میگه به شوهرم گفتم کابینت لاکچری میخوام😂 ❤️باهم#خنده😂 🆔 @jookman

رفتن عیادت بیمار 😂 ❤️باهم#خنده😂 🆔 @jookman

لطفا یکی به همسر آیندم بگه اگه اینجوری دوستم نداشته باشی، کنسلی. ❤️باهم#خنده😂 🆔 @jookman

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ یارو میخواسته ﺑﺮﻩ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺍﻧﻲ ﺑﺴﺘﺮﻱ ﺷﻪ همسرش ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺍﺕ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻴﺸﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ : 6 میلیون ... همسر ﻣﻴﮕﻪ :سه میلیون ميگيرم ﺩﻳﮕﻪ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺕ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻡ! 😒😐😂 ❤️باهم#خنده😂 🆔 @jookman

صدای طاووس رو تا حالا شنیده بودید؟ ؟😂 ❤️باهم#خنده😂 🆔 @jookman

من اگه بخوام از کسی پول قرض بگیرم از اونی که جمعه‌ صبح‌ها میره کوه پول نمیگیرم کسی که جمعه از استراحت و خابش میزنه که بره کوه تا اون ور دنیا میاد دنبالت تا پولشو بگیره😂😂😂 ❤️باهم#خنده😂 🆔 @jookman

اومدم عروسی و نمیدونم چجوری به کل سالن بفهمونم پزشکی میخونم، امیدوارم یه ذره باهوش باشن و از روپوشی که روی کت شلوارم پوشیدم متوجه بشن. ❤️باهم#خنده😂 🆔 @jookman

هیچ وقت نگو رسیدم ته خط اگر هم احساس کردی رسیدی ته خط یادت بیار که معلم کلاس اولت گفت : نقطه سر خــط ❤️باهم#خنده😂 🆔 @jookman

ملخ دخترونه 😍 ❤️باهم#خنده😂 🆔 @jookman

تراپیستم تا الان به خوبی تفهمیمم کرده مشکل کجاست، منتها دیگه تلاش نمیکنه برام حلشون کنه. هر جلسه من میرم حرف میزنم و باهاش شوخی میکنم اونم میخنده میگه عالی بود، حالت خیلی بهتره، حالا ۷۰۰ کارت بکش. ❤️باهم#خنده😂 🆔 @jookman

من نمیفهمم چه اصراری به اضافه کردن کلمه شیرازی به خیار و گوجتون دارید ❤️باهم#خنده😂 🆔 @jookman

- عجیب‌ترین نقطه جهان؟ متروی تهران ❤️باهم#خنده😂 🆔 @jookman