پسره اومد وسط کلاس تو دانشگاه داد زد شلوارمو در بیارم ؟😳
همه پسر ها گفتن : در بیـار در بیــار
دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن🙊
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در آورد
پسرا : 😂😂
دخترا : ایییییییش دروغگو 😒😂😂😜
❤️باهم#خنده😂
🆔 @jookman
خدایا به ما که بنز و بی ام و و پورشه و...نمیدی ...
حداقل به اونائی که میدی یه کم به قیافه هاشون دقت کن ما انقدرحرص نخوریم😐😂😂😂🤦♀🤦♀🤦♀
❤️باهم#خنده😂
🆔 @jookman
غضنفر : بیا این سوپو مزه کن !
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺧﯿﺮﻩ ﺍﯾﺸﺎﻻ ، ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﮕﻮ
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ، ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ . ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ ، ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﭽﺸﻤﺶ ، ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺱ ؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺍﻫﺎ !؟ ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ عنتر !😂😂
❤️باهم#خنده😂
🆔 @jookman
وقتی همچنان صدای سیفون داره میاد و دسشوییُ ترک میکنم
حس کسی رو دارم که یه جا رو منفجر کرده
و بدون اینکه پشت سرشُ نگاه کنه داره تو افق محو میشه😂😂😂
❤️باهم#خنده😂
🆔 @jookman
امروز یکی زنگ زد..
در رو باز کردم نذری آورده بود...
کاسه رو گرفتم گفتم دمت گرم داداش قبول باشه...
صبر نکرد کاسه رو بدم..
جیغ میزدو به سمت خونشون می دویدو میگفت...
مااااماااااان چرا نمیزاری این سیبیلامو بند بندازم.....!😳😳😳😂😂
❤️باهم#خنده😂
🆔 @jookman
به مامانم میگم عروسی پسرخاله کراوات بزنم یا پاپیون ؟
میگه زنگوله بنداز که موقعی که مست کردی 4 ساعت دنبالت نگردیم😕🐑🐑😂😂😂😂😂😂
❤️باهم#خنده😂
🆔 @jookman
رفتم پیش روانپزشک واسه افسردگیم
بعد از کلی صحبت کردن گفت: دچار خلاء روحی شدی یکم احساساتی شو
گفتم: جوون یه بوس میدی؟
تا خود خیابون دنبالم کرد بی احساس😂
❤️باهم#خنده😂
🆔 @jookman
خداوند به زن ها قول داد که میتوانند مرد ایده آل را در هر گوشه از زمین پیدا کنند
و زمین را گرد آفرید تا گوشه نداشته باشد!😄😂
❤️باهم#خنده😂
🆔 @jookman
رفتم باشگاه لباسامو دراوردم یکی اومد گفت داداچی …گفتم من که هنوز کاری نکردم که بخوام اشتباه بزنم. گفت میدونم
خواستم بگم اشتباه اومدی اینجا باشگاه بیلیارده.😑😂
❤️باهم#خنده😂
🆔 @jookman