😁😁 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

دوستی پرسیده بود تو این کانال یک دانشمند نیست ؟! ژلوفن رو دارن با وایتکس قاطی می کنند دوست دیگری پرسیده بود چرا گاو تبلیغ پنیر صباح تو تلویزیون نره ؟! من یک دانشمندم . می خواستم به این دو تا سوال یکجا جواب بدم جواب ： وقتی شما تو این کانال ژلوفن رو با وایتکس قاطی می کنی تلویزیون هم از گاو نر پنیر صباح درست می کنه تو رو خدا اگه قانع شدید ژلوفن را با وایتکس قاطی نکنید به گاو تو تلویزیون هم گیر ندید #ارسالی از " محسن فلاح " با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

سود وام یک میلیونی‌ت رو هم من می‌دم باز بگو روحانی فیلان 🔺مصطفی صاحبی🔺 @montakhabtanz

نشستن تو ماشین شون و کشیش داره واسه‌شون سخنرانی می‌کنه واقعا متاسفم واسه این آمریکاییای جهان سومی که نمیدونن دوره دعا کردن و این امّل بازیا گذشته و فقط باید به علم پزشکی متوسل شد. 🔺سیدحمید علیزاده🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

📺 #راز_فنا | این قسمت: بی عاران ✍نویسنده: رضا عیوضی 🎙گوینده: امیرحسن محمدپور- رضا عیوضی با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

من اگه دوتا پسر دوقلو داشتم اسمشون رو میذاشتم "به پیر" و "به پیغمبر" هروقت ازم پول میخواستن بهشون می گفتم به پیر! به پیغمبر! ندارم‌. 🔺مصطفی صاحبی🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

انقدر دستامو شستم امروز فالگیر میخواست فالمو بگیره گفت داداش زدی آینده تم پاک کردی که! #توییت 🔺مهرشاد🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

وضعیت آب و هوا یه جوری شده که نه میشه کاپشن پوشید از طرف دیگه هم آدم روش نمیشه دربیاره😁😁 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

وقتی من میرم دستشویی و بابام پشت در دستشوئیه: همین که من خوام برم دستشویی، تو دستشوئیت میگیره؟😂 وقتی بابام تو دستشوئیه و من پشت درم:همین که من دستشوئی میرم تو دستشوئیت میگیره؟😂 ارسطو، مدون منطق حرفی برا گفتن نداره😐😂 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

وام یک میلیونی حسن روحانی به ملت @Buh_LOL

‏عرض ادبی هم داشته باشیم خدمت اونایی که میگفتن دانشمندای اسرائیل پیشبینی کردن ایران تا چندسال دیگه دچار خشکسالی شدید وغیرقابل سکونت میشه؛ حالا دارن بارندگی‌های چندسال اخیر و افزایش منابع آبی و سدها رو می‌بینن:) به اون دانشمندتون بگید یادشون نره برای ۲۰سال آینده شنا یاد بگیرن :))) #توییت با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

📺 #راز_فنا | این قسمت: صبر و گذشت ✍نویسنده: رضا عیوضی 🎙گوینده: امیرحسن محمدپور- رضا عیوضی با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

تک مصراع های کرونایی «در خرابات مغان نور خدا می بینم» امتحان دارم و خواب کرونا می بینم!‌ «اگر آن ترک شیرازی، به دست آرد دل ما را» بیافشانم به دستش -احتیاطا- تاید و ریکا را! 🔺محمد کوره پز 🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

مربع A و B همرنگ هستند باور نمیکنید؟؟ با انگشت مرز بین دو مربع را بپوشانید با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

⬅️ مکالمه‌ای بین گوگل و یک فرد که قصد سفارش پیتزا را دارد: کاربر: سلام، اونجا گوردان پیتزا هست؟ گوگل: نه آقا، اینجا پیتزا گوگل هست. کاربر: یعنی شماره اشتباهی رو گرفتم؟ گوگل: نه، این پیتزا فروشی رو گوگل خریده. کاربر: آها، می‌خوام یه پیتزا سفارش بدم. گوگل: از همیشگی می‌خواید؟ کاربر: همیشگی؟ شما می‌دونید من همیشه چی سفارش می‌دم؟ گوگل: با توجه به شمارتون، شما در 15 سفارش قبلیتون پیتزای بزرگ با پنیر دوبل سفارش دادید. کاربر: بله، درسته! این بار هم مثل همیشه باشه. گوگل: بهتر نیست این دفعه یک پیتزای متوسط سبزیجات سفارش بدید؟ کاربر: نه من از سبزیجات متنفرم. گوگل: اما وضعیت کلسترول شما اصلاً خوب نیست! کاربر: از کجا می‌دونید؟ گوگل: ما نتیجه آزمایش خون شما برای 7 سال گذشته رو داریم. کاربر: شاید اینطور باشه اما من اون پیتزایی که پیشنهاد دادید رو نمی‌خوام. من برای کلسترول بالا دارو استفاده کردم. گوگل: اما شما داروهاتون رو منظم مصرف نمی‌کنید. توی چهار ماه گذشته تنها یه بار یک بسته قرص 30 تایی از داروخانه ... برای تنظیم کلسترول خریدید. کاربر: بقیه قرص‌ها رو از یه داروخانه دیگه خریدم. گوگل: اما از تراکنش‌های کارت اعتباری شما همچین چیزی دیده نمی‌شه. کاربر: نقدی حساب کردم. گوگل: اما با توجه به حساب بانکی‌تون، همچین پولی رو هزینه نکردید. کاربر: یه حساب بانکی دیگه دارم!!! گوگل: توی لیست مالیات شما چیزی درباره حساب دیگه ذکر نشده. کاربر: برو به جهنم با پیتزات... من از گوگل، فیسبوک، توییتر و واتس آپ و... متنفرم. می‌خوام برم به یه جزیره بدون اینترنت، جایی که هیچ اینترنت و خط موبایلی نباشه که جاسوسی منو بکنه... گوگل: بسیار خوب، اما باید پاسپورتتون رو تمدید کنید چون 5 هفته پیش منقضی شده... با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

امروز داشتم دستامو میشستم یه دفعه صابون بهم گفت الان داری الکلی که دو دقیقه قبل به دستات مالیدی رو‌میشوری یا کروناهایی که قبل از الکل احتمالا رو دستات بوده حالا اینکه جوابش رو چی دادم بماند . . ‌. به نظر شما من لازمه دکتر برم؟؟؟ #ارسالی با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

این گونه جانور زن ذلیل شاخه رو نگه میداره تا جفتش بخوره 😂 قابل توجه آقایون! به جای گیر دادن به خانما تو خونه یکم یاد بگیرین😒 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

بیکار جزء مشاغل پرخطر! #ارسالی با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

‏اینکه اون خانمه با شال ‎#بنفش دستمال توالت تبلیغ میکنه، برا من خیلی معنی داره:)) 🔺امین میمندیان🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

شوخی‌های عبدالله روا با وام یک میلیونی معیشتی 😂 اگه میدونست 12 درصد سودش برداشته شده چیکار می‌کرد 🤦‍♂️ با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

معمولا 99درصد ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی‌کنن در محل لذت ببرن😅😅 بلکه سعی می‌کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن😐😐😂‌ با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

با چند هزار تن آهن قراضه و تجهیزات میان تو خلیج فارس و یک ایرانی با کمال خونسردی بهشون میفهمونه رئیس کیه!! با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

یه سلامی هم بکنیم به اون عزیزانی که در آمد های ایران رو با آمریکا مقایسه می کنن و نرخ ها رو با زمان شاه! سلام دیوانه محاسبات!✋ اه! دیوان منظورم بود ه اشکال تایپی بود😝 🔺 امین شفیعی 🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

‏چی بودیم چی شدیم! *مغرور جذاب* ❤️❤️❤️ با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz

ولی من مطمئنم ، وقتی کرونا رو شکست دادیم تازه کروناهایی که تو فریزر منجمد شده بودن میان بیرون و وارد فاز جدید" کووید یخی" میشیم 🔺ساره رحمانی🔺 با ما همراه باشید💗 😃 @montakhabtanz