وضعیت آب و هوا یه جوری شده که نه میشه کاپشن پوشید از طرف دیگه هم آدم روش نمیشه دربیاره😁😁 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

وقتی من میرم دستشویی و بابام پشت در دستشوئیه: همین که من خوام برم دستشویی، تو دستشوئیت میگیره؟😂 وقتی بابام تو دستشوئیه و من پشت درم:همین که من دستشوئی میرم تو دستشوئیت میگیره؟😂 ارسطو، مدون منطق حرفی برا گفتن نداره😐😂 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

وام یک میلیونی حسن روحانی به ملت @Buh_LOL

‏عرض ادبی هم داشته باشیم خدمت اونایی که میگفتن دانشمندای اسرائیل پیشبینی کردن ایران تا چندسال دیگه دچار خشکسالی شدید وغیرقابل سکونت میشه؛ حالا دارن بارندگی‌های چندسال اخیر و افزایش منابع آبی و سدها رو می‌بینن:) به اون دانشمندتون بگید یادشون نره برای ۲۰سال آینده شنا یاد بگیرن :))) #توییت با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

📺 #راز_فنا | این قسمت: صبر و گذشت ✍نویسنده: رضا عیوضی 🎙گوینده: امیرحسن محمدپور- رضا عیوضی با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

تک مصراع های کرونایی «در خرابات مغان نور خدا می بینم» امتحان دارم و خواب کرونا می بینم!‌ «اگر آن ترک شیرازی، به دست آرد دل ما را» بیافشانم به دستش -احتیاطا- تاید و ریکا را! 🔺محمد کوره پز 🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

مربع A و B همرنگ هستند باور نمیکنید؟؟ با انگشت مرز بین دو مربع را بپوشانید با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

⬅️ مکالمه‌ای بین گوگل و یک فرد که قصد سفارش پیتزا را دارد: کاربر: سلام، اونجا گوردان پیتزا هست؟ گوگل: نه آقا، اینجا پیتزا گوگل هست. کاربر: یعنی شماره اشتباهی رو گرفتم؟ گوگل: نه، این پیتزا فروشی رو گوگل خریده. کاربر: آها، می‌خوام یه پیتزا سفارش بدم. گوگل: از همیشگی می‌خواید؟ کاربر: همیشگی؟ شما می‌دونید من همیشه چی سفارش می‌دم؟ گوگل: با توجه به شمارتون، شما در 15 سفارش قبلیتون پیتزای بزرگ با پنیر دوبل سفارش دادید. کاربر: بله، درسته! این بار هم مثل همیشه باشه. گوگل: بهتر نیست این دفعه یک پیتزای متوسط سبزیجات سفارش بدید؟ کاربر: نه من از سبزیجات متنفرم. گوگل: اما وضعیت کلسترول شما اصلاً خوب نیست! کاربر: از کجا می‌دونید؟ گوگل: ما نتیجه آزمایش خون شما برای 7 سال گذشته رو داریم. کاربر: شاید اینطور باشه اما من اون پیتزایی که پیشنهاد دادید رو نمی‌خوام. من برای کلسترول بالا دارو استفاده کردم. گوگل: اما شما داروهاتون رو منظم مصرف نمی‌کنید. توی چهار ماه گذشته تنها یه بار یک بسته قرص 30 تایی از داروخانه ... برای تنظیم کلسترول خریدید. کاربر: بقیه قرص‌ها رو از یه داروخانه دیگه خریدم. گوگل: اما از تراکنش‌های کارت اعتباری شما همچین چیزی دیده نمی‌شه. کاربر: نقدی حساب کردم. گوگل: اما با توجه به حساب بانکی‌تون، همچین پولی رو هزینه نکردید. کاربر: یه حساب بانکی دیگه دارم!!! گوگل: توی لیست مالیات شما چیزی درباره حساب دیگه ذکر نشده. کاربر: برو به جهنم با پیتزات... من از گوگل، فیسبوک، توییتر و واتس آپ و... متنفرم. می‌خوام برم به یه جزیره بدون اینترنت، جایی که هیچ اینترنت و خط موبایلی نباشه که جاسوسی منو بکنه... گوگل: بسیار خوب، اما باید پاسپورتتون رو تمدید کنید چون 5 هفته پیش منقضی شده... با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

امروز داشتم دستامو میشستم یه دفعه صابون بهم گفت الان داری الکلی که دو دقیقه قبل به دستات مالیدی رو‌میشوری یا کروناهایی که قبل از الکل احتمالا رو دستات بوده حالا اینکه جوابش رو چی دادم بماند . . ‌. به نظر شما من لازمه دکتر برم؟؟؟ #ارسالی با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

این گونه جانور زن ذلیل شاخه رو نگه میداره تا جفتش بخوره 😂 قابل توجه آقایون! به جای گیر دادن به خانما تو خونه یکم یاد بگیرین😒 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

بیکار جزء مشاغل پرخطر! #ارسالی با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

‏اینکه اون خانمه با شال ‎#بنفش دستمال توالت تبلیغ میکنه، برا من خیلی معنی داره:)) 🔺امین میمندیان🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz