ بود یا تخم مرغ ...
اول ساعت جلو بود کشیدنش عقب، یا عقب بود کشیدنش جلو؟ 😐😂😂
😂 @im_joketime 😂
میدونستید یکی از آرزوهای لاکپشت این که
به یکی فوش بده و فرار کنه.. 😂😐
😂 @im_joketime 😂
وﺻﻴﺖ ﻛــــــﺮﺩﻡ
ﻭﻗﺘﻲ ﻣـُـﺮﺩﻡ
ﻋﻴﻨﻚ ﺩﻭﺩﻳﻤــﻮ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺧﺎﻙ ﻛﻨند
ﻧﯿﺲ ڪه ﻫﻤـﺶ ﻧﻮﺭ ﺑﻪ ﻗﺒﺮﻡ ﻣﯿﺒﺎﺭﻩ…
ﻣﻨﻢ ﮐﻪ چشام ﺣﺴــــﺎااﺱ.☺️😂
😂 @im_joketime 😂
یه روز رفتم دارو خونه گفتم خانم ببخشید برا موی سفید چه دارید
گفت : احترام 😁😁
😂 @im_joketime 😂
هی بنازمت چیست؟
..
.
.
.
.
.
تشویقی برای انجام کاری که از عهده خر هم برنمیاد😂
😂 @im_joketime 😂
هنذفریمو گم کردم مامانم گفت اتاقتو جمع کنی پیدا میشه.
به امید اون اتاقو جمع کردم الان هنذفریمو از تو کیفش دراورده میگه بیا اینم جایزه ت 😩😑😩
🤣🤣🤣
😂 @im_joketime 😂
یکی از تفریحام اینه که 😊
وقتی دارم با ماشین رد میشم 🚗
برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم
طرف یک ساعت میره تو فکر 🤔
که این کی بود!؟😂😂
😂 @im_joketime 😂
هروقتیکیبهتونگفتناراحتنشیها
ویہحرفناراحتکنندهزد ؛
شماهمبگید
دردتنگیرههاوبالگدبریدتوشکمش 🙂🌱
😂 @im_joketime 😂
🔴افشاگری ویکی لیکس درباره ارتباط سیا با بن لادن
سایت افشاگر ویکی لیکس با انتشار اسنادی در حساب توئیتری خود نوشت : تونل های مورد استفاده بن لادن در افغانستان در اصل توسط سازمان اطلاعات مرکزی آمریکا (سیا) ساخته شد.
#حاج_قاسم
😂 @im_joketime 😂
💠امام رضا علیه السلام میفرمایند:
🔸 #انتظارفرج به چند چیز است:
۱- صبور بودن.
۲- گشاده رویی.
۳- همسایه داری.
۴- خوش رفتاری.
۵- ترویج کارهای نیک.
۶- خودداری از آزار و اذیت دیگران.
۷- خیرخواهی و مهربانی با مومنان.
📚تحفالعقول،ص۴۱۵
#اللهم_عجلـــ_لولیڪ_الفرجـ 🤲🌷
#امام_زمان
😂 @im_joketime 😂
امروز پدربزرگم رو میبردم دکتر. تو راه مطب، با مدیر دوران دبیرستانمون دعوام شد.
میگفت: تو 10 سال پیش گفتی که چون پدربزرگم مرده، نیومدم مدرسه، پس این چرا نمرده هنوز؟!!🤣😂🤣
😂 @im_joketime 😂
من نمیدونم این پیرمردا واقعا چه کار مهمی دارن که صبح به صبح پا میشن میان تو مترو با اون نگاه مظلومانشون
فقط ما رو از جامون بلند میکنن 😂😂😂😂😂
😂 @im_joketime 😂
این کیه هی زنگ میزنه آی فیلم درخواست پخش مجدد جومونگ میکنه ؟
یه بار عین ادم سریالو ببین یادت بمونه دیگه😂😂🤣
😂 @im_joketime 😂
وﺻﻴﺖ ﻛــــــﺮﺩﻡ:
ﻭقتی که ﻣـُـﺮﺩﻡ، ﻋﻴﻨﻚ ﺩﻭﺩﻳﻤــﻮ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺧﺎﻙ کنند.
ﻧﯿﺲ ڪه ﻫﻤـﺶ ﻧﻮﺭ ﺑﻪ ﻗﺒﺮﻡ ﻣﯿﺒﺎﺭﻩ…
ﻣﻨﻢ ﮐﻪ چشام ﺣﺴــــﺎااﺱ.☺️😂😅
😂 @im_joketime 😂
میدونستید یکی از آرزوهای لاکپشت این که:
به یکی فحش بده و فرار کنه...😂😂🤣
😂 @im_joketime 😂
👦از مامانم پرسیدم: 🧕
روز اولی که تونستم روی پای👣خودم راه برم،
چه عکس العملی نشون دادی؟؟
گفت: 🧕هیچی والا، فقط به بابات🧔گفتم:
در کابینت ها رو با کش ببنده😐😂😂😂
😂 @im_joketime 😂
ولی من انقدر پیر نیستم که هم پراید ۴میلیونی رو دیده باشم
هم ۱۷۸ میلیونی...😅😂
😂 @im_joketime 😂
👌مقام معظم رهبری :
برخی گله می کنند که چرا با این کسالت جسمی ، این قدر برای مراسم وقت می گذارید و از اول تا آخر مجلس فاطمیه و روضه را می نشینند.
اینها نمی دانند ، رزق سال کشور را در شب های فاطمیه می گیرم.
#ایام_فاطمیه
@payam_kherad