یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت: چرا رفتی و منو بدبخت کردی… بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟! برادرته؟ پدرته؟ بچته؟ کیته؟ میگه: هیچکدوم! این شوهره اول زنمه…!! معلم به جفر گفت : اگه سه بسته خرما داشته باشی و علیمراد یک بسته از آن را ببرد چه چیزی می ماند؟؟ جفر گفت: جنازه ی علیمراد و سه بسته خرما… 😂😂 می خوام از نبودنت گریه کنم ولی... یاد قیافت میوفتم خندم می گیره😂 بهترین هدیه مرد به همسرش “طلا” نیست، بلکه “توجه” است و بس! اما اگر یک مرد خوب؛ به همسرش توجه کنه متوجه میشه که همسرش “طلا” میخواد و بس نخند توجه کن بچه‌ها وقتی بال مرغ کباب میکنین بهش نمک نزنین …. اونجا زیر بغل مرغه خودش عرق میکنه شوره کشتی در حال غرق شدن بود، کاپیتان سراسیمه پرسید: کسی دعا کردن بلده؟ یک روحانی با افتخار گفت: من کارم دعا کردنه کاپیتان گفت: پس شما برای خودت دعا کن، ما به بقیه جلیقه نجات میدیم، چون یه جلیقه کم داریم!! دو توصیه خیلی مهم: اول اینکه : هیچ وقت به انتخاب های همسرتان نخندید؛ شما یکی از آنها هستید. دوم اینکه : هیچ وقت به انتخاب های خودتان افتخار نکنید؛ همسرتان یکی از آنهاست خانمه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره، بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟ خانمه میگه: نه بریز به حساب خودم، جاریم بمیره ایشالا، چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن! ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣَﺮﺩ است …. ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻫﺮﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭼﺎﻕ ﺷﻪ !!! ﻭﻫﺮﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﺎﺭﺗﺶ ﺑﺎﺷﻪ! ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ؟؟؟ والا …. چه اعتماد به نفسی دارن این آقایون شوهره به خانومش پیام میده «گل سرخم سفره ی ناهارُ آماده کن یه ربع دیگه میرسم خونه» وقتی میاد خونه میبینه خانومش غذاها و مخلّفات و …. را روی میز چیده و قشنگترین لباسشو پوشیده و آرایش و . . . شوهرش میپرسه خبریه ؟ خانومش میگه: عزیزم امروز برای اولین بار بهم گفتی گلِ سرخم شوهرش میگه:منظورم میدون گلسرخ بود آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره!!!!!! بانک: بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟ من سر یخچال که میرم با پارچ آب میخورم! اونم از سمتی که دستۀ پارچه! تزمم اینه که کسی عقلش نمیرسه از این سمت بخوره دهنیش کنه سر امتحان شهری دختره اومد نشست پشت فرمون سرهنگه گفت روشن کن برو عقب.. !! دختره ماشینو روشن کرد پیاده شد رفت عقب نشست… . دیگه کسی سرهنگ و از اون روز تا حالا ندیده. میگن تو کوچه ها بادکنک میفروشه. ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺗﺨﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ؟ انقده دوست دارم بشینم سر سفره با غذا بازی کنم بعد ازم بپرسن چی شده؟ منم بگم هیچی و برم تو اتاقم لامصب خیلی باکلاسه ولی نمیشه همیشه گشنمه…. دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم در مامور شهرداری آیفونو زده میگه : با چی تمیزش کردین؟ یعنی دیگه آب شدیم رفتیم تو زمین…. نمیفهمه گرونیه یکی از فامیلای خرخونمون سر جلسه کنکور از شدت استرس از حال رفت بردنش بیمارستان بهوش اومد فهمید نتونسته کنکور بده دوباره بیهوش شد. یارو تازه فوقِ دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی تو قریه ی مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی مَمَسنی به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت) اونوقت برگشته میگه: از این مملکت باید رفت ، سقف اینجا واسه من کوتاس .. به سلامتی روزی که اسمم بیاد رولب رفیقام… پوزخند بزنن و با پشت دست اشکاشونو پاک کنن وبگن هههههههی!!کی فکرشو می کرد؟؟ اون پورشه خریده و ما هنوز پراید سوار می شیم.. چیه فک کردی می خوام بمیرم؟؟ خودت بمیری مگه من جای توروتنگ کردم؟؟ پسر: بابا تورم یعنی چی؟ پدر: یادته دو سال پیش گفتم اگه پسر خوبی باشی میریم کیش؟ پسر: آره آره خیلی خوش گذشت، امسالم میریم؟ پدر: امسال اگه تا قیام قیامت هم پسر خوبی باشی از شاه عبدالعظیم اونورتر هم نمی تونیم بریم، به این میگن تورم. رفتم خونه مادر بزرگم یه کاسه مغز پسته گذاشت جلوی من چند تایی خوردم دیدم پسته ها نم کشیده گفتم ننه پس چرا اینا اینجوریه گفت: اینا توی سوهانا بود که داییت سوغاتی آورده بود سوهانهاشو مکیدم اینم پسته هاشه من که دندون ندارم خب! ایران از نظر رفاهی بهترین کشور جهان است . . . . . . . . اینو برای 10 نفر بفرست 500 تا فحش جدید یاد میگیری منم اول باورم نمیشد دیروز داشتم غذا نذری پخش میکردم یه پیرزنه اومد گفت: خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به من گفتم: مادر جان غذا تموم شده گفت: خدا بزنه

تو کمرت و رفت… اگر کسی با تو نامهربانی کرد با او مهربان باش اگر بی وفایی دیدی وفا دار باش دروغ شنیدی تو راستگو باش اگر بدی کرد خوبی کن با دشمنت دوستی کن . همینطور اسکل وار ادامه بده تا منهدم شی به امید خدا داری با گوشیت کار میکنی یادت میفته امتحان داری پا میشی میری کتابتو میاری باز میکنی جلوت بعد به کارت با گوشی ادامه میدی امشب بابام نیستش…!! . . . . من موندم و کولر و یه دنیا عقده:| دهنشو سرویس میکنم هی تند.!! هی کند.!! همیشه می خوام شام مثل خارجی ها چندتا دونه لوبیا سبز و هویج پخته بخورم، ولی معمولا یه نون بربری با یه دیس کتلت و یه دیس سالاد با سس فراوون و یه پارچ دوغ می خورم. بعدش هم یه بشقاب میوه با یه لیوان چایی و شیرینی و یه بشقاب تخمه می خورم. در ضمن یادتون نره قبل از خواب حتما یه لیوان شیر هم بخورین که واسه پوکی استخوان خوبه. دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم می گن دیوونه، غلط کردی، بیشعور، خل و چل ولی وقتی با هم بد میشن: شما خودت فرمودی نخیر آقای محترم هر طور میلتونه خانم شام چی درست کنم چیست؟! اولین جمله مامانا، در حین جمع کردن سفره ناهار ملت سال به سال میرن آمریکا ویزاشون باطل نشه، ما هم سه ماه یک بار با خطه ایرانسل زنگ میزنیم خطمون نسوزه خدایا دلخوشیمو ازم نگیر بعدها به بچه هام می گم شما یادتون نمیاد… یه زمانی خوشگلی خدادادی بود به مامانم میگم: چرا همش تو خونه دمپایی پات می کنی؟ میگه: یه کابوی هیچ وقت از اسلحش دور نمی مونه اگه تو خیابون یه آشنا دیدی که داره از روبرو میاد و سرش تو موبایلشه… بدون اون تو رو زودتر دیده و خودشو زده به اون رااااااه جدیدا وقتی با دوستام می رم بیرون حس می کنم اومدم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام از یارو می پرسن تو از زنت می ترسی؟ میگه چرا باید بترسم؟ لباسا رو شستم اتومو کردم، غذامو پختم ظرفامو شستم شیشه ها رو تمیز کردم زیر بچه رو هم عوض کردم اونی که کاراش مونده باید بترسه یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی! منم کپی نکردم در نتیجه: من الان یه خارجی محسوب می شم اوه مای گاد. من ایران را دوست داشت. من کِیلی فارسی بلد نیست دقت کردین وقتی می ری زیر بارون دهنت رو مثل کروکودیل بازی می کنی که یه قطره بره توش، نمی ره. حالا داری با یکی حرف می زنی، یه قطره از دهن یارو می پره بیرون صاف می ره تو دهن تو کسی که با عینک دودی تو خونه عکس می گیره چیزی واسه از دست دادن نداره! کسی که اولین بار سوپ رو به عنوان غذا به رسمیت شناخت، هیچ تصوری از گشنگی نداشته. اگه به مامانم ماموریت بدن که هواپیمای گم شده رو پیدا کنه، تو اولین حرکت بهم میگه: پاشو ببینم زیر تو نیس؟ برای یه گوسفند فرق نمی کنه قراره کباب سلطانی، کالباس یا حلیم بشه. سعی میکنه از علف خوردنش لذت ببره. از نظر ما ایرانی ها هر کی از ما یواش تر رانندگی کنه احمقه و هر کی از ما سریع تر رانندگی کنه دیوونه است زنگ زدم یه جا برای کار بهم میگه 15 روز کار، 15 روزا ستراحت، ماهی 600 تومن. بهش گفتم نمیشه اون 15 روز رو هم نیام ماهی 300 تومن؟ تو امتحان دنبال این نیستن که چقد حالیته دنبال اینن که چی بلند نیستی زمونه جوری شده دختر 14 ساله رو میبینی فکر میکنی 26 سالشه… زن 40 ساله رو میبینی انگار 14 سالشه… پسر میبینی انگار دختره… دختر میبینی انگار پسره… بعد میگن چرا دیوونه شدی هر کی میگه پول خوشخبتی نمیاره پیام بده شماره حسابمو بدم پولاشو بریزه تو حساب من یاور معتاده کنار خیابون نشسته کله اش چسبیده به کف آسفالت، دوستم میگه معتاده؟! میگم نه ژیمناستیک کاره داره انعطاف بدنیشو به رخ ملت میکشه مجری: امروز می خوام یه معما بپرسم ببینم کدومتون از همه باهوش تره. پسرعمه: ای بابا الان می فهمه من از همه باهوش ترم ریا میشه مجری: فامیل دور چرا سرت رو انقدر تکون میدی؟ فامیل: آقای مجری خیلی وقته از مغزم استفاده نکردم دارم گرم می کنم یه وقت رگ به رگ نشه. مجری: اون چیه که تو غذا می ریزن، اشک آدم را هم در میاره؟: فامیل: گوشت!َ مجری: تا حالا دیدی گوشت اشک کسی رو دربیاره؟ فامیل: این مقاومت ماست که رفته بالا وگرنه با این پولی که بابت گوشت می دیم باید خون گریه کنیم. الان یکی زنگ زد گفت: شما!!!!!؟! منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم خودش مرد از خنده. فردا تشییع جنازه شه رفتم از بانک وام بگیرم شرایط را که پرسیدم دیدم از شرایطش فقط کارت ملی و کپیش رو دارم. رفتم یه کار دولتی پیدا کنم دیدم که از شرایط استخدام فقط ایرانی بودنش رو دارم. از شرایط ازدواج هم فقط شناسنامش رو دارم. با پسرعموهام رفتیم استخر شرط شام بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا نزدیک بود خاندانمون عزادار ب

شه. شرط می بندم، همین سوسکا اگه صورتی بودن دخترا میگرفتن لای دفتر خشکش می کردن تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می کشد تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شود: بابام برگشته می گه: یعنی بچه اگه من الان چالت کنم ممکنه میلیون ها سال بعد به یه دردی بخوری شارژر تو گوشیمه، گوشیم دستمه و هندزفری به گوشم … مامانم میگه: این سِرُمِت رو یه لحظه قطع کن بیا شام بخوریم دوباره برگرد به کما!!!🤣🤣 دکتر: شام چی خوردی🤔 دختر: پیتزا و استیک و همبرگر و مرغ سوخاری😊😋 دکتر: اینجا اینستاگرام نیست راستشو بگو😕 دختر: نون و رب😔😥😝😂 دیشب موقع خواب به خدا گفتم : بگیر از من هر آنچه تو را از من میگیرد.. . . ناگهان ندا آمد : گوشیتو بده ..😳😳 . . منم سریع رفتم زیر پتو خور و پف کردم…😁 … دوبراه ندا آمد : دیگه زر نزنیا …!!!😐 … گفتم: چشم 🙊😂😂 ضعیف ترین حافظه ها در موجودات زنده: ۱) ماهی ۲) پسرا بعد از ازدواج ۳ ) مسئولین بعد انتخابات زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه. قاضی گفت شما سه تا بچه دارید… چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟؟ زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند: باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم 😄😄😄 . صبر کنید… جوک هنوز تموم نشده! ۹ ماه بعد… . اونا دوقولو به دنیا آوردن 😂 زندگی جاریست نمیدونم شایدم خواهرشوهر باشه! ولی هر چی هست از اقوام شوهره چون خیلی رو اعصابه!!! 😂😂😂

#پارت1 خری خوش هیکل و بی شیله پیله زمستی عرعری زد در طویله از آنجایی که او یک ماده خر بود ز حال نرّه خرها بی خبربود!! صدایش رفت بیرون از طویله و غوغایی بپاشد در قبیله خری بشنیدو گوشش تیز گردید و شوقش از دهان سر ریز گردید بگفتا میزنم الان مخش را به گرمی میدهم من پاسخش را صدا را صاف کرد از روی شادی نوا سر داد با آن ساز بادی صدای عرعرش همراه با سوت رسید و ماده خر را کرد مبهوت خر ماده ز غفلت یک غلط کرد خر نر هم به سبک خویش چت کرد ! خلاصه گفتمان!! آغاز گردید و قفل آن طویله باز گردید حوالی غروب پنجشنبه رسید آن کوه آتش پیش پنبه! برای مخ زنی با مکر و حیله به نرمی رفت نزدش در طویله و گفتا بعد از آن با شور و مستی همان جفتی که می خواهم تو هستی مرامم مثل نرهای دگر نیست مرا میلی به خرهای دگر نیست! گرسنه میرسم از راه دوری که شاید نان ببندم در تنوری! چه مشکل ها که از هر سو کشیدم چه پشکل ها به یادت بو کشیدم!! گهی تیپ خودم را ساده کردم گهی خود را به شکل ماده کردم گهی از هر خری الگو گفتم گهی هم رفته زیر ابرو گرفتم! برای تو، که با این تیپ عالی خری زیبا،الاغی ایده الی! دلم را برده دندان قشنگت منم دیوانه ی پالان تنگت! تو کاین سان بنده را تسخیر کردی دماغت را کجا تعمیر کردی؟! صدای تق تق نعلت مرا کشت خودت را کاشکی می دیدی از پشت!! به آوازت بری دلهای نر را ز نازت می کُشی یک گلّه خر را فدای عرعرت یک شعر بر کن بپر آنسوی آب و نغمه سر کن بچرخان روی سِن زیبا دمت را بده بیرون چو پشگل آلبومت را !! و ماده ناز کرد، اما غرض داشت خودش هم (کرّه خر! ) گویا مرض داشت! بگفت اینها که می گویی قبول است ولی قصد تو تنها حال و حُول است!! نیاوردم به جا ! هر خر که هستی ز عرعرهایت آید بوی مستی تو یا پر خورده ای ،یا لات و لوتی چو دارد خر سواری هم شروطی چقدر ای نر، ذلیل ماده ای تو عجب گیر سه پیچی داده ای تو خر خوبم!گمان کردی که گاوم و یا مثل سوسول ها فکر لاوم؟؟!!! قشنگ است این اراجیفی که گفتی ولی در این گرانی، حال مفتی؟؟! بگو بینم که داری مایه تیله؟ بگفتا آری ای ماه طویله!! خرم پالان برایت،، روی چشمم زنم آخور برایت توی چشمم تو شیر مرغ خواه و جان آدم منِ خر می کنم آنرا فراهم!! همیشه دست پر آیم کز آغاز به ضرب باسن این در را کنم باز! پس از این بنگری خرکاری ام را پر از عشقت ببینی گاری ام را کنم تنظیم خود را مثل ساعت که جا ی عر زدن گویم اطاعت وگر خواهی ز من با یک اشاره بگویم جای عرعر( آره آره)!! بگفتا ((کوفت ))،رویت را بنازم بگفت(( ای جاااااان !)) خویت را بنازم بگفتا رد مشو از خط قرمز بگفت(( این تن بمیرد)) بی تو هرگز بگفت اید صدای کفش پاهاش بگفتا ول کن او را ،گور باباش بگفتا کار اخور سخت باشد بگفت ان با من بد بخت باشد بگفتا گر زدی حرف درشتم بگفت ان دم نشادر زن به پشتم!!! بگفت این راست گویی یا که رویاست بگفت از من نمی اید بجز راست بگفتا کاه و جو خواهیم ((هش)) باش بگفت از خود برایم گو و خوش باش بگفتا شیر بچه،گفت با من خلاصه گفت هرچه،گفت با من ز خالی های خود پر کرد اورا کشاند ان سوی دیگر گفتگو را وماده ،اندک اندک خام تر شد زبان بازی شنید و پاک، خر شد نمی گویم دگر ان شور و شر را که خود بهتر شناسی نره خر را!! وگر شرحش دهم با رنج و حرمان شود چون زیره بردن سوی کرمان! اگر بر این خر عریان سواری بیا پایین که پایانی نداری زمینت می زند ان سان که هرگز فراموشت نگردد خط قرمز! چنان جفتک زند بر آبرویت که ریزد آب آن از زیر و رویت بیا شاعر مکن بر خلق پیله کجا بودیم؟....ها...! توی طویله! مرض های خودش را بیش و کم ریخت ولی یکدفعه وضعیت بهم ریخت به ناگه داستان پیچیده تر شد ورق برگشت و اوضاع ((خر تو خر)) شد! صدای عرعری آمد ز نزدیک نه در ان تهنیت بود و نه تبریک نه عرعر، بلکه آژیر خطر بود صدای سوت پایان بهر خر بود! کتاب عیش و نوشش بی ورق شد تمام جان خر خیس از عرق شد! و ناگه، آن رقیب از روی میله پرید و صاف امد در طویله خری(( دیلاق ))چون خرهای قبرس که شیر از ترس او می گشت دپرس الاغی لندهور و دم بریده که هر خر دیده او، بر خویش....!!! خری از تیره ی خرهای ولگرد که بود از سوی صاحب تحت پیگرد نترس و کله شق تر از اراذل به سان تیر غیبی گشت نازل و وقتی دید ان اوضاع بد را زد انجایی که می دانی لگد را!! چنان سوی هدف با هر دو پا رفت که در دم برجک خر در هوا رفت!! تو گویی بی امان خمپاره می زد که خون از لای خر فواره می زد به قدری ضربه ها بنمود داغش که بی

#پارت2 رون زد خوشی ها از دماغش نبردی نا برابر بر سر پست میان نره غولی با خری سست و طفلک ماده خر با قلب پاره فقط می کرد ان ها را نظاره نر بدبخت کم کم کله پا شد به پیش ماده لنگش در هوا شد! چو اب و خون بسی رفت از نهادش به خاک افتاده و در رفت بادش! و چون بشکست مانند درختی رقیب امد گرفتش ،گاز سختی چنان گازی به عمق نره خر زد که حیوان عرعر از جای دگر زد! و اینجا شد دگر از خواب بیدار نه از دشمن اثر بود و نه از یار کشید اهی و اهش مستمر بود کنارش تر، ولی خالی ز خر بود هر انکس هم که ان را سرنشین است تمام داستانش اینچنین است! بفرست برا رفیق هات تا اون هام بخندن 😂😂