حیف که نمیشه! پلیس هند گردشگرای خارجی که قوانین قرنطینه را رعایت نمی‌کنن مجبور می‌کنه جمله «من قوانین قرنطینه را رعایت نکردم، متاسفم» ۵۰۰ بار بنویسند. اگه به من هم اجازه میدادن برای چند نفر از این جریمه استفاده کنم؛ الان 🔸اعضای شورای عالی کار باید ۵۰۰ بار می‌نوشتن "با دو میلیون و پونصد نمیشه از پس اجاره خونه و پول آب و برق و گاز و تلفن و کرایه ماشین و نون و گوشت و مرغ و ماست و شیر و پنیر و میوه سبزی و ماهی و شارژ ساختمون و قلم و دفتر و خودکار و کیف و کفش و لباس و... بر اومد. من حقوق مناسبی برای کارگر تصویب نکردم متاسفام." 🔸رئیس جمهور و هیت دولت باید ۵۰۰ بار مینوشتن " برا وام یه میلیونی ۱۲ درصد سود نمی‌گیرن. ما داریم زیاد می‌گیریم متاسفیم!" 🔸نماینده های مجلس باید ۵۰۰ بار مینوشتن " تو اوضاع بحرانی مجلس رو تعطیل نمیکنن. ما تعطیل کردیم متاسفیم!" 🔸چینی ها باید ۵۰۰ بار مینوشتن "سوپ خفاش غذا نیست متاسفیم" ولی خب من همچین اجازه ای ندارم متاسفم من همچین اجازه ای ندارم متاسفم من همچین اجازه ای ندارم متاسفم من همچین اجازه ای ندارم متاسفم من همچین اجازه ای ندارم متاسفم من همچیی... 🔺ناصر جوادی🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

از وقتی شنیدم قراره به کاشف واکسن کرونا صد میلیون دلار بدن خودمم نشستم تو خونه دارم آزمایش میکنم فعلا وایتکس رو با ژلوفن قاطی کردم تا ببینم خدا چی میخواد😂 #ارسالی از " موسوی " با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

#مطبوعاتوز دیگه رأی دادی پزشکیان: نمایندگان از دادن تذکر و اخطار خودداری کنن، مگر مجبور باشند. 😉 از دادن رأی هم همینطور! فروش چهارصد میلیونی «خروج» در روز اول اکران آنلاین 😁 تا کور شود هرآنکه نتواند دید... درخواست معاون اول رییس جمهور از خیرین، برای کمک به افراد بی بضاعت 😬 وی افزود: همسایه ها یاری کنید! شهردار تهران: شما در سوئیس زندگی نمی‌کنید 😄 شما هم شهردار «برن» نیستی! شناسایی افراد مشکوک به کرونا به کمک پهپاد 😂 اوهوکی، ما خودمون «پَپه»مَزگان داریم! شهردار تهران: با بدهی 50هزارمیلیاردی نمی‌شود کار کرد. 😳 شهرداری تهران به برخی سینماگران بسته گرانقیمت، مرغ و گوشت و ارزاق هدیه کرد! آمریکا با وام ایران مخالفت کرد. 😊 این تنها کار درستی است که در چهل سال اخیر انجام داده. کشاورز بدهکار، به جای بدهی، گاو خود را به شعبه بانک آورد. 🐄 تحویل گاو به گاو! وزیرکشور ترکیه استعفا کرد 🤢 آهِ کرونا گرفت اش! رییس بهزیستی: بین معتادان، دستکش و ماسک توزیع شده است. 😬 گفتید که نایلون کنار آتیش، آب میشه؟ رئیس این دولت: وضع ما در مقابله با کرونا از اروپا بهتر است. 😬 پس دیگه باید FATF رو بپذیریم! 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

تو این کانال یک دانشمند نیست لااقل یک دستور اولیه بده ،آخه وایتکس با ژلوفن ، ژلوفن رو با جلدش قاطی وایتکس کنم یا بدون جلد وایتکسم با قوطیش یا بدون قوطی من ژلوفن رو با جلد و وایتکس رو با قوطی هم میزنم قاطی نمیشه جون من یک سر نخ بدید حالا 100 میلیون دلار نه ولی 100 هزار تومن رو شدید احتیاج دارم 😂😂😂 #ارسالی از " محسن نا مهربان " با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

یه سوال فلسفی داره داغونم می‌کنه . اینکه چرا تو تلویزیون این گاوه که از شیرش پنیر صباح درست میکنن ، مَرده؟ یعنی چطور شده؟ #دانژه با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

بنده به نوبه خودم روز دروازه بان رو به گلر تیم دیپلماسی که به هیچ توپی نه نگفت تبریک میگم. 🔺محمدمهدی رضائی 🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

پسره دور بازوش از انگشت کوچیکه من لاغر تره بعد استوری زده: در قلمرویی که حکومت میکنم ملکه تا ابد تویی😳 سلطان یکم جم تر بشین ماهم جا بشیم😜😁 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

دنیای عجیبیه! خبرنگار رادیو فردا که رسما از دولت آمریکا حقوق میگیره تا به زبان فارسی درباره ایران خبر تولید کنه، میگه چرا تلویزیون ایران درباره بقیه کشورها خبر تولید میکنه! ای کاش لااقل در دوران کرونا صنعتی و سنتی رو با هم نزنیم... 🔺مرتضی جیم 🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

📷 کرونا رو شکست داد!😂😐 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

😁😁 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

دوستی پرسیده بود تو این کانال یک دانشمند نیست ؟! ژلوفن رو دارن با وایتکس قاطی می کنند دوست دیگری پرسیده بود چرا گاو تبلیغ پنیر صباح تو تلویزیون نره ؟! من یک دانشمندم . می خواستم به این دو تا سوال یکجا جواب بدم جواب ： وقتی شما تو این کانال ژلوفن رو با وایتکس قاطی می کنی تلویزیون هم از گاو نر پنیر صباح درست می کنه تو رو خدا اگه قانع شدید ژلوفن را با وایتکس قاطی نکنید به گاو تو تلویزیون هم گیر ندید #ارسالی از " محسن فلاح " با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

سود وام یک میلیونی‌ت رو هم من می‌دم باز بگو روحانی فیلان 🔺مصطفی صاحبی🔺 @montakhabtanz

نشستن تو ماشین شون و کشیش داره واسه‌شون سخنرانی می‌کنه واقعا متاسفم واسه این آمریکاییای جهان سومی که نمیدونن دوره دعا کردن و این امّل بازیا گذشته و فقط باید به علم پزشکی متوسل شد. 🔺سیدحمید علیزاده🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

📺 #راز_فنا | این قسمت: بی عاران ✍نویسنده: رضا عیوضی 🎙گوینده: امیرحسن محمدپور- رضا عیوضی با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

من اگه دوتا پسر دوقلو داشتم اسمشون رو میذاشتم "به پیر" و "به پیغمبر" هروقت ازم پول میخواستن بهشون می گفتم به پیر! به پیغمبر! ندارم‌. 🔺مصطفی صاحبی🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

انقدر دستامو شستم امروز فالگیر میخواست فالمو بگیره گفت داداش زدی آینده تم پاک کردی که! #توییت 🔺مهرشاد🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

وضعیت آب و هوا یه جوری شده که نه میشه کاپشن پوشید از طرف دیگه هم آدم روش نمیشه دربیاره😁😁 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

وقتی من میرم دستشویی و بابام پشت در دستشوئیه: همین که من خوام برم دستشویی، تو دستشوئیت میگیره؟😂 وقتی بابام تو دستشوئیه و من پشت درم:همین که من دستشوئی میرم تو دستشوئیت میگیره؟😂 ارسطو، مدون منطق حرفی برا گفتن نداره😐😂 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

وام یک میلیونی حسن روحانی به ملت @Buh_LOL

‏عرض ادبی هم داشته باشیم خدمت اونایی که میگفتن دانشمندای اسرائیل پیشبینی کردن ایران تا چندسال دیگه دچار خشکسالی شدید وغیرقابل سکونت میشه؛ حالا دارن بارندگی‌های چندسال اخیر و افزایش منابع آبی و سدها رو می‌بینن:) به اون دانشمندتون بگید یادشون نره برای ۲۰سال آینده شنا یاد بگیرن :))) #توییت با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

📺 #راز_فنا | این قسمت: صبر و گذشت ✍نویسنده: رضا عیوضی 🎙گوینده: امیرحسن محمدپور- رضا عیوضی با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

تک مصراع های کرونایی «در خرابات مغان نور خدا می بینم» امتحان دارم و خواب کرونا می بینم!‌ «اگر آن ترک شیرازی، به دست آرد دل ما را» بیافشانم به دستش -احتیاطا- تاید و ریکا را! 🔺محمد کوره پز 🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

مربع A و B همرنگ هستند باور نمیکنید؟؟ با انگشت مرز بین دو مربع را بپوشانید با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

⬅️ مکالمه‌ای بین گوگل و یک فرد که قصد سفارش پیتزا را دارد: کاربر: سلام، اونجا گوردان پیتزا هست؟ گوگل: نه آقا، اینجا پیتزا گوگل هست. کاربر: یعنی شماره اشتباهی رو گرفتم؟ گوگل: نه، این پیتزا فروشی رو گوگل خریده. کاربر: آها، می‌خوام یه پیتزا سفارش بدم. گوگل: از همیشگی می‌خواید؟ کاربر: همیشگی؟ شما می‌دونید من همیشه چی سفارش می‌دم؟ گوگل: با توجه به شمارتون، شما در 15 سفارش قبلیتون پیتزای بزرگ با پنیر دوبل سفارش دادید. کاربر: بله، درسته! این بار هم مثل همیشه باشه. گوگل: بهتر نیست این دفعه یک پیتزای متوسط سبزیجات سفارش بدید؟ کاربر: نه من از سبزیجات متنفرم. گوگل: اما وضعیت کلسترول شما اصلاً خوب نیست! کاربر: از کجا می‌دونید؟ گوگل: ما نتیجه آزمایش خون شما برای 7 سال گذشته رو داریم. کاربر: شاید اینطور باشه اما من اون پیتزایی که پیشنهاد دادید رو نمی‌خوام. من برای کلسترول بالا دارو استفاده کردم. گوگل: اما شما داروهاتون رو منظم مصرف نمی‌کنید. توی چهار ماه گذشته تنها یه بار یک بسته قرص 30 تایی از داروخانه ... برای تنظیم کلسترول خریدید. کاربر: بقیه قرص‌ها رو از یه داروخانه دیگه خریدم. گوگل: اما از تراکنش‌های کارت اعتباری شما همچین چیزی دیده نمی‌شه. کاربر: نقدی حساب کردم. گوگل: اما با توجه به حساب بانکی‌تون، همچین پولی رو هزینه نکردید. کاربر: یه حساب بانکی دیگه دارم!!! گوگل: توی لیست مالیات شما چیزی درباره حساب دیگه ذکر نشده. کاربر: برو به جهنم با پیتزات... من از گوگل، فیسبوک، توییتر و واتس آپ و... متنفرم. می‌خوام برم به یه جزیره بدون اینترنت، جایی که هیچ اینترنت و خط موبایلی نباشه که جاسوسی منو بکنه... گوگل: بسیار خوب، اما باید پاسپورتتون رو تمدید کنید چون 5 هفته پیش منقضی شده... با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

امروز داشتم دستامو میشستم یه دفعه صابون بهم گفت الان داری الکلی که دو دقیقه قبل به دستات مالیدی رو‌میشوری یا کروناهایی که قبل از الکل احتمالا رو دستات بوده حالا اینکه جوابش رو چی دادم بماند . . ‌. به نظر شما من لازمه دکتر برم؟؟؟ #ارسالی با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz